欢迎来到我的世界

一直都想要自由，一个人自自由由，不需要配合别人不需要理会别人不需要依靠别人，现在真的一个人了，为什么心里还是不平衡？ 看着别人成群出街或者是两三个一起吃饭心里不由己分泌一种忧伤，但却知道比较喜欢一个人不喜欢配合等待。安心的代价是孤寂，值不值？我就是不知道。 我也不明白为什么我那么难以融入群体，为什么没有人喜欢把我当朋友，为什么我的人生里回忆里有他们他们的经历里却没有我，为什么都能笑笑嚷着我的名却没有话对我说，为什么我跟任何人就是不配。 不明白。 不知道问题的根源，除了接受当下还能怎么做？ 所以我要学会享受孤独，不让自己寂寞，回到中二年代的自己（改）。 很多时候很想哭啊可是哭了心里没有更好受啊。 突然很想有个乐器在身边。

假期回来才一个星期，感觉上却好像已经过了很久。自回来以后没有休息过，上课、presentation、assignment、活动、开会，好像全部都一起发生。讲不累才是骗人的。不过累到开心就值得了。 第36届国大中秋终于圆满落幕，我很庆幸自己当初选择当上ajk。虽然过程中很累很多障碍，而且我这组搞出来的展览很不好意思地说是有点烂，不过还是忙到很开心。当幕后和当观众的差别其实有点大。当幕后，只有你明白过程中大家付出多少的努力，尽管身为观众的朋友一直在批评戏剧批评展览批评一切，在你眼里一切都是美好的。 当我终于看到戏剧的时候，虽然我什么屁贡献都没有给，看到他们演到这样跳舞的跳到这样，瞬间有种“哇”的感觉，因为你知道他们经历了很多，心累身体累，才能够有今天；练习的时候你会看到灯光和音响拼命想搞好时机，中途一直被骂批评连连，然后真正的那一天看到了他们有点失误也看到他们进步的地方，替他们捏把冷汗替他们感到放心。 然后我们这些场外的工委。明白了当天干干净净的现场只是在一切混乱过后的结晶，明白了当天以前曾有过很多分工合作互相协助不计身份岗位的互相帮忙。让我印象最深刻的就是搬goodies bag，从这里搬去那里，搬了再搬，像工蚁一样一排排的一来一往。然后肌肉酸痛了几天。哈哈哈哈。 第一天踏进DECTAR的时候其实很感触很心酸，很不想踏进去，因为有太多回忆。望一下，认识的人都不在了。不过没有持续很久毕竟过后就开始混乱了。只是突然觉得有点寂寞吧。孤单了这么久现在才感觉寂寞。 那几天认识了不多人，不过都是很棒的人。混不熟，不过却确实知道有这些人的存在。虽然他们的回忆里不会有我我的回忆里却会有这些人。 第一天开始筹备的时候一直在盼望一切快点结束，最后一天的时候竟然有点依依不舍了。 虽然贡献不多，感恩曾经参与过。

