欢迎来到我的世界

天下没有不散之筵席，人去人来人留人走，人生好比十字路口，遇见的车子不会每天都一样，可能分别也可能方向相同。2014年尾，正准备挥别2014的时候，很多人也彼此告别了。 失事的飞机QZ8501找到了，坠毁了，在海中央浮现的碎片和尸体，相信让罹难者的家属和朋友倒吸凉气，心碎了。我无法说出家属的悲痛和感觉，只是觉得他们应该都很伤心吧。谁也不想这种事情发生，会不会有生存者呢？ 水灾状况依然不乐观，有的受伤有的死亡，不过大家都失去了家园，活在担忧和不得安宁的氛围里。每年都会有这种事情发生，东海岸的人民一次又一次地遭殃，其他地方的较为低的地区也如此。刚刚得知有朋友的家也遭殃了。老实说我忘了我一个人没事不代表朋友没事，毕竟现在的朋友来自全马各地。看了照片挺恐怖的。 有个pre-U的朋友收到了外国大学的邀请，到外国读书去了。他是我们这一batch最高的人，180++cm，他走了，在走廊上会少看见一个高高瘦瘦的人了。跟他没有什么交际，只是上个学期的一个科目里和他同组过，人很好，那时跟组员都不熟所以没什么说话，他却一直尝试把我拉进组合里，现在才想起会不会有点迟啊哈哈。 Braces终于拜拜了。有点不舍，现在看镜子都会觉得牙齿变长变大了（也变黄了）。以前觉得戴braces是件痛苦的事，现在戴了retainer才知道什么叫痛苦TT 以后就看不到五颜六色的牙齿了，啊说着说着有点感伤了。 所以啊，离别是在人生中不可或缺的事，生活照样要过。挥别亲戚，家人，朋友，家园，牙套，生活还是要照样过，只是心里多了一个深深的洞。 现在过了十二点，正式31/12/14，这一年的最后一天，愿大家做好该做的事，要哭就哭，要笑就笑，要玩就玩，因为我们要向2014说永别，迎接2015了！

明明期待很久，明明很想念，可是见面的时候却发现自己与她们的距离越来越远。很想跟她们嬉闹跟她们三八跟她们逛街跟她们快快乐乐开开心心高高兴兴地过了这一天，可是为什么会变这样？为什么再多的想念在聚会时也会消失，我不明白。 可能跟她们的关系没有自己想像中的好，是自己自作多情？不知道我什么都不知道。我只知道我已下定决心不再去什么聚会了。本来还好好的，本来聊天时还很正常的，一见面，就能感觉到自己离她们有多远。今天整天追着她们的背影，很想说话，很想正常地开玩笑，可是就是追不上，那种感觉很悲伤。 不是你们的错，是我的问题，不会跟别人相处，不会表达自己，不会沟通，是我自己的问题。你们很好，包容我，不管什么缺点都忍受，然后继续把我当朋友。可能我注定没办法跟别人建立要好的关系，那种闺蜜似的关系。可能我这辈子注定一个人哈哈哈。 我要求不多，只想要有一个很好很好很好的朋友，一样的频率，一样的步调。我希望自己能够坦诚待人，能够有至少一个死党。可能这样的要求太高了吧哈哈哈。活了十八年我都还没找到一个跟我走路一样慢的人，每次都是我追着人家的背影，很辛苦很累，可是不追，人家会说你不合群，人家会不耐烦，人家会越走越远。 是的，今天我很伤心，很想隔离，可是难得的聚会，怎么可以被我搞砸哈哈哈。可是伤心就是伤心，我开心不起来，我尽力了，真的，尽力用自己的方式开玩笑说话沟通，可能是我们频率不对，冷场让我更灰心。看到你们三个很开心的聊天，有成就感也有悲伤，计划成功了可是自己又像以前一样被无视了。 跟大学的朋友在一起时时常想起她们，都在想说不定跟她们一起来会更开心，因为她们比较了解我，会由得我自己走走自己逛也不说我emo，由得我安静也不觉得我emo；可是今天终于有得跟她们出来逛街，又一直在想大学的朋友，想念那种不被排斥在外的感觉，因为不一定全部都走得快。追着人跑真的很累，看见人家为了你慢下来更累，看见人家完全没注意继续越走越快，心很累。 我已经不懂要怎样了。明明很想念她们，见面却不能好好玩，我真的很没有用啊哈哈哈。朋友对我来说好空虚。现在很空虚。好无奈。 好了，emo完了赠一句 {一句话的力量} 的金玉良言： 真诚=自觉能力x勇气 做你自己吧，别的角色都有人演了。 注：一句话的力量是一个facebook page

今年马来西亚发生了很多令人震撼悲伤的事情，就连将近年底了，还要以悲剧告终。 相信大家都还记得飞机失事的事件吧？还有飞机坠毁，金马伦土崩（呱），伟人逝世，当然还有每年必不可无的政治纠纷，体坛时事等等等等等等。其实我对时事也没有很了解，就懂一些比较重大的，但单是这些都对马来西亚公民造成不小的打击和伤害。 当然还有一些令人无言的路霸，黑社会，杀人，偷窃，抢劫，堕胎弃婴，家庭纠纷。大大小小的社会问题少不了，但其存在还真让人心凉。由此可见，国家不是没有人才，而是他们把才能用在莫名其妙的地方上了。 2014带来了很多的悲伤和损失，现在又水灾了，飞机再次失事了。都年尾了，厄运好像还不放过我们啊哈哈。MAS和Air Asia相继遭殃，谁知道到底为什么？水灾一年比一年严重，这不足以证明地球病危吗。亲戚家人朋友，被牵扯其中的，又有谁能明白他们的心情？ 今天得知一个朋友，她的朋友也在水灾中被困住了。具体情况我也不了解，但看到朋友那么担心，多多少少也能感觉到那份心寒。若得知我的什么人被困着没干粮没清水没有最基本的生存需要，没救援没帮助，就这样在那里等着不知什么时候才会到的援助，请问有谁会无动于衷？再冷酷无情的人，还是有感觉的。 可是为什么在这种时候，负面的消息会多过正面的消息？我真的不明白，政治为什么会无端端被扯进来。政策什么的，就不能改次再讲吗，为什么偏偏要在这种时候说无关紧要的事？是不是讲政策改变了水就会退人就会安全没事？如果有那么简单就好。就算是天谴，现在能不能专心救人啊？ 我想说，马来西亚最大的悲剧不是发生天灾人祸，而是负面情绪太多，脑残指数太高。一个国家再繁荣再安宁，有这两件配件就等于零。 与其说些有的没的，大家来给予支持和鼓励，好吗？ 虽然负面，虽然脑残，但这国家不是曾经见识过1 Malaysia的团结吗？就在国家需要鼓励的时候，就在国家落魄的时候。别管那些狗嘴吐不出象牙的人了，我们只能默默祈福祈祷在悲伤中挣扎的人们能振作。 正面的力量才是现在我们所需要的。 PS：请原谅标点符号的不合用，本人实在太懒。

ahem。 所以，平安夜前夕我们的The Kantoi Games有了完美的落幕。其实也没有很完美啦，因为出了很多问题。不过别紧张，我们从头说起。 话说有一天，就有一个人提出了要庆祝圣诞。也没有什么奇怪，因为来到这里后什么节日我们都参一脚，所以大家都很爽快地答应了。过后又有人提出要玩天使与主人这个游戏（不知道的人请参考雨文的《天使与主人》），然后因为规则混乱了几天，然后就这样决定了。一开始要玩这个游戏时其实也是有点问题，过后游戏开始了过后又发现了其他的问题，比如有些人根本不想玩。我们几个人当然有点不开心，不要玩又不说，开始了又不合群，这些人到底是要怎样之类之类。不过讲归讲，我们还是继续了，当然那些被本来就不想玩的人抽到的主人就可怜了。 有些人真的很细心地很用心地玩起游戏，然后闹起了很多笑话。我们人很少，其实真的很容易就能猜到自己的天使，再加上有些人一时口快（比如我）把朋友给出卖了，还有的自己露出了马脚，所以有几个人在特定的日子之前就dikantoikan了哈哈哈。所以就被叫做The Kantoi Games。 指定的那天来临时我们又开始忙食物啊party啊之类的东西。本来plan有potluck的，后来大家都很迟放学就报销了，就直接order Domino。结果又说我们Pre-U的没有promotion，要也要送去我们的学校（一个东一个西），还要麻烦一个senior载，结果拿到了promotion还不是说好的promotion，气死我室友。所以迟到了。然后又要煮汤圆什么的这个那个忙得一团糟，全世界都在搓汤圆，还有几个变动物的汤圆，重点是还有一个是条状的，完全看不出是什么。其实我也不大清楚，所以筹备工作就跳过吧。 有几个马来朋友来“探望”我们，两个玩起吉他，两个和我们聊天。其实也不明白为什么Satu Malaysia这么难，就这样简单，为什么会难。结果还是闹笑话了。无时无刻都能闹起笑话哈哈哈。然后吃吃吃喝喝喝。然后围一圈唱圣诞歌，围着礼物，圆圈的一端有张椅子，椅子上有只猫，坐在那里like a boss。有个男的被我们叫boss。所以，笑点。然后就猜天使还有给礼物，也不懂为什么我笑那么多了，总之过后声音沙掉了。该有的都有了，大家在那里聊天聊到十二点多。 这次的计划就像往常的计划，不完美，有突发状况，有不开心，有不满。不过到最后，还是有感到温暖，感觉...