面子书上我的生日日期是隐藏的。生日当天我第一个想法就是与世界失联。我会选择避开人群。最好的礼物（曾经是）躲在房里一整天干自己想干的事。不知从什么时候开始就这样了，每一年就会继续这个传统，过个全世界只有自己的一天。很爽。 今年啊，好像有点不一样。往年，虽然不会介怀身边的朋友有没有记得我的生日有没有祝福我，但心里还是会不舒服。虽然拿这种东西来衡量友谊是很不成熟，可我也曾是小孩，只是迟了一点长大。然后呢今年，我真的完全不在意。谁记得谁不记得，谁祝福谁没有祝福，有是福没有就没关系，其实也有点被自己的淡定吓着。 很多事情，真的没有想到过她们会为我做到这种地步，老实说今天感动了很多次，惊喜连连也感动连连，只是我的表情完全不会有蛛丝马迹，因为我就是这种人。凌晨开始，躲在宿舍楼下等我做完工想给我惊喜（不好意思我提早出来XD），聊了一个小时。好久没有这种感觉了，以前每到一个人的生日全世界偷偷摸摸想给一个不怎么有惊喜因素的惊喜，然后在房里聊了整晚，功课什么的聊完了才继续做。虽然时间长短不定，但那段时间里就是好玩的。就那种感觉，昨晚聊了好久。 本来想一个人出走，后来多了两名伙伴，不过怎么也没想到其他人也会出现，只是轮流出现而已。每看到新的一批人出炉，感动加惊喜。然后一起吃一起聊一起看别人算钱，拍照互损开玩笑开些只有对方听得懂的玩笑，然后我变回那个负责在旁边观察大笑的角色。我没emo，只是突然间只想静静沉浸在那个时候里看他们玩。短短一年，你们都懂我不喜欢什么，更懂怎样能弄我出糗，好危险。还有歪一六帮忙宣传，还真是辛苦了== 回到宿舍，又是系友的另一番攻击。系友和几个熟悉的朋友。用公事把我唬出房外，在我房间塞满气球，还有食物（真的是发福日）。短短的时间，感谢你们为我做了那么多。还有一些朋友在面子书放丑照，感谢你们隐藏功能失效了XD 没在埋怨，只是为这些心意感动，明明就才认识不久。在这里交到了很多不可思议的朋友，最没想到能成为朋友的就这样越混越熟，不至于是gang，但就是这样……奇怪。 室友给的礼物，心意满满，是当天第二个惊喜，贝壳上画得很美，室友的艺术细胞真的很不错。一名无名人士给的苹果和零食，感谢你了虽然还不大确定是哪个系友，因为会连同笔记一起送来的应该只有两个可能性XD 面子书里inbix的影片，害我三更半夜憋笑。私底下送来的祝福简讯，感谢你们。 Buddies们的礼...

对了。为时一个星期的梦幻般的休息终于要结束了。还没有回去都有点想念这个生活了。 之前在AsPi的时候，不想回去，顶多只是因为一开始的人际问题还有想念床，家里的双人床，堆满一大堆不懂有没有用的东西的双人床。现在，不想回去，是因为知道回去了就会开始那早忙夜忙无时无刻都会有事情忙的生活。还有烦恼。学业、食物、金钱、活动、时间不够用，身为学生的，这些基本上是常见问题。不过总觉得认识的人都处理得很好，是我的问题吧。 今天哥哥回去了，有一刻是感伤的，我单方面感伤。好不容易有个共同假期，跟他玩了一个星期然后又要讲拜拜了。然后明天，又要跟爸爸妈妈讲拜拜。感伤感伤。想到回到去要忙的事情更感伤。为什么小学的我那么想长大，真是想不明白。 这个星期过得不充实可是很开心。惊觉原来很久已经没有暴饮暴食（切勿模仿），在外面担心食物太贵，再来食物百年不变，而且吃了让人家觉得啊啊啊啊啊就这样而已呀呀呀呀呀。回到家，才明白为什么会瘦下来。现在又变回胖子了，体力储存好了。 回到家Wifi好到不得了。有时候会慢这是一定的，有时候完全不能用因为哥哥在打game网速变慢会被骂，不过总比宿舍那随时闹脾气的无线网络好很多。有时候明明讯号爆满网页却迟迟不出来，有时候整天找不到，有时候和我分分合合，我想努力也没辙。 还能看戏，看了两季的Sherlock，过瘾，虽然与我想像中的福尔摩斯和华生有点差，不过还是上瘾了。还有得看电视，都差不多忘记节目有多精彩了。在宿舍虽然时间有时候会很多，但就是有种压力让人安心不下来看戏。 当然假期里也有做工就是了。以前假期顶多做做assignment做做功课，现在还要处理活动的事情，压力真是得来全不费功夫，assignment真是小巫见大巫。我真是从此以后不进pemasaran了，绝对。做好了心里才会踏实，虽然书没读功课没做而且星期二就有ujian。不过真是整个人轻松了。 还有就是巩固了我的新爱好-- 找地方（食物）玩（吃）。发现kl一带诱人的食物果然不少，不过价钱可以把一个人排斥到外太空去。不过真是找到Setapak这个好地方，很大却很多值得一试的小吃。希望我有勇气踏出这一步。在18/11的时候。刚好那天完全没课呢，上帝好爱我。 梦一醒，现实降临，还得继续为生活拼搏。各位加油吧。

如果以后我当上什么公司的负责接触像我们这种为大学活动奔波的人的员工，或是什么其他公司或机构都好，我一定会： 1. 回复人家的电邮，而且是在同一天之内。 2. 在电话里也好好说话，不然就守约把电邮读一读。 3. 就算要拒绝也给一封电邮，而不是两三个星期都没有回复。 4. 让receptionist知道我是负责这一项的。 5. 随时on call，不然也会守约回电话。 6. 不会因为对方不够经验而敷衍了事。 这说不上是我乱诬赖人，只是从这次体验中学会到的就是这些；我也没说那些听我说话的人都是些看不起我的角色，只是说为了避免以后的假设对象受困扰我会尽量尽力而为。至少会给个答复。 大公司的处事方式是我不太清楚吧，我不明白吧，是我幼稚了吧，不过绝对不是因为我受不起拒绝哦。要拒绝我可以，至少一封像样的电邮也好，请通知，不然我怎么甘心，没头没尾地被人莫名其妙浪费了一堆电话钱。和时间。 有些人听电话的时候语气真可亲，希望他们不会泼我冷水，结果还是没有回复我呀TT 也不是他们的错吧，可能因为我没有马上发电邮的关系也说不定，不过好不甘心。 简单的说，pemasaran我绝对不会再做了。

千万不要，不然就会24小时呆在电脑前面想做的事都没做不饥不累不睏不渴地连续玩好几个钟 orz 不过真的无法否认这是面子书其中一个可以让我玩到废寝忘食的游戏 -- Mighty Knight 2。我需要阻止自己去寻找它的前任。不过真的很好玩，不像别的游戏按这里那里然后角色自己打架，no no no 太闷了。玩这种打架游戏最重要就是玩到手指抽筋，这才证明你玩到过瘾。就像Summon Night Swordcraft一样，想当年沉迷的时候就连续几个小时一直玩，下楼吃饭，然后继续玩，进度是很快的。不过老实说这种游戏是我其中一个“爱却烂”的项目，喜欢玩但玩不好。看我哥哥玩的时候就很过瘾哈哈哈哈哈。右脑不好的人就是这样。左脑也不见得好到哪里去，不然physio不会考到酱烂。 就这样假期的第二天默默过去了，我的assignment屁都还没有做，PT（Pesta Tanglung）的事情也还没有弄好（没有头绪），还想要去玩？！算了，真的是算了。 言归正传，我觉得我真的是上瘾了，像tetris那样。还有开学前找到的Sword Quest一样。不过SQ有点伤心，是那种有体力限制还有跟现实时间跑的游戏。所以玩到不会过瘾，几天就没怎样了。 电话因为容量有限，游戏被我删到只剩下2个：Flow Free & Unblock Me FREE。那种很容易玩上瘾的游戏会霸占很大的容量，游戏可以不玩，电话不能lag。No。而且这两个游戏是在等待的时候，比如排队的时候，或者人多却没我的事的时候，比如正式仪式，派上用场的。 最后想加一句，大学的生活比想像中的还要忙而且不好过。大多数是因为拼merit的问题。想说的是，住不进宿舍我也无所谓了，不过明年我一定要参自己有兴趣的活动。不过遗憾的是这里的分校没有什么好玩的（苦笑）。是不是还是会在想自己是不是做错选择，不应该走科学路线，应该凭直觉进修语文或者心理学。不过都到这里了，也只有继续挨下去。 游戏很好玩，假期一个星期真的不够用。