也许这会是我过得最难忘的圣诞吧。每一年的圣诞都是一个样的，早上早早起来去教堂，吵吵闹闹争位子，听完牧师讲道浩浩荡荡出发回婆婆家拆礼物，拆完了去吃饭。这次的圣诞，怎么说，把传统给改变了，至少对我是如此。 这次的圣诞我是比往常早醒，因为要搭KTM，因为要从大学回家，然后赶去教堂（时间真的是刚刚好）。然后还是一样要出发回婆婆家，只是今年（一半）心甘情愿地被拖着拍照，因为圣诞树好美，装饰都很美，弟兄姐妹们辛苦了。从以前开始都很想参与筹备功夫，只是都不敢踏出第一步呢哈哈哈。 后来就吃东西拿礼物在完全没有预警之下决定去马六甲了。吓死我了哈哈哈。去之前去朋友的亲戚的理发店坐了一下，然后就走了。一路上都在睡觉。去了upside down house，其实有点无聊，就一直拍照。然后去Newton小贩中心吃晚餐，蛮好吃一下，第一次吃bobochacha（不懂是不是这样拼）。虽然是有点闷，可能是我有点累（假期6点多起床真的不能开玩笑，假期！），所以全程有点苦瓜脸，不过老实讲，我很享受这次的计划，感觉上跟家人的羁绊勒紧了一些。 平时跟那些亲戚什么的关系没有很好，很尴尬，也不懂做么，小时候跟他们相处得还好的，现在每次跟他们出去都会很不安，感觉很尴尬。不过这次真的感觉到一点点的温暖，所以很开心。感觉上没那么被遗忘了。 至于为什么要自己找死不早一天回而是当天才回，其实我也不懂原因哈哈哈。哦对，因为在大学那边的教堂在平安夜有service，所以跟朋友参加了，虽然讲整个过程都在玩电话哈哈哈（欠揍）。离开了家里，慢慢地有了这一类的生活，和朋友参加什么什么的，是真的很好玩，一起计划一起疯，有一起的感觉，不像以前什么计划工作都没有我的份，就只负责傻傻地跟着，没得给意见没得参一脚，好落寞。在这里，多多少少我的声音是能被听见的。 平安夜前一天才是真正跟题目有关系的哈哈，不过这片好像很长了，咱们下篇见。

刚刚看了一个Youtube video，看了它部分的评语后我真是好多话要讲。那个video是两个四岁的小女孩在唱Frozen的Let It Go，唱得很烂，所以可想而知楼下的评语也不会好到哪里去。 如果有一天哪个留过评语的人学会了华文看懂了这篇文，我想告诉你： 人生中，有那一段时间我们是 单纯 的，我们是有 童心 的，我们是 豪爽 、 奔放 、 想像力十足 的，我们 想做的我们会去做 ，我们懂的不是烦恼而是 活在当下 ，而那段时间叫做 童年 。不是厚脸皮，而是人类 最真实最原始的一面 ，看了你们的评语我深感 faith in humanity destroyed 。 是，唱得很烂，怎样？有没有觉得，现在只要有小小小小孩懂得唱歌懂得跳舞就会被称为天才？对，我不否认，他们是珍贵的，他们的热情和努力值得大家欣赏。是不是看多了很多的天才小孩，开始觉得只要是比他们唱得烂一点就是 被大大放大 的 烂 ？各位乡亲父老们，不是所有人都有同一种才能，有些人在那年龄就是唱得烂， 就是唱得烂 ，我不相信所有评语的人在四岁时就能唱得好，啊不然你也不会在spam别人的video而是在赚钱。 她们就是唱得烂，可是这是焦点吗？依我看，焦点是她们父母对她们的 爱与支持 。不管女儿唱得多烂，他们 不会嫌弃 ，还引以为傲地大肆宣传，这不可笑，这显示她们父母有多看开，放大 看开 ，他们重视的不是表现，而是儿女成长的过程，我相信她们以后会变成很成功的人。而成功的定义不仅限于学业或事业，也在于一个人对生活的态度和人生修养。 还有最重要的一点，要批评就批评，别开口闭口都是一些侮辱的话，开口闭口就是脏话。不明白什么不同吗？今天让你上一课。 Comments: They sing really badly it's really horrible. Insults: What the f***ing s**t did I just hear?! That was ************* (fill in the blanks) 各位乡亲父老，英语的世界何等的大，何必纠结于那几个单词？还是你们的vocab除了这些就没有别的字了？去背字典吧，多学学些以免以后失去言语能力。

新的学期的第三个星期就这样过去了。真的，什么都没有做到。学期才开始就有活动，活动一结束就瘫在床上起不来了，也没有做什么，就是很累很想睡。真的很难想像考试的时候会怎样。现在堆着一大堆的功课要做，星期六又过去了，明晚注定熬夜了。 不过虽然活动很多很累，我还是玩得很尽兴。有机会看到更大更广的世界，有机会做一些也许十年后才能做到的事，学会了很多，见识到很多种人，这真的很珍贵。明白了自己需要改进，才能看到自己想看到的，见识自己想见识的。是学会了很多。 相信每个人都珍惜这一次的机会，毕竟难得，而且对我们来说确实是一种宝贵的经验。上个星期的showcase让我看到了自己兴趣以外的事情，看到了朋友们的另一面；而这个星期的conference让我见识到专业人士的精神与毅力，看到了朋友们那不朽的能力。要我说，他们真的都是Gifted and Talented 的人。也许某些方面不是很好，但他们的毅力与尽责让他们有另一番的气质。佩服佩服，身为他们的朋友我深感荣幸。 这篇好像很正经，看了我都不管，哈哈哈。

还是回到了大学啊。这里出奇地闷热，惹得我在这里呆不到一个小时就很想回家。开始想念家了，想念那冰冷的夜的空气还有那一直都在的安全感。 自己属于的地方就是家，家就是避风港。在里面会安稳会安全会感到天塌了还有屋顶挡，就是怎样都不会出事。来到这里就开始郁闷，也不知道郁闷什么，就是郁闷。可能是太多原因了，所以不知道是什么原因。直到新的时间表和班级分配出来后，找到了郁闷的一部分原因。啊，分班了，不一样了，一切都不一样了。好不容易习惯的班级，现在又要重新开始。在之前的那个班级，虽然谈不上跟全部人相处得和乐融融，但至少安稳、找到了属于自己的位置。现在换个环境，又要来担心受怕。同班的华人也是平时算 [还好] 的朋友。心里想要的同伴，很无奈，都不同班，哈哈哈哈。 当然也会想家了。真的很想跟爸爸妈妈回家。真讨厌。想念朋友。一想到没得吃熟悉的Roti canai后更伤心了，虽然回到去好像也没有吃到几次哈哈，但是已经不跟它同个城市了。现在欣慰，还好那天去了朋友的家，聚了一聚，知道至少有人撑着我，心里踏实一些。还有爸爸妈妈，放心吧，很快就能见到了，反正还有一个月就放假了，回到家就一切没事了。我这宅病还真的病得不轻哈哈哈。 这次，什么精力都没有了，没有high，没有兴奋，反而有点颓丧，也不知道为什么。不管怎样，这一次一定要拼死去加油，无论如何都要找回战斗的决心，啊久违的好胜啊，你是时候回来了。 这是何等emo的一篇post。

本来真的很不想去的，因为，很多的原因。 另外两个朋友，她们感情很要好，虽然都是同一gang的，不过我们这一gang还是会有一些会比较要好跟其他的也还好只是…depends吧。 所以真的很不想去。结果就纠结了几个小时。 不过倒也没有后悔去了，因为听到了很多内幕消息哈哈哈哈。 当知道朋友们生活过得很好的时候，心中有种复杂的情绪。有时候觉得自己很自私，很唯我独尊（应该是很多时候）。替她们感到高兴，同时觉得好羡慕，甚至有点开始嫉妒，然后发现自己希望她们不会过得比自己好，因为现实中她们往往都会过得比我好，然后觉得很不安。这是心理不平衡的现象。Off the scale 的不平衡。多希望我能由衷地希望她们好过。不过听了她们的故事，好像看小说看漫画一样的那种情节，好神奇，很兴奋，很羡慕。不过我还是平淡地过日子好了哈哈。 好久没有能够这样什么都不要想，做回任性的自己，把自己最不好的一面都毫无忌惮地彰显出来。只有这些人看得到我最真实的自己，因为在我没有想要掩饰自己的时候她们都在我身边。有我这种朋友，你们辛苦了，哈哈。 虽然有时会对她们感到讨厌（因为种种原因），会抱怨（种种原因），会想完全不想理会她们（种种原因），会觉得这些人真的太过份了（原因种种），不过寂寞时难受时觉得与世界格格不入时开心时玩乐时看电影时逛街时，还是会想起她们，然后想：要是现在身边的人是她们那该有多好。还是想强调，我们都没有一起看电影过，和朋友一起看电影的第一次好像都献给了新的朋友，除了我。好感伤╮(╯-╰)╭ 朋友们，祝你们过得好。 昨天误打误撞找到了一个歌手，Nano，瞬间迷上了。然后又找到另一个团体，One Ok Rock，瞬间喜欢。好幸福哇~~~