去了 AsPi 以来就养成了一个习惯，没事做有事做都会 scroll Whatsapp 的联络簿看每个人的 status 。有些是百年不换的，有些就每隔几个小时换一次。这样看其实很有趣，搁着从来没有换过的人不说，其他的，短短一句就能知道他当时的心情，那天发生的事；再高级一点的， status 其实跟另一个人相通，就像对话一样。 Line 其实也不错，看一下 timeline 就能看到长长短短的作文，然后就会忍不住去水文人家的篇章，一水文就没完没了。 emo 的、悲愤的、开心的、愉快的、考试的、想回家的、肚子饿的、歌词什么都有。然后就在那里我们成为彼此的依靠，不管多远我们还是联系着。 和面子书不一样，这两者给我的感觉是隐秘的，不是公开的，虽然明明就是公开的，不过感觉上就是隐秘的。所以时不时也会换状态打句子发泄发泄酸甜苦辣。比起我的面子书，百年换一次状态。最后一个好像是关于下雨天淋雨的 …… 吧。 换环境，代表着身边的人也会换。之前你看得懂他们的状态，现在可能都看不懂，不过也许有别人会懂。这样想其实有点伤感。之前好像很要好，现在却回不到那种温度。这样想其实也有点伤感。现在就算好，习惯了各自的生活可能也会越离越远。这是分离的伤感。 分离了，以前的负面情绪，都忘记是怎么一回事了；现在想回去都是曾经做过的傻事闹出的笑话。所以啊当下的生活再苦，也会有乐子，以后记起的也多半是这些让人想了又笑又哭的回忆。 对啊，状态看不懂很伤感啊，不过人是个独立的个体，都有自己该走的路。能找到一个一直相伴的人就该珍惜；找不到也不可灰心，毕竟路还是要靠自己走出来。 我现在过的算好，平静。只是少了一点动力，过得没精神。没有目标。平静是好事也是坏事。 不过有得平静也是种福气。期待找回动力的那天。

很多时候在各种时间点，我们都会遇到一些令人感到费解、耗精神耗力气、莫名其妙的事情。比如说，为什么一个event的贵宾一定要迟到？迟到没关系，还迟大到。为什么某些地方的办事效率不怎么高？明明就是一种简单的事，不到几分钟就能解决，为什么还需要拖到整半天？为什么口口声声诬赖别人的人永远都不知道自己也是那样？为什么要求别人做到，自己却出尔反尔？ 人类都不是完美的。如果人类能意识到这一点就好了。只是经历了这些事情，当事人才会萌生一种：将来，我才不会这样做。 说大人是我们的榜样，这句话可以用到很久很久。不只是小孩子，我们这些上了大学的人也是。每天看到贵宾迟到，才会想以后出息了不会让别人等；花了冤枉的时间，才会想以后沟通要清楚；受够冷冷的对待，才会想以后要多留意不起眼的人；尝试过慢到掉渣的服务，才会想要是能的话一定要让效率提高。 人生的确是一生都在学习。途中真的会很累，各种方面的累。 最近真的不大想跟人类沟通。不过大学里到处都是人类。这是一项不可能完成的心愿。 离开了熟悉的地方，才会想多想要熟悉的人事物，让自己能做回自己，让自己不再这么累。 休息一下，又要继续奋战。 这条路会艰难。 钉子满条街都是。 能理解自己的能信任的人都好遥远。 活下去不容易。 很想一个人呆着一个人走走一个人逛街一个人吃饭一个人看电影一个人做一个人也能做到的事情。要是羽毛球能一个人打我或许会更开心。 想做些让自己开心起来的事。 买了顶帽子部耳机团线，在房里戴帽子戴耳机制作锁匙圈。把一天都花掉。 真的不想跟人类沟通。 不过休息了，还是要继续走。

我好像挂着人生的标号说了很多大道理哈哈。 人生这个词看似简单理解来却费力；既广大却细微；想活得好却不知道要怎样去活。 变数永远存在，没有一刻会是固定，没有人会猜到下一刻会发生什么事；你以为你过得好，下一秒就会下大雨；你以为你过得不好，下一秒会出现彩虹；你以为这一天会很平淡，结果转角看到百花盛放；你以为这一路上会持续有着微风妙景，突然间发现来到悬崖边。 为了让自己不受伤，抱着平常心，不过有时候好好去体验这些变数也没什么难过。 乐的时候尽情大笑，悲的时候尽量微笑。今天考完最后一张试卷，虽然只有三天，虽然份量比之前少，虽然名字说是UJIAN，还是会搞到我的生理时钟崩坏（本来就够崩了）。等这天等到地上都堆满纸了，终于给我等到了。真的很开心，在大庭广众大声说笑虽然有点不好意思（和有点对不起那些还没考完的人，对不起）可是high起来就停不了了哈哈哈哈。 太敏感真是一个问题，坐在中间也是一个问题，因为可以感觉到两边的分裂。虽然也没有分得多清，还是会一起玩。当初还以为班少人我们会很团结很和谐很close，最后还是分gang了，是不是有我在的地方都会这样，是不是我的问题？也许两个月罢了，说得太早了。 细微的感情，加上丢失TNG卡（Touch'n'Go)，够我emo了。一，里面有我刚刚进的三十零吉，明明就已经钱不够用还丢了这张卡和三十零吉，谁不会emo。本来申请的时候也已经给了一笔钱。而且还用了一年多。说长不长说短不短，它还是陪我过了很多岁月忍受了我很多大头虾的行为上刀山下火海，明明还有很多日子可以一起走，它却这样找不回来了TT。真的很emo啊。二，是之前一个asasi朋友帮我买的，就很像一个连接今时与当日的锁链，然后被我的粗心大意切断了。我永远不会忘记当天的情景。我们怎样miss了一趟KTM，因为我需要买票；朋友当机立断call了一个已经在KL Sentral的朋友帮我申请，就这样有了这张卡。从来没有人这样对过我XD 完全没有顾我就做了这种决定，因为太怕又会miss KTM哈哈哈哈哈哈我真是给他们笑死。 真的好想念那张卡。 我的卡以后都不放口袋了。 不过也因为那张卡更认识我的系友了。明明想赶着回去solat，她们还陪我一起找。我们走过的地方不止一层楼哦，而是上到下都走过了。然后放弃了，她们还可以很淡定地买Subway吃XD 有乐有...

原本想连续三篇描绘大学初生活的头三个阶段，不过有点懒了。 MMM过后就开始上课，一开始过得好尴尬好客气好有礼貌，现在跟系友都可以一起哈拉了。虽然有Second intake，不过还是希望大家能够安全顺利开心地过了这四年（拍手拍手拍手）。 真的很想念之前的rumet。现在的也不是不好，只是，总是会想念熟悉的那个感觉。每次都会想起她一脸认真手上拿着书在房间里走来走去的pattern。 当然还是会想念以前的人事物，想念那些陪我疯狂的疯子，那些莫名其妙不想睡觉的夜晚，淋雨的日子，一起出去玩，一起谈心事，谈梦想，谈宇宙，谈爱情，谈友情，谈人际，谈功课（怎样以最低能量完成任务），谈时事（很少，真的很少），在某人的房里大笑，非常spontaneous的非法集会，在厕所相遇（笑死）。 不过现在慢慢地适应这个生活，成功当上最适合我的角色：独行侠。所谓独行也不完全独行，就是想自己一个的时候能自己一个，想有人陪的时候至少找得到人陪，就是不被别人约束。 要说有什么特别不满就是WIFI了。真的。真的好后悔之前都在埋怨UKM Jaring，是我不对。现在想好好地上网好麻烦。不过最近好很多了，至少还能在这里写东写西，只是奇怪的是电话好难connect，我的data每次面临耗尽危机。 课业不算繁重，assignment都给我拖了好久。只是为了得merit忙到有点乱了。Merit决定明年我在这kolej的出现率。其实住Plaza Rah也没什么不好，只是很贵，而且听（盈姐）说那里没有WIFI。那是很可怕的一件事。有时候追分数跑追累了都很想放弃，直接住外面算了，不过梦醒了还是会乖乖去meeting。其实要说忙也没有很很很很很忙，只是很少有机会呆在房间里。而且有点喜欢这种忙来忙去的生活，虽然也喜欢呆在房间的生活，矛盾的人类。 上了大学，其实有点惊讶的是处处都会遇见同是基督徒的人。一开始就是同系的学哥学姐三个，后来认识越来越多基督徒朋友。那天有个学姐来找我说话，今天在duty前偶然碰到一个学姐来跟我说话。也不知道要说什么。世界好小。 老实说真的很庆幸有盈姐在这里。其实也不明白为什么，可是有问题的时候就想找她，想要人陪的时候也是，想吃饭的时候也是。我会学会独立的，抱歉烦了你那么久。 然后最近就会觉得头有点沉，也不是痛，不知道怎么解释。很想睡觉，就算醒了还是想继续睡，不过至少现在...