很多事情没有亲自经历过是不会明白的。你会知道它带来的是什么感觉，可是直到你自己体验过了你是不会明白的，不会完全彻底地明白。 比如离开家乡去别地求学的人，他们会说回到家很开心，去到那边会想家，我也知道，我也知道会想家，不过那种想家的滋味我却不明白，那种该去又不想去的感觉我也不明白。直到自己去别边就读了，即使那里离家里也没有很远，不过还是会想家。第一次去的时候，我还记得我哭了，才不到一天，晚上我在被里偷偷哭，因为很恐怖，我很怕，我只想要爸爸妈妈陪着我，我不想留在那边，那种感觉很折磨人。虽然已经那么大的一个人了还会这样白痴，我对我自己感到无言加羞耻。不过那次之后我彻底明白了什么叫想家。三天过后我就回家了，要回去的时候我都快哭了，看着窗外的风景一直飞过，我很想放弃，我不想回去，不过我也知道这是不可能的。我一直以来都不坚强，我很想坚强，我会继续努力，继续坚强。 这次，在家里颓废了一个月，想到要回去了，心中那种不安、那种不情不愿的感觉又涌现了，久违了。在那里过了差不多半年也都差不多习惯了，不过这次回到家，还是不想回去哈哈哈。要是可以这样一直呆在家里那该有多好。要面对外面的世界，要与外面的人沟通，费神费力，很累。这样装下去很累，但是已经卸不了装了。朋友们，能真诚的时候尽量真诚，最好是能做自己，把自己活得坦白磊落。取悦人家没有用，没有敌人，你的人生也就白活了。这个我明白，真的很明白。 有敌人，证明这生你有为自己的一些原则坚持过。（意思大概摘自网络，不确定原词是什么了哈哈哈）

还有几分钟就告别生日了。啊啊啊啊十七岁的青春，再见啦~~~~ 今天真是收到了一连串的惊喜。一切都在牙诊室开启序幕，在我见到失散多年的好友时。 没有没有，开玩笑，都见到不要再见了，上大学以来最常见到的就是她，因为都比较方便见面。然后就聊天。看到熟悉的人有种莫名的感动。上了大学，基本上都是新环境，虽然都慢慢适应了，不过还是看到在她们面前可以做回自己的朋友最好。听听她最近在大学的故事，很庆幸她有了可靠的朋友，其实她的朋友都很可靠，因为她不会装，不是朋友就不是朋友，是朋友就一定是聊得来、她信得过的朋友。其实这也只是我的感觉，所以听她讲故事的时候有种莫名的感动，像在看动漫一样，那种莫名的感动。 啊生日过了。莫名的感伤啊。又要等明年了。 回到家，我就打算颓废，所以就把laptop…其实一直叫laptop有点麻烦，叫你什么呢，叫什么呢，叫什么呢，叫什么呢…叫你 [西尔] 吧，Sil，Silver 的简称。所以就把西尔带下楼，边吃早餐边看动漫，一看就看完 No Game No Life 后面那几集，因为前面看过了。我·很·期·待·下·一·季！！！！真的很期待。空和白真的很厉害，迷倒了，天啊，他们的思维方式真的很变态，看到了不禁哗然，惊喜连连，完全猜测不到。可能这只是我智商低的缘故吧哈哈哈哈，不过还是很厉害。看到一半觉得有点冷，就把被单搬下去，我从来不知道原来这样看戏是一种天大的幸福。 突然，电话响起了（好像小学作文）。我连忙跳了起来，赶着去接电话，一听，好熟悉的声音，催着我去家门口看。我还以为有谁站在外面呢，看见没人，自然就看地上，咦，有塑料袋。啊哈哈哈，明白发生什么事了吗？这几个人，每次都成功让我惊喜。去年也是，今年也是，完全想不到她们会这样做，就直接把蛋糕放在我家门外了。顿时很感动很感动很感动很感动。然后抱着美好的心情继续看戏。 不对，漏了一个细节。早上，去牙诊室前，手机响了。才想按接听，对方挂了。看到是谁的时候，我嘴巴就自动关不上了，还好没有被爸爸看到我在傻笑哈哈哈。然后打回去，voicemail，zzzzzz 算了。然后还有另外一个，还很坚持我的生日在11月32号，下次我就8月32号才祝你生日快乐了哈哈哈。 收到了几个朋友的祝福，很开心哈哈。还有几个高调的 ·/////· 总之，惊喜来了又来，感动萌生了继续燃，早上的什么负面想法都不见了。 我曾...

祝我生日快乐！！！！！！！！！！！！！！！ 现在，根据本尊laptop的时间，是12.05am；根据桌上的时钟，是12.04am。无论如何，11月18号了，这是我的生日，oh yeah~~~ 时间过了差不多四十五分钟，第一个祝我生日快乐是我的好班长哈哈哈哈，她好像都没有迟到过，而且不是第一个就是第二个，每年都，今年是第一个，好感动。第二个是大学的一个朋友，很美很斯文（至少是我们当中最斯文）的女孩，嘿嘿嘿，也是最厉害edit照片的，神速啊哈哈。过后是我的好室友，她应该正常来讲不会这么迟睡的吧哈哈，也不知道跟她是不是很巧，都是天蝎座，有时候想法也很一致，hmmm。过后whatsapp group里的一个一个来了。 不过还真是第一次（应该）有朋友直接打电话过来祝我，接电话的时候我都笑到讲不出话了。还有一个同乡，Gemas的，第一次得知有个华人跟我是同乡的时候很感动哈哈哈。还有一个每天很厉害shoot人的，第一眼看起来很乖，都被骗了我们都，她一开口就不得了，现在是很好的损友，被我带坏了，她的第一次喝100plus就这样给了我。 我现在的生活，算是很好吧，有真心的朋友，真心的祝福，好开心。

昨天又没有写到了，因为又找到了两部新漫画来追。 Day2 哥哥回去上课了，有点伤心，不过也颓废了一整天，所以活得很实在（才怪）。这天就一直看动漫看漫画看之前没办法去电影院看的电影，然后睡了三、四个小时的午觉。对，好实在。然后就一下疯到凌晨五点多都还没有睡，被妈妈骂了。我妈最厉害就是，我一整夜没睡，她都会刚刚好发现，真的很奇怪。 以前中二的时候就会这样了，一开始会鬼鬼祟祟，算准家人睡醒的时间，提早几十分钟关电视（以前没有laptop，所以用电视看），关灯关风扇，冲上床盖被装睡。后来失手了，有一次被发现，奇怪就是没有被骂，所以过后干脆连装都不装了，光明正大地看到七点，早上，才去睡。那时应该是放假吧哈哈哈。 过后哥哥也来学我，三更半夜看动漫，不过他更胜一筹，连杯面都煮好了，一副吃不胖的pattern在那里吃宵夜。我真的很佩服他。不过他现在终于胖了哈哈哈哈，每次见面都被我酸，之前还以为他真的吃不胖。 又颓废又开心的一天啊。 Day1 今天又睡到十二点多。醒来，吃午餐，看漫画，读书，睡觉，起来，吃晚餐，看戏，在这里写东写西。其实还有五分钟就到了，那个大日子。大日子。哈哈哈。心里真是五味杂陈。有点兴奋也有点不舍。兴奋是因为一年一度的生日到了；不舍是因为快要挥别十七岁了。老了老了。当然还有很多心情。害怕、紧张、担心、开心、期待、伤感等等等等。这次没有朋友陪伴了。就算是去年都还有朋友，在学校一起度过，虽然是考SPM的时候，还是考数学呢哈哈。回到家有家人。今年，只有家人了，虽然也不是不好，不过感觉上好落寞，虽然说让我选择，我会选择一个人度过，因为我喜欢一个人颓废，啊不，享受。 还有一分钟。 Next post，哈哈哈哈。

啊哈哈哈，中断了，我的倒数。 本来打算早起的，结果还是睡到猪头一样。 Day4 这一天哥哥回来了，为了庆祝我的生日。很感动。不过也发生了很多事，吵了起来，全家都很不快。这件事大家都有错吧，我也不懂，也许都没有错，不过都已经没有事了，就算了，家人都是这样吧，一下吵到鸡犬不宁，一下又可以和乐融融地谈天说地。全家又在一起，很难得（虽然一个月应该都会有一次），所以真的很想念以前的时光。每次都会想，要是这是一场梦多好，醒来后自己还停留在小时候，然后可以重来，再次体验生活里发生过的每一件事，多好；再一次过生活，把自己没能做到的都做好，把自己做得不好的做到最好，仔细体验生活中的每一个细节。不过想归想，时间是往前跑的。 这一天，去了芙蓉，爸爸妈妈给我提早买生日礼物。这是不知道多久以来可以在书店流连忘返地想逛几久就逛几久的一次，虽然也被时间限制，不过还是很开心。之前也有逛书店，而且人在KL，去购物广场就有书店，不过很少买书，因为很贵，唯一一次是那时去redeem免费Chatime时为了疯狂到底而买了一本书。那时还是自己一个人去，有种莫名的成就感，虽然回到家脚就起水泡了。 买了很多书，很开心，接下来却被内疚取代，因为我哥到家时我们还没回，在外面淋雨。 我（很内疚地）承认，打从以前开始，我都是朋友第一家人第二爱情最后。不过这个周末我也不管要跟朋友出去喝茶什么的了，这个周末想给家人，跟家人出去玩。妈妈跟我讲了很多大道理（我妈最厉害讲大道理），我哭了。有些事情自己心底很清楚，不过还是当别人亲口指正的时候才会真正领悟。是我不够努力。读书方面。目标错了，重点错了，focus都在别的事情上，是我不够努力。 所以当我拿到成绩的时候，我不只满足，我还觉得老师们对我太好了。3.89。我还以为会是3.0还是更低。结果比我想像中高。吓到我哭出来了。不过华人里面，好像就我一个没有拿到4.0。我替他们高兴，但同时也觉得我是精英里的一条虫，一条没有用的虫。好像害群之马哈哈哈。真欠打。 这是生日Countdown Day4。 Day3 今天是大日子，所以七点就起来了，只是又睡回去了哈哈哈，搞到最后九点才起来。剪了头发，很开心，最喜欢头轻轻的感觉，不过感觉上还是不够短。然后中午去了马六甲。嘿嘿嘿。去卖圣经的地方买妈妈的圣经，然后去Mahkota Hotel吃high tea。也...

虽然已经……应该也不必再讲了哈哈。 今天……又是颓废的一天，每天都这样不安地颓废着，真痛苦。至少已经没有睡到下午两点才起来，今天十一点多就醒了( •̀ ω •́ )y 这样对身体真的不好，所以今晚我要早一点睡，早一点起，不想睡那么多，怕身体hang机。 今天跟一个跟朋友去旅行的朋友联络了。这个中学朋友跟我一样在政府机构，所以基本上只有我们两个在放假（我们的gang里）。她和几个朋友去一个朋友的家住，在槟城，爽。刚刚半个小时前才知道原来她们在泰国，这个消息对我的打击太大了。一个哪里都没有得去的人，人家还跑到外国去了，好羡慕，不知道什么时候到我和我的朋友去旅行。 现在想起来她好像之前有跟我提过，哈哈哈，老了老了。 想到生日那么快就要到了，很伤心很伤心，我想永远十七岁，不想那么快长大。小时候总盼着能长大，能得到自由，长大了只想做回小孩，小孩更自由。所以外面的小孩子们，别那么快想长大，童年才是最珍贵的；小孩子的父母们，别让小孩子们那么快长大，童年去了就回不来了，长大，童年过了就想摆脱都摆脱不了了。 看到现在的小孩子追着分数、成绩跑，有点心酸。这个国家的教育制度真的很有问题。成绩好不一定代表厉害，那么多成绩好的人里，也许就只有那几个真真正正是在那条路上会有出头天的人，勉强，幸福何来？ 那么多成绩不好的人，也许这些人在别的方面更为出色。上帝创造的人，不是都一个性格一个才华，我们都是不同的，都是特别的。不谈鬼神，世界上的人几十亿，要是全部都只会一样东西，这世界早就沦陷了。 所以说，真心酸。

虽然已经是13号了啊哈哈 ╮(╯-╰)╭ 最近的体力真的越变越差了，傍晚可以一连睡几个小时都不会有事，晚上还可以继续睡，差不多变猪了。不过今天还好，早上爬得起来去跑步（散步），流了一点汗，回来吃Cornflakes + 牛奶，啊~~~人生真美好（不能吃太多，会想呕）。 不过今天真的又没有读到书了。是真的很认真要读书的，不过不是看着书本发呆就是不到五分钟睡下去，就这样颓废了八个小时（三个小时看漫画，五个小时睡觉），我的人生越来越没有意义了啊哈哈哈哈。很后悔，真的很后悔浪费了那么多时间。躺在床上真的不能够读书。还说Sem 2 要努力，放屁。 今天家里停水，早上跑完步（散步）回来后要冲凉，有点后悔没有早一点冲（十点过后就没有水），结果冲了很冷很冷的水，早上比较怕冷，真的很冷，不过又很爽。还是放假最好。 最近喜欢看一部漫画，校园奶爸，真的很好看，有时候会有些情景很感动，有些就会很好笑，角色之间的互动很搞笑，尤其是两兄弟之间的感情，看了很温馨（喜欢看的漫画其实都差不多都这个样啊哈哈）。 倒数6天，感觉好老，能玩的时光去了哪儿啊啊啊。

虽然现在已经是12号了。 昨天看到了某位朋友放在FB上的Form 2 时的照片，突然很感慨，因为浪费了很多可以和他们一起玩闹的时间和日子。如果那时我没那么白痴，每次发脾气、搞emo，搞不好现在对中学有多一叠美好的回忆。相反的，那年，我每天想着自杀，每天想着转校，每天活得好像她们欠我，事实上是我自己白痴。中二，在我心里留下一道疤。朋友们在那段日子里经历的甜酸苦辣我都没法参与。很遗憾，很伤心，结果emo了。 然后发现自己对朋友们的消息没有完全地掌握。口口声声地说想念朋友们，这难道只是废话？我也不知道。朋友找我也敷衍他们，我也不明白我在搞什么。很讨厌自己的这个性格。我要改，我要珍惜每一个把我看在眼里、珍惜我的存在的人。 在身边的人，不能当他们理所当然，我要珍惜，我还在学习。心里会怀疑，会没有安全感，会觉得会不会是一厢情愿（拜托这不是爱情），我怕珍重了人家后发现别人当我是路人甲。很恐怖的感觉。我想坦荡，即使人家不把我放在眼里，我想坦荡地对对我好的人好。 人生，最重要是活在当下，尽心尽力地去做每一件事情，再痛苦再难熬也要做，做了再尽情地玩。这道理我不是不懂，我还在学习把它应用在我的人生当中。人生是一段学习的路程。我还有很多事情要学习。 生日前一个星期，我还在想有没有人会记得我的生日。我知道自己很渺小，很微不足道，也没有资格奢望些什么，不过还是会有那一点希望之火在心中燃烧，希望自己在别人心中也很重要。 Countdown Day 7

回到来差不多一个星期了，都有在想会不会有gathering，因为好像只有我在这个时候放假，结果没想到第一个gathering是在小学班级任老师生日的时候。早几个星期前就有一个朋友在计划，老实说很佩服他的精神，因为在fb group里他的post也没有很多人看或回复或赞，不过他还可以这样继续计划，要是我有这种精神就好了，也许往日的种种gathering不会因为没有人回复而告吹。然后就在想要不要去。由于也是因为已经很久没有和小学的朋友，尤其是那些中学时不同校的同学，联络了，而且想回以前好像也没有和他们很多接触，说到这里觉得有点感触，他们还能记得我是谁真是太好了哈哈哈。然后就这样一直拖，也没有给那个朋友确定的答案，老实说因为最近赶一项功课所以彻底忘记了，今天朋友问起，我犹豫了十五分钟，终于决定豁出去了。真的不会后悔今天去了。是尴尬了点，因为也不知道要说什么，跟他们很久没有联络了所以也不知道怎样说话，不过还是很开心的，因为很久没有看到这些熟悉的脸了。 还有级任老师，想想以前最怕就是她，最严格就是她，只要是她的节就算人还没到全班都会保持肃静，现在不怕被鞭也是多亏她，华语基础好也是多亏她，小时候纪律好够勤劳也多亏她（长大变懒了哈哈哈），以前别的科目有什么问题她都会教训我们，很尽责的级任老师。以前对她敬而远之，今天看到她，感觉上健谈了很多，很热情，还是我以前对她偏见太深了？我也不知道。只是看到同学们可以和她侃侃而谈，不分尊卑，很羡慕，发现自己早就脱离这个人际网了，很遗憾。 听了大家最近的故事、八卦，感觉上很特别。虽然自己脾气古怪，也不知道他们是不是真的不介意，不过也没有人放大这个问题。希望有一天能够把自己的想法表达出来，坦诚地。坦诚真的好难哈哈哈。 能看到以前的同学这种感觉真好。不好意思太久没用华文都变得词穷了。 谢谢老师的教导。严师出高徒，这个世纪的学生好像越来越退步了呵。 经历过的每件人事物，重温的时候，会在心中留下无法磨灭的感动和温暖。 我爱你们。

希望有一天，我能对自己、对别人都坦诚 希望有一天，我能放心地当回自己 希望有一天，我能学会不讨厌自己 希望有一天，我能对得起所有支持我爱我的人

刚刚讲了一句过份的话。其实很多次都讲很过份的话。好想杀了自己。每次都这样，多到数不清，每次都讲了十几分钟后才意识到自己可能踩过线了。我的天啊我的天啊啊啊啊啊。然后每次都会跟自己讲下次不能乱讲话，结果还是一样讲错话，好想杀了自己啊啊啊啊。唉。真的要保持冷静了从今开始，不能为了说而说，我要学会冷静，我。一。定。要。保。持。冷。静。静静静静静静静静静静静静静静静静。

有时候情愿自己是傻子，至少傻子是单纯的，是没烦恼的，是不会钻牛角尖的。越是敏感的人，受的伤也越多，在皮被一层一层剥开磨损的时候，感到痛的频率增加，也痛得更深。 如果能够把事情看得平凡，也许就不会痛的那么透彻 不会因为一些小事痛得那么久 不过这样，也不会因为一些小事高兴很久很久 世上没什么是完美的

每次的考试都会后悔会反省，好内疚。昨天和庄聊了两个小时，把这两个星期的压力和心事都呕完出来哭了出来，心里轻松很多，可是压力还在，因为还没考完试，真的好想快点考完试。 人生就是不停的适应和改变 每到一个新的地方 就只有调整心情和想法 就只有不断做错了再改过 就只有看清自己明白自己 才能继续走下去 屋顶漏了就要修 但骨架不能改 有时候得看开一些 但信念不能改 有些事情改了 就再也回不到原点 有些事情改了 才能看到更美好的风景 这就是人生 不断地摸索才能发现新大陆 没有那份勇气 爱迪生就发明不了灯泡 无论到哪里 只有尽力才能对得起自己