上大学以来，现在已经是第四个星期的第二天了，明天的课也被取消了，所以明天开始放哈之节假。我重新体会到放假的喜悦。当你放了四个月理所当然的假，放得头脑都进入休眠模式的时候突然被拉回来上课，那是一件非常可怕的事；所以得到第一个假期时，而且还是测验过后，尽管只有四天都足以乐翻天。 一开始，老问题。始终不明白为什么别人都可以一下子就交到朋友。至少比去年好的一点是我没有整程摆臭脸，只是没有微笑，一脸 bitch face 。度过了难忘的 MMM 。发生了不少事，第一次在 MMM 上玩疯（因为开始唱歌，然后一部分人连成一条龙到处跑，然后被朋友拉进去，还去拉别的朋友，老实说有朋友在感觉真的不一样）；因为没有锁好门东西被清空（那是住在 Bangi KKM 的时候发生的事，超狼狈，那晚骂了好多粗话）；因为东西没了没得换衣就上台表演（那是很尴尬的事情）。 MMM 的时候最开心的时候就是偶然和朋友碰到的时候。不知道什么命，分组都分到我自己一个 asasi 的，去到哪里都一个人，只是当要 combine 的时候才会跟朋友碰到。然后回 Bangi 的那天，其实很感动。一，是希望可以跟朋友一起住（结果是单人房，不过盈姐 锁匙断了就 tumpang 我这里）；二，是可以遇到别边的朋友， Cheras 的也好 Bangi 的也好，我真的盼那天盼到轰轰烈烈。进到 Bangi ，自然有一种“诶我是 senior 的感觉”， LOL 。 看到很多充满回忆的地方，这一年里在各处留下了脚印，经过时都一阵感慨一阵欣慰。因为真的不懂怎样和别人相处，看见老朋友的时候除了激动还是激动，恨不得能一直黏着他们。那几天，接触最多的应该是盈姐吧，然后慢慢地变得比以前好很多，很开心，不过看着身边的人一点点地 move on ，心里还是有点纠结，为什么只有我留在原地？ 终于最后一晚的时候，终于有得和朋友一起坐，很安全却也很空虚，虽然同个 kolej 却心都不在一起，有点伤心。因为 FSK的新生 里只有我一个华人 AsPian（除掉搬去Bangi过得很好的萱姐） ，想见其他人也很难见到，见到了发现我们之间竟然还有一点距离，心很酸。虽然也明白这是我自己的本质，不管去到哪里都会被无视，眼神不会被对到，不过有时真希望有人会发现我，当连朋友都没发现我的时候，只能问自己为什么会那么没有存在感。很令人伤心可是感觉上我也做...

虽然有点难，但是一点一点地已经开始融入新生活。在新的地方新的环境新的社会里，难免会回想以前曾经有过的点点回忆。不管多小的事，都会让人禁不住想起人事物。 新的开始，这一次不只在担心人际关系，还开始担心人际以外的事情。是的，人际以外的事情。XD 还在摸索，模模糊糊，希望我能坚持下去。 才开始不久，已经开始做出后悔不已的决定。比如，在社团推介礼那晚没注意时间没报名很想参加的活动；会不会选错科系；是不是花太多钱，无谓的钱。现在无法说出什么“既然做了决定就要往前看”之类的话，因为我洒脱不来。真的有点担心自己走错路，这四年就会白活了。 总觉得自己有点长大了，因为之前哪里会想那么多。 看到朋友们，有的活得好好的，有的还在挣扎；有的断了联系，有的依然相伴。终于体会到了什么叫在新的开始，得有得有失。有时候会担心，会不会只有我在傻傻想着那些人，而那些人根本不记得我。这样想了，一狠下心，对友谊的信任再次减低。宁可误会别人也要保护自己，谁叫我的直觉永远那么准。 有喜有悲，有得有失，这可能就是成长。只有坦然接受和面对一切，才有可能获得幸福美满的生活。 短的一篇，到此。