有时候会怀疑自己的能力，很好奇为什么会被选上来这里读书。左看右看一大堆很厉害很厉害的人，有自己的特色，有自己的优点，有自己做事情的方式，有自己的立场，个个散发特别的气场。很多时候都会问自己是不是来错地方了，这里每个人都是很厉害很厉害的人，是不是我迷路走错学校了。想努力却觉得很难保持乐观，那好胜的我好像被遗忘在小学里了。 我承认很多时候我都觉得很无奈，没有办法让自己振作，继续努力。口口声声说要当医生，可是却像白痴一样颓废。身边有三个也想当医生的朋友，看见他们的努力，我只是更想退缩。这是乌龟伦理。当危机出现就把头缩进去。很讨厌这样的自己，可是也没有办法改变，不，是失去了改变的勇气。 改变真的需要勇气，也需要定力。不想颓废就要努力，不想沦落就要反省，道理其实就这么简单。 一直很希望我能摆脱这个壳，能成为那种做回自己，不理世界目光，勇敢表现自己的人。伪装真的很累。怀疑自己更累。怀疑别人对我的真心更更累。有时候只想大声喊，喊了过后也许就会更轻松。 但是真的感谢主，来到这里认识了一群很不错很不错的人，有个接受我怪脾气和怪癖的天才室友，默默忍受我的白痴行为；有个万事精通的同学，人美学业好脾气好头脑更不用讲，简直是完美的人，不过重点是她对我的宽容；有个疯狂的系友，也不知道是谁影响谁，整天做一些莫名其妙的疯事情，比如半夜去散步下雨天去淋雨，咳咳；有个因为不同班明明没有什么接触却投契的系友，也不知道为什么就是喜欢这个朋友她也更莫名其妙的喜欢我这个朋友，highlight只是朋友的喜欢。这些才只是一部分，还有好多好多个令我欣赏的人类，highlight人类。 昨天跟室友去她的教会，叫SDA，上学课，被敲醒来了。那个老师就问起了，选朋友怎么选还有不喜欢怎样的朋友。不喜欢怎样的朋友。太自卑的朋友。我瞬间被敲醒了，好像重复了。对咯，是我也不喜欢整天贬低自己却不怎么努力的人。身边的人到底忍受了多少苦？我整天埋怨这个埋怨那个，整天羡慕身边的人讲人家聪明厉害blablablabla然后一直贬低自己。是我也讨厌自己。明明也经历过，我为什么还是不明白这样只会给他们造成压力。唉。是时候好好反省了。 借口这种东西，真的很令人上瘾，给了一次就想说给多一次没关系，就这习惯了为自己找借口，看似万无一失。 明明在写那时生活营的refleksi却莫名其妙跑来这里了哈哈哈。This is a...

有没有听过人家上了foundation，在竞争很强、很多聪明人、人人认真努力的环境中每天颓废？没有的话你的第一次就献给我了。 真的很颓废。很像度假一样的生活。有着这种心态本身就是一种陷阱，不过还是会很想颓废。比如说现在。很多事情要做，多到不想做。 最近一直问自己是不是真的很想做医生？结果连我自己都有点不确定了。那种科学的科系适合我这种人吗？又懒惰想，又懒惰动，又懒惰读书，哪里会有像我这样的医生？ 每天都会有动力想读书，可是一到房间时，什么动力都完全没有了，这是什么天理。一个字，懒。 懒惰这种病毒真的很危险，不是普通的懒，是懒到颓废，懒到明明该做却不做的那种懒。懒一天也就算了，还每天都在懒，就像题目酱随便。 不想随随便便过了一生的人们啊（尤其是我），是时候动一动了。 我知道这post很短，算了吧，再见。

八月真的要结束了，时间过得真快，感觉上都颓废了一整年，然后2014就这样过去了。哦我的天，能活的时间又少了一年，这是一件很悲伤的事情。 今天参与了校方主办的一项活动，活动分三个部分进行，从上个星期五开始，然后是今天然后下个星期就是最后一天。这个活动在KL的一间中学进行，目的是为了“感化”那里的学生们。上个星期活动正式开始的前几天，就有朋友从那些去巡视活动场所的工委们听来消息，消息都很恐怖，就说那些学生很问题，比平时我们懂的问题学生还要问题，老师教书他们乱跑，会顶嘴，借口很多，很难控制等等等等。校方还把厕所都锁起来，只有底楼的厕所能用，避免他们抽烟。让我印象最深的还是提起迟到的原因时，有名学生竟然回答：biar lambat asalkan selamat（迟到没关系，安全最重要）。 在场的人都笑翻了。那时候刚好在非法聚会唱生日歌给朋友听。总之那些负责第一个星期项目的人，紧张到半死怕到半死，真是怕会反过来被欺负。 过后，他们回来了，问他们怎样，他们都说，学生不会很坏啊，顽皮是有，但没有到那么恐怖的地步。第二个星期的我们稍微轻松了一点哈哈哈。 星期三晚上开会，辅导员和节目策划分开讨论（我是节目策划）。讨论活动啊游戏啊，基本上我只是在那里负责笑，因为完全想不到灵感。星期四彩排，这次大家都一起，就感觉良好因为比较熟的人都当辅导员，就在那里自己笑自己爽。还学了一首新歌。超搞笑的歌。 Ada sang ulat bulu Punya kaki seribu Siapa jumpa kakiku Kakiku Jikalau tak dapat Terpaksa ku melompat Dengan kaki seribu kurang satu 歌词大纲：一只毛虫有一千只脚，不见掉了一只 到最后没什么跟他们拍照，有点遗憾，哈哈，不过也没办法了。也算是一个很好的经验，这国家里，不是每个人都这么幸福，不是每个人都有幸福的家庭。 就这样，再见。

真的好久没有在这里写东西了。好久好久哈哈哈哈。很多次都想写到最后因为懒惰都不写了。 在这里读书读了差不多两个月，生活也慢慢规律起来了，学业还是一如往常地烂，不过和其他人的关系好了一些些，很欣慰，还记得当初很害怕在这里会被人家孤立，当然也经过了不少的内心的折磨，不过最后还是融入了那么一点点，就算是一点点也很值得感到欣慰哈哈哈。 考过了mid-term, 我下定决心要真的很努力，就算考不上医生，我一定要做到最好。也许我对医生这一行的热诚还不够，也许也就只不过是三分钟热度，也许我本来就没有那份坚持的觉悟，我也不知道，当不当得成医生，还想不想当医生，这些都是很深奥的问题，够不够格当医生，则是努力不努力的问题。 那时mid-term过后放了一个星期的假期，假期第三天和朋友们出去喝茶了。老实说那次的gathering让我感到心灰意冷，感觉上大家都变了（或许是我变了），感觉上融不入她们了，感觉上想讲话都是一个非常大的问题，心里很不平衡，结果就emo了。很无奈。回家，和那次的聚会，是我考试的动力，每天都在鼓励自己，熬过这个星期就能见家人见朋友，跟熟悉的人逛熟悉的地方，心里无比澎湃激动。不过到最后还是心灰意冷了。那种失落很痛。 回到家被一直催做功课，反而看面子书上人人都旅行去了；跟朋友聚会气氛还会有点尴尬，以前那种莫名其妙三八的气氛不见了。很无奈很无奈很无奈很无奈很无奈。很空虚。 放假原本是让人充了电后继续走下去的，我的电却在那里变零了。靠近啦，还没有零。是我变了？我也不知道。这是很深奥的问题。 回来过后突然有种很想努力读书的想法，虽然还是很颓废哈哈哈。啊对在这里多了一个外号。也不算“多”，因为小学开始就有了，不过还真是第一次从早到晚被人家只呼外号：一粒蛋。哈哈哈。在这里的日子不算难熬，但还是会有压力，一个人看动漫的时候还是会莫名其妙地掉眼泪，还是会很想一个人搞自闭，还是会很想不要讲话，还是会很想以前的朋友们，还是会很怀念以前的日子，虽然失望过，还是会很希望可以感受到一点点的温暖。 我知道自己是个烂人，没有真心对待别人，没有很好的人格行为，很烂很烂，但还是奢望一点点的温暖。哈哈好emo。 今天和朋友们fb chat。突然发现很少人会主动来找我。也不算突然，一路来都是这样。很伤感。我真是一个烂朋友。唉。人家找我帮忙，我心里竟然会觉得人家利用我。我觉得我变...

现在是5月26日凌晨12时06分，距上一次的post有一个月了。这一个月来都在这里读书，在Bangi 的UKM 读书，读foundation。 休息了差不多半年，我终于明白了什么叫做无奈。 先不讲之前的感觉，现在我只觉得我好像选错了系，我不应该读科学系，我太高估我自己了。老实讲现在的生活很难熬，每天都上新的一课，每天都有不明白的事情。累积下来，这个月感觉上都好像没有学到什么，模模糊糊地上课，模模糊糊地下课，什么两手空空前来满载而归什么什么，我是空空来空空去。 来到这里我接触了各种各样的人，发现了原来马来西亚也有所谓的天才存在，觉得自己真的很渺小。可能是culture shock还是什么大便，一个月了我才好不容易适应了。一开始就感到很压力，一是担心赶不上课程，二是担心交不到朋友，双重压力重重压下来的感觉是真的不一般的难受，头一、二个星期我真的是每时每刻都很想哭，就连orientasi的那几天也是。我不知道自己是不是真的想家了， 总之那时开始珍惜与家人朋友们的羁绊。只要能跟他们讲上几句话我就感动到很想哭，所以都尽量不打给他们，因为怕泪水一发不可收拾。在这里的第二天就是因为跟妈妈讲电话，哭到完全停不下来，吵着要回家，回了家又吵着不想回来。 那时候真的很感激上帝让我遇见了这么好的中学朋友，有那么好的家人，他们就是我的精神支柱，一步一步挨过那些难过的日子。第一个星期过了，压力开始来了，那是我第一次觉得读书很压力，第一次被压得喘不过气来，第一次埋怨自己的愚蠢无知。想像在一班人里面，每个人好像都明白了，每个人好像都懂得老师在讲什么，就是自己还是懵懵懂懂地望着老师，那种无助和无奈真的可以让眼泪崩溃。出了课室又无依无靠，看到全部人混得很熟很熟，自己很像局外人一样，站在一边看他们讲话大笑，很难受很难受，还是要挺起笑容看世界，让人家都以为你很淡定，让人家看到I don't care，明明心里难受到半死。 然后。也不知道是几时的事。一切都慢慢有好转。也许是从那天停电开始，慢慢跟其他的华人女生有更多的接触，好笑的是只有我们这一楼的这一半没有电，而且偏偏在大热天，就去楼下另一个华人女生的房间赶功课。也许是在这个时候跟他们有多一点的接触了。 也许是那一天去dental appointment的时候，遇见了久违的朋友们，聊了个天南地北，心里多了一颗定心丸。本来也没有想到...

这个日子很特别，四年前一位老师去世了，还有一个朋友是今天生日的。 2014年的今天，更是大马羽球队再次登上汤杯决赛舞台的日子。 本来我也不知道原来汤杯和尤杯早就已经进行了，就是偶然在面子书上看见一大堆的久违杀进决赛之类之类的文章，然后很遗憾地错过了之前的赛情。不过还好还是让我赶上了决赛的直播。 大马队里的人其实我也只懂三个，也不懂大马汤杯的历史，说我是大马人有点愧疚哈哈哈。我还以为汤杯冠军我们拿过了很多次，就很像那时学校歌咏州赛一样，以为每次都拿第一所以听说拿第二的时候有点不以为然，结果才懂州赛很多次都错过前三名。 然后就一直看下去，总算明白一点内情，开始对决赛抱期待，很兴奋，还在手机set alarm以免忘记（其实有点怕睡着了），还记下Astro几台几台有直播（后来因为没有那几台很伤心），结果RTM宣布有直播，天助我也。 第一场李宗伟的没有看到第一回合，只看到第二回合。一开始真的很看不顺眼那日本人，一脸串样，后来又越看越久慢慢没有什么恶意了，反而有点尊敬他来。也不懂怎样讲，就是觉得他很有体育精神，就很尊重咯。不过我还是支持大马的。 接下来的几场都有看，一直追，连几点了都没有注意到。我发现这样看球赛可以看到不一样的运动员，像第一双打，一开始精力充沛，后来慢慢慢下来了，对手我没有什么注意，因为被他们好像越打越累的样子吓到了，很紧张。 像第二男单，很镇定，不过感觉上有点固执，也不懂怎样讲得明白，不过至少看起来真的很镇定，对我而言。他的对手给我的感觉就是很有自信感觉上很有心机的那种人，而且也是很镇定。 像第二男双，一开始觉得并没有怎样，到后来拼出去的时候潜力都发挥出来了，搞到现场气氛高涨，我妈妈三更半夜在鬼叫，比我激动一百倍。他们的对手就不好意思没有什么注意，只是觉得很积极，一直在拼命。 还有最后一场男单。我的天那场真的吓到我很惨，一直在求上帝让他积极一点，不要那么快放弃，因为他一脸气馁，我心脏病都快发作了。听到那个评论员说他是favourite的时候我差点开始骂人了。后来发现到脸上的自信多了几分，眼神的坚定多了几分，哇哈哈哈哈哈哈分数也多了几分。后来我想，这场输了也值得，至少他拼命到底，让我想起黑子的篮球里的诚凛队，不管多潦倒也死都不放弃一丝希望。一场比赛输赢固然重要，但若不付出全力，一切都只像个笑...

首先我要对我Nokia Asha 300说：才用了你一年半就把你弄丢了，真的很对不起，要是两个月前的那一天我聪明一点的话你还会在我身边。你的身体里面有我一大堆的秘密，还有一大堆的照片。我永远不会忘记你如此奋力把我叫醒的那一年半，虽然我起身只为把你关掉再睡回去。我以你为荣，因为你的屏幕很敏感很耐用，比妈妈那比我迟买的Nokia Asha 305好太多了，虽然讲那也可能只是妈妈害的。还有你身体里面的那些歌，陪伴了我很多岁月。补习的时候，一个人的时候，无聊的时候，在车上的时候，我顿感那些时候我的人生比别人多了一点情趣。 对不起整天拿你和之前那架Nokia Xpress Music 5320比较。因为那是真正属于我自己一个人的手机，里面有了很多回忆，还有辛辛苦苦下载的themes and wallpapers。想当初也是埋怨那架手机，因为是PC Fair上刚好看到买下来的，后来坏掉了才发现我真的很喜欢她。心情不好在notes那里打了一大堆咒人的话，听歌，上网找东西。特别想念机体旁边那3个控制音乐的按钮和2个控制大小声的按钮。 所以拿到你的时候还是一样对你不满，不过渐渐的也没有了这种想法。但是失去你了还是很难过。最后想向你说一句：跟着我，辛苦你了。还有5320，辛苦你了。辛苦你们了。 接下来想说，刚刚看了一名留学中国的大马学生写的一篇文章，觉得真是太棒了。虽然数落了大马处事能力，但同时辩护国家，这才叫爱，理智不偏袒不冲动的爱。中国人的命就是人命，我们这里的命就不算了吗，拜托，每个人都很心痛。老实说那个学生讲到真的很棒，看着看着都会有点想哭（可能是我罢了）。 最后想说，最近明白了一件事，不管现在的你觉得眼前的挑战有多难，成功以后，level up 了过后，才会发现之前的小事一桩，眼前的才算是大事。 以前，小六的时候UPSR对我而言是天大的灾难；中三，3天的UPSR一点威严也没有，PMR才算够力；中五，看到为PMR担心的学弟妹，忍不住讲：PMR没什么，等你上了中四你才懂什么叫恐怖。 现在，考完了成绩拿了，才觉得最恐怖的是眼前的道路。 从去年的某一天开始就下定决心要做医生，不管是不是为了应付别人的问题，总之有一段时间我是真的很坚决。不过，我也没有付出过很多的努力来实现这个梦想，现在发觉也太迟了。没有想好以后的路，没有查看哪里的大学好，奖学金也没有睬过，就...

2014年3月20日 SPM成绩终于出来了！ 到宣布成绩前一天我都没有什么感觉 没有紧张，没有兴奋，有点看破尘世的feel 因为我明白这次如果差也差得有理，是我自己不够努力 这样想想自然没有感觉了 可是后来在FB上看到一大堆人写的东西就开始有点紧张了 结果决定不要睡觉迎接第二天的到来 然后到凌晨6点我都在看动漫——Q弟侦探因潘 从一开始就笑到最后一集，就算没有笑也是因为实在是没有力气了 可能是我笑点低 剧烈爆笑中带点小温暖，小感动，感觉上其实有点严肃的剧情不懂为什么就是很好笑 希望没有吵到谁 /.\ 不过也对乐极生悲这句成语有了新的定义 笑着笑着眼泪莫名其妙留下来了 近几天的压力全部都一起重出江湖 然后哭，一直哭，我都没有跟任何人讲这件事 最大的原因是一想到成绩要放榜，很怕很怕，那时候才觉得自己真的很寂寞 然后把眼泪忍住继续看戏 当天真想一睡不回头干脆不拿成绩算了 PMR的时候都没有这种感觉，那时候是有点信心满满淡淡定定地勇赴战场 不过这天，有多久就想拖多久，然后庄一通电话我才去 接下来就拼命找老师要文凭，那些PEKA的 总之很high就是了，大声笑大声喊又跑又跳，不过一静下来就很怕自己会哭出来 真的很担心自己会在人家面前哭出来，而且第一次觉得要是成绩不好没有脸见人了 所以还是继续high更好 从11点等到12点都还没有宣布，我们几个去参观前几个星期着火的地方 真的很好笑咯，在那里读书读了五年没有发生过火灾，一毕业就火灾，很可惜，太可惜了 毕业生们的心声是这样的 那个地方好像是存放体育器材的cabin，真的烧到很……我很想讲美，好像有点无情 就只剩下柱子和屋顶，墙壁什么的不见了，整个建筑和里面的没有被烧光的东西黑到一塌糊涂 要不是那时下毛毛雨早就拍下来了 不过啊，今天看到一群三个月没见的疯子们，很激动很高兴 哎这感觉言语无法形容 接着一堆人坐在礼堂紧张等候 等到终于开始了，校长却出来致词，每个人唉了一声 不过校长竟然讲今年是我们学校SPM成绩最好的一年，全场欢呼了 不过我相信小我们一岁的这批一定会超越我们，因为PMR也超越了我们 有2个人拿了straight A+，是我们班上的两个印裔同学，料到了的，她们成绩一向很好 同班同学得了这种成就，谁不会高兴啊，很光荣咧 要是以前，如...

三个月的自由就快来到尾声 下个星期四就是注定的那天 我觉的我的成绩会很悲剧 最近早上都跟萱跑步，还有一次打网球，半桶水的那种 不过感觉上我只是加重了 XD 最近也开始学回钢琴了，因为虽然Practical考完了，Theory还没有 还是停留在Grade 7 最近继续看One Piece，看到了艾斯死去的那边，我比我想象中的哭得更惨 看到白胡子死去，就是又悲伤又敬重地看着大海贼时代慢慢结束 本来很讨厌赤犬，现在痛恨黑胡子 怎么会有这种人渣 白胡子站着死去那一幕，我真是……感动到了极点 就算死了，也不屈服，这种令人敬重的庞大能量，他果然是罗杰之后最棒的海贼 看到全世界欢呼的时候，我真的很想扫他们两巴掌 他死了，海上怎么可能安宁 这是逻辑好不好 不过艾斯的死……之后每看到路飞我就会哭 看到他死的那边，我还是会哭 感觉上好像是我的亲人死了一样 虽然艾斯前面只出现过几次，但，怎么说，也许是他的气质和魅力吧，真的能让人留下深刻的印象 打从他在阿拉巴斯坦出现后，就像喜欢草帽海贼团一样喜欢上这个角色 过后有一段时期没有看，得知他会死，我就很幼稚地死都不想看了 哈哈，到最后还是看了 哭也哭过了 相信看完他们和萨波的故事我会重新哭过 他们三兄弟 看到艾斯和萨波整天帮助和救路飞，有种莫名的感动 虽然没有血缘关系，他们却比亲兄弟还亲 虽然整天打架闹事，真正出事的时候还是会拼命相助 海贼王就是这样一次又一次地感动了我

最近真的有点不顺心呢世界 首先是天罢雨了整个月多 然后烟霾再次降临 最后MH370不见了 整件事情令人震惊令人悲恸 但我还是要说 马来西亚好像再一次团结了 继2012奥运会之后 一件事情，无论小事大事 带给人们的往往都有两面，正和负 当然也不是讲飞机不见了我开心 239条人命，怎样讲都会觉得心痛 飞机上还有一个同是淡边的人 之前中了蚊症，他父母关心过我，所以我也替他父母担心 事情不发生都发生了，现在还安然的人，能做的还有很多 有的人写出了一支支，虽简单却催泪的歌 有的人画出了一幅幅，虽简陋但意义非凡的画 有的人通过社交媒体，道出了句句诚恳的祝福 事情固然令人难耐，但我们能够选择各种方式来面对它 我们能够在媒体上痛斥政府无能，责怪航空公司，狂吼别人不了解自己的心情 我们能够痛哭流涕，能够时时摆着苦瓜脸，能够恶言相向 不过，这些只会让身边的人难过，让已经感同身受的人更加悲戚 所以说，与其散播负面能量，倒不如一直坚持着，一直保持希望 刚刚在FB上看到一句话：并不是看到了希望才坚持，而是一直坚持才能看到希望 看到中国亲友在电视屏幕上一直责怪我国，头几天，我当然也感到很心痛 不过过了那几天，我只想说，为什么，为什么没有人对身旁的人笑一下？ 流泪，喊骂 为什么你们不一起，手牵手继续希望，抱着希望坚持下去？ 为什么非得把全世界当成罪人？ 别忘了，飞机上也有其他国家的人民 政府再无能，但也需要支持 搜救人员也需要支持 坦荡一点，支持正能量，别再让悲痛吞噬 也许飞机上没有亲人的我不够了解你们的痛苦 但我还是相信，简单的一个微笑，能给同是受害者的人力量、温暖和继续坚持的力气 简单的微笑，有时就像善良的病菌，能够传播得更远更久 也许我不太了解现在的情况，也许现在家属们都已把负面能量转换成正面的能量 但还是想说，世界太多悲伤了，乐观一点不会伤害到任何人 Keep the faith, hope and pray

拿到 P 牌真不是普通的开心 那些一个小时来回的车程值了，也终于结束了 只是永远都不会再看到那间折磨人的 Institut 有点感伤 不过下一秒果然还是觉得太好了 24/2/14 我编号11，好号码 不过很快就到我了 顺利过了一向是我噩梦的上岗 在parking那里排了长龙 我不知道要怎样 然后前面一个很好的马来女生跟我讲要把表格交给考官 刚好她是10号的 顺利过关，虽然当中那个考官骂我：“还在等什么？还不出来？” 是有点超级不爽 无奈跑马路的时候就是中了他，好像 三部转，完全没有人理我，有点超级开心地逃之夭夭 后来跑马路，考官还一直帮我调方向盘，好像怕死我撞死人 到白线连handbrake都不用拉了 不过我一直忘了换牙 == 不过还好到最后，过关了！！！ 之前还一直因为其他朋友一直讲fail了超级担心 在填某某表格时，另外一个教车佬，平时kacau人家练车的，走过来用一种很串的语气讲：“pass了咧~”然后走了 然后我有一点想笑 然后就有一点觉得会有一点想念这个地方 在等待的时候，一直跟在我之后的 a kam 聊天 老实讲聊着聊着不会那么紧张了 同一天，佳也考车，跟其他小学朋友一起 有点羡慕，因为我很久没有看到她们了 星期五，教车佬送我的 P 牌来了 哈哈哈，真开心 不过到现在都还不是很敢驾/.\

人生中总要有些莫名其妙的经历 于是，几个星期前我家亲爱的蚊子们 大家商量了好久，终于决定送我蚊症当礼物 我生平第一次中了蚊症，俗称Dengue 感觉嘛 挺烂的 几个星期前的星期日，我就开始觉得很冷 一大早起来就很冷，大热天的竟然觉得很冷真是很奇怪 不过也没有想什么 从教堂回来后躲回被里去然后睡下去了 直到爸爸回来帮我量体温才知道发高烧了 整整40摄氏度 我有点怀疑爸爸看错 然后整天就在睡觉，朦胧中感觉爸爸妈妈一直在我床边走来走去 醒醒睡睡，灌了很多水（因为妈妈看到水瓶还很满的话会中骂） 终于在三点多的时候终于有力气起来走路去上厕所了，虽然有点摇 然后很精神地喊了几下，没有什么意思 过后上了一下网，原本退了的烧又回来了== 有点紧张又跑回去睡觉 那时还不知道是蚊症，只是以为是天气害的 接下来两天都安然无恙，星期一还可以去考车 安全过关^^V，下集细谈 星期三时又有一点发烧 然后不懂星期三还是星期四去医院，一连抽了两天的血 第一天的血，医生跟一名护士说：“Notify dengue。” 然后转来跟我讲，只是suspect，还要继续观察 我就松了一口气回家了 第二天的血，说我血小板降低了，白血球也降低了 我开始对我免疫系统道歉 医生说还是要继续观察，然后跟第一天的医生一样问了一大堆有没有肚子痛呕吐之类的 第三天，outpatient clinic没有开，要去“本体”验血 结果那个人帮我量血压的时候讲我血压太低就给我吊水了 那个针插进去，感觉上好像比普通的针粗了一点 可能是因为插在手背比较敏感吧，动一下感觉肉要被撕出来了 所以都不敢动 == 不过那个medical assistant有点好笑 插在手背的针就是吊水要插的那种，另外一边有个洞要连接那袋水 不好意思对这些没有形容能力 然后我的血从那个洞流出来，他就有点慌张地从后面拿个小小的器皿装血 然后好像有点要让我不要怕的感觉跟我讲：“哎哟还好来得及。” 然后我就笑一下 做医学的也要跟人家沟通 zzzzz 等两个小时等验血报告，有一个穿蓝色衣大大只的马来医生 来问我为什么会在那边吊水 我有点不知道要讲什么，然后开始讲因为发烧了一个星期 然后爸爸进来被打断了 医生就开始忙然后看终于出炉的报告 然后讲：“看了这个明白了，...

没有没有，题目和我现在的心情一点关系也没有 听者五月天的歌，其实是很爽 XD 要讲那里不爽就是，Youtube的这个playlist，以前会自动走的，现在时不时要我自己按，很麻烦啊 /.\ 而且刚刚把新的page publish 出来了，超爽！ Yeah~~隔了多日，我又开始写小说了，虽然不懂会不会有人看到，不过写到很开心 题目那句歌词，让我想到中四的时候，用sugar paper包桌子，然后一群癫婆把一大堆歌词写上去 /.\ 周杰伦五月天等等等等 不过这句是我自己写的，虽然写到很丑，不过写出来有很爽的感觉，Yeen还来问我我在不爽什么 XD 不过伤心的是，过后中五的用我们课室模拟考，就把包装纸撕掉了 之前，我也不懂我做么没有把自己的包装纸拆下来带回家，只知道过后后悔，真的很后悔 还emo了 因为除了歌词，还有一大堆朋友们的留言 又好笑，也有一种亲切感，上课时看到也很想笑 还有就是庄帮我写的ONE PIECE大大个字 因为这个字我（算）认识了两个新朋友 而且很有feel @@ 不过……唉 过后，中五的时候，又发生一样的事 朋友们写得满满的sugar paper 因为那时Despicable Me 2很流行，多了很多香蕉马铃薯和banananana，potatoahahah~~的东西 而且是最后一年，很多感性的话，还有一个不是很熟可是路过时画上minion的人的笔迹 这些对我来说很珍贵 很有纪念价值 可是 后来换课室了（因为要考试还是什么，忘了） 把包装纸拆下了，放进抽屉准备带回家了 可是偏偏一拖再拖，拖到真正考试时我才去拿 当然有不良的预感 果然是被清理掉了啊 连同橱里那些被我们舍弃的蓝色黏泥 老实说，真的很讨厌我自己 很后悔 要是我早点去拿就好了 要是每天带着相机就好了 要是不这么白痴就好了 可是一切都是要是 过了，没办法了 虽然很讨厌上学，虽然对这间学校和老师们一点好感都没有（有些老师我很喜欢） 不过离开时还是很伤心，很感慨 五年的时间，就这样一飞而逝 感觉上好像是荒度了，不过想回去，美好的回忆还是有很多 遗憾的，只有应该再疯狂一点 应该再努力一点 应该再开心一点 应该再珍惜一点 应该不应该每天emo 可是现在，我好像失去了一切 所有熟悉的朋友 我很怕有一...

好久不见，农历新年早就过了XD 年除夕在这里吃火锅，过后的四天都在登加楼 虽然讲外婆家在那里，可是我从来没有看过真正的海龟，唐人街的庆典我也只去过一次 感觉上很悲哀/.\ 回到来跟他们去拜年，毕业后的第一次拜年XD 第一天我们走很多路，没带到帽子，悲剧 第二天我带了帽子，结果我们都坐车，悲剧 不过这短短的几天内，我有种预感将来就算再次见面我跟他们也都将如陌生人 我知道是我的问题，但我还不知道怎么改，我也不知道问题出在哪里 最近就学了一句话，还是随便好了 新年就这样过去，看见每个人都过得这么开心，感觉有点空虚 总觉得越不想留下遗憾越发现留下了更多的遗憾 现在应该开始筹备未来的路，不过老实说我很blur，只能把一切都赌在matriks上，因为真的不想去私人大学，也不是很懂除了中六和matriks之外还有什么途径可以上……呃，私立的反义词是什么大学 有点像开始写小说，可是idea都半桶水的哈哈，最多也只能写中篇的 不过最近接触了很多种故事，动漫的故事，漫画的故事，小说的故事，戏剧的故事，面书上的故事 感觉上有了很多的感动 我也很想亲手写出这种感动 祝我好运 啊还有最近开始看Rave Master的漫画，哭死我了都，还有亲眼见证画家的画画技巧的进化，啊哈哈，越看越想念妖精的尾巴 最近发现我连看戏都懒惰了/.\

我发现到每个post的时间都很怪啊，是不是跟到别边的时间了？ 可是，不会换 /.\ 这长假，我消磨时间的方法就是…… 锵锵锵锵~~ 看漫画和动漫 ^^ 要说起我开始看这两者的时候会很长气，那就算了吧 总之自从中二（或中一）接触了动漫海贼王后，我对漫画和动漫界的认识更深了一层 （我从来不知道原来蜡笔小新和多啦A梦都是动漫哈哈哈） 这几年来追看了不同的动漫和漫画，获得娱乐的同时更是看见了世界不同的角落，懂得了各种生存下去必要有的觉悟，明白了各种自小听到的大道理 当然，每物有利必有弊，与其挑出对自己无益的细节来大做文章，倒不如把对自己有益的事情都吸收了 这是我看到有的人在网络上批评这两者时的心情 他们只看到了反的一面，却从不让自己有机会去接受美好 啊哈哈 好了好了讲讲最近看的动漫 Little Busters 真的是好看到~~~ 讲述一群死党，在高中时决定组成棒球队，在剩下不多的高中生涯好好珍惜与彼此的友谊 看到他们，顿时想起自己毕业了 毕业前，疯狂的回忆却不多，留下的是遗憾 可是，棒球队需要9个人，他们只是5个 就开始了寻找同伴的路途 在过程中，主角碰到了几个人 都有自己的特色，都有自己身藏的秘密 一起，他们克服了往事的纠缠，放下仇恨，找回自我，找到目标 学会坚持与面对，学会敞开心房，学会相信同伴，明白身边永远都会有人支持他们 他们当中最大的，也是带头的，已经高三而其它都只是高二（而且差不多都同班，好方便捣蛋XD） 带头的怪主意多过天，而且在校园内发起了特别的battle 就是围观者都要丢一些莫名其妙的东西给对战的两个人，两个人拿到什么就得废物利用（而每次都会有人丢香蕉= =） 在这里我也发现到只要是在班上battle，带头的会直接从窗口飞进来，天知道他怎么知道人家要battle了，哈哈哈 主角是一个孤儿，善良也喜欢帮助别人，也很依赖带头的 他的room mate是一个肌肉男，四肢发达头脑简单过头的呆子 还有一个剑道部的白发男，性格……出奇 最后一个是带头的妹妹，整天被一群猫围着哈哈哈，而且很怕生 这五个就是Little Busters的原本组员，从小玩到大的死党 要一个一个仔细说有点懒，大概就是这样 感动，搞笑，欢愉，热血 好想继续看第二季，Little Busters R...

我知道我知道日期有点怪 因为去年懒惰打，所以拖到了现在才把全部补回来XD Ahem，终于到[今年]了 普普通通的开始 只是看到全世界都去上课会有点感伤 看到全世界的毕业生都在part-time会有点内疚 不过还是坚持窝在家里了 学车学到很无奈，毕竟去到那个institut要一个小时的车程 而且还要练多几次才可以考 而且要等到农历新年过后才可以考 真是……很想快点考掉它！！！ 目前为止就是在家里上网 睡觉 看戏 吹风 吃饭 做点手工艺品（已经是上个月的事了） 日子过得逍遥自在…才怪 都快闷死了 不过前阵子因为农历新年快到了 就去帮姑姑作糕点 第一是黄梨饼 做起来真心酸，做了几十年我都还没有办法做到快狠准 /.\ 不过在第三天时，也是最后一天时，我终于剪花（在黄梨饼上剪…的花）剪出春天来了！ 小小的成就哇哈哈哈哈 第二是“春卷”（那种用薄饼皮卷住芝麻的，姑姑叫它春卷） 我的任务本来是assistant，帮忙涂蛋黄撒芝麻扒开皮的，结果到最后三个人（我，姑姑，二姑）都看情势而行了，谁方便就做。 去那里，每次都有好料吃，吃到我内疚到不得了，可是没有理由拒绝嘛啊哈哈 那几天是我最早睡的几天 没想到还真的是很累（还是我的体质太烂？） 新的一年了，我还是加油点好。

考完试后时间就开始过到很快 还记得考Bio时心里的那种澎湃，虽然不是最后一张试卷却是科学科目中的最后一张，还差一点兴奋到没办法思考= = 过后考华语的时候，却淡定到有一点奇怪，还可以跟右边的朋友约好放假去跑步= = 考完后，有点感伤，全部人都在讲有机会再见的话 我们这一群跑到padang去拍照 没想到已经有另外一群人在拍了，而且喊到很震天动地哈哈哈，几high下 我们在庄的裙和鞋上留言还有把Lily的领带画到满满 她们接二连三回了，到最后只剩下我和Lily 在tapak perhimpunan拍了几张照，看着我们引以为荣的口号：sapientus, fortius, melius，真的有点不想离开学校了 想起曾经因为校方把这句镶在校徽中的，象征性的拉丁文全都换成国文而发牢骚（到现在还是很不爽） 它也算是我们学校身份之一，何必因为了“热爱国语”而显得心胸狭窄？ 看来有一天我们国家所拥有的辉煌地标和特征会因此而被人民淡忘啊哈哈 考完试，回到家自然就整个人放松了 突然有点空虚…才怪，休息一下又要去生活营了 啊哈哈讲到我很active酱 其实也没有什么，就是去母校办的生活营——飞跃舞台做工委，还升级当特工（中五们都老了XD）没有啦其实是因为工委太多了 怎样讲咧…这次去，感觉比去年更糟了（啊不是讲那个camp） 我也不懂做么，感觉上少了一点东西，我融入不了 有点对不起班长，感觉上让她失望了 唯一感到快乐的时候是跳舞的时候，还有折玫瑰的时候 就是觉得自己可以尽全力尽自己的本分的时候，感觉特别好 因为不需要跟别人讲太多话啊哈哈 去年真的比较成功（融入） /.\ 接下来的节目：Christmas Eve Party 有点惊喜，Betty从新加坡回来的时候信息了我，是开心到了XD 过后还邀我一起跟她们countdown圣诞节 然后就成了我迷上origami的原因@@ 就只有那一天其实XD 因为要做一大堆装饰品，很high 第一次跟朋友迎接圣诞节，感觉不错，只是有点不知所措 接下来的camp慰劳会我都没去了，怕…不懂怕什么 2013最后一天，在家跟家人一边看Hobbit一边倒数 新的一年，终于来临了 中学生涯就此结束 人生的一个阶段结束了，留下很多回忆和不舍，更多的是遗憾 人生的另一...

6/11/2013，我们开始考试了。 第一天进到考场，有种莫名的压力。预考的时候全部人进到考场都还可以有说有笑，这次却很明显有一种紧绷的气氛。而且还是考马来文。太恐怖了。 其他人我不懂，不过那时我真的连祝人家GOOD LUCK的心情都没有，就呆在座位上像僵尸哈哈。接下来几次都这样，到后来第三个星期，第四张试卷的时候我才开始放松。 刚好当天是我的生日，刚好是考我最喜欢的科目——数学。 很多人跟我讲：“考试的时候生日，很可怜哦。” 其实我也没有很介意，倒是因为是我的生日所以告诉自己起码这科一定要拿A+。我最好的科目也就只有数学和英文，科学科目都死翘翘，以后怎样当医生？？ @@ 当天我的心情是有点复杂，前天晚上就 plan 好明天迟迟去，坐在礼堂 / 考场前面的石桌乖乖读书，不要去食堂，不要给任何人看到我。 明明很迟了，竟然还有人比我迟，我是很无言一下。 不想看到人，不想给人看到我其实也是因为如果他们祝我生日快乐我怕我会不懂怎样反应，所以与其选择面对我又逃避了 = = 。 事后想想，也有可能是潜意识怕人家忘记我的生日会失望吧。 本来很安详的，过后Lily来了（就是比我还迟的其中一个），庄也来了(又另外一个XD），三个人专心地研究数学。她们没有祝我生日快乐，我多多少少猜到她们是特地的，又不确定她们是不是真的忘记，所以就也没有讲什么。 过后又来了几个同学，hi了一声就走去食堂了。 当天，我 第一个惊喜 是有一个平时没有什么接触却认识了很久的人祝我生日快乐。惊是因为没有想到他会懂，喜是因为莫名其妙有一个不熟的人懂。（不过很遗憾当时我有点来不及反应，印象中好像是很冷淡地看了他一眼，thank you也讲到特别小声，我觉得自己很废 /.\） 第二个惊 喜 是班长，青子，Betty，阿婷四个人给的。她们莫名其妙走过来，我第一个反应是：她们要上厕所。 她们越走越靠近，第二个反应是：她们来讲hi。 青子无端端走去我后面打我的头。我才想骂她，Betty就把一个纸袋丢在我面前。 我用了五秒钟来发现里面是SR的蛋糕，两片。 然后她们就唱生日歌。有点丢脸不过还是很兴奋+感动+吓到。 真的是很感动一下咯。还给Betty笑，不过我真的很感动。 然后又听到那几句快高长大之类的话，打打闹闹一下她们就走了。 直到现在我还是很后...