知不知道一种感动，就是喜欢的歌曲突然从收音机里传出来，然后你就会突然充满精力？不然就是突然听到熟悉的风格熟悉的声音，上网一找，诶喜欢的歌手出新歌了。 虽然上网就能找到并且还能连续重播上百次，不过远远比不上那时不时的惊喜。 接下来想讲的歌，并没有给我这种感觉，不过将来会的。 Rachel Platten -- Fight Song Rachel Platten -- Lone Ranger Rachel Platten -- 1000 Ships 第一首，自从我不小心按到然后找了歌词后就有点喜欢；第二首是刚刚在youtube按下去的，觉得歌词很有意思，然后有点受安慰，毕竟每个人会鼓励你好好融入人群，只有那些许会在你努力过后给你安慰说你能慢慢来；第三首现在在听着，觉得旋律很好听哈哈。 头两首听到了就想到老大。老大，你看到的话去听听看，好好加油。第二首让我想起一个朋友，打工时没办法和同事好好相处，我第一个想找的是她，因为她很直接，可能会说出我没看到的事情，结果她第一句就是：你本来就很慢热，慢慢来。我真的感动。然后就真的慢慢来了哈哈哈哈。 现在听到收音机播了会觉得很激动的歌曲依然是Big Bang的Loser，We Like 2 Party，最近还喜欢上If You，Let's Not Fall in Love，没想到我会迷上韩国歌曲 ((((笑笑笑)))) 今天偶然看了一个短片，是TheMingThing的一个关于种族和睦的短片《Janji Kita Tahu (As Long As We Know)》。看到开头的时候我就开始爆笑。 想到Asasi sem 2刚开始的时候，有一次上Calculus的老师迟到，我跑去外面坐着发呆读Chemi的东西（因为有quiz，才没有酱勤劳）。然后不知不觉的，身边多了三个同学 = = 。一个印裔穆斯林和两个巫裔同胞。 然后他们开始自顾自地聊天。突然间一句："Mamak，pergi jual nasi kandar lah." 我看着那个“mamak”。有点紧张。 他："Huiyo...(转头望别边）Woi Melayu，（我忘记他讲什么了）。" 然后这样互损了几句，我越看，紧张的感觉越消失，变到很想笑。 然后其中一个巫裔同胞看着我，好像有点担心我当真，然...

迟到了很久的一篇欸嘿嘿嘿。虽然之前 好像有 提到过和同事沟通不来，不过好像还没有真正叙述过呢。为什么突然间想说呢，因为突然想到了哈哈哈哈哈。 打工的时间并不长，大概只有一个月多，收入还不错，虽然想到哥哥只做了 一个星期 就有我的一个月多的薪水的 双倍 就有点不爽，不过经验嘛经验哈哈哈。重点是户口多了一点钱，感觉比较安心，毕竟下个星期就要开课了。开课，多么残酷残忍无情冷酷悲凄悲凉凄凄惨惨的事实。 打工那一段期间其实没有很开心，因为不是很会跟别人相处，很尴尬，很奇怪，和部门的人过了一个月还是很生疏。不过不开心也仅在自己的部门里，还是有别部门的朋友，虽然不能完全放松不过还是相处得挺好的。之前提过惊喜，真是转角就有惊喜。开斋节之前，部门就有把货物搬到底楼去，摆在外面，促销营业（突然觉得很专业）。然后部门的人就轮流下去看管。那时候就认识了几个不一样部门的人，有一楼的鞋子部的、底楼服务部的，还有每天见面的底楼的收银员。还有通过朋友认识的人。 同一楼的可是不一样部门的也有谈得来的人，自己部门的也有还可以的，所以没有顾客的时候会偷偷聚在一起讲话。最后几天的时候，可能是因为要离开了就没什么顾忌，就开始玩很大，还跟平时要好一点点的躲在一边玩牌，想起来都觉得好笑。刚好职位比较高的都没有在，没人管的员工就是这样吗XD 虽然之前看戏看多了知道职场恐怖，不过亲身去体验，会有一点把持不住，而且感觉上这里的已经算是level最低的了吧。头头会比较恐怖，大家都在大家背后说三道四，面对面的时候又很自然，不过感觉上还可以，因为观察久了就会发现他们对不是很爽的目标还是会比较冷淡的；后来习惯了，开始聆听每个人的八卦，因为本来就很喜欢听八卦，不过也不会说什么，也没有很认识不是很想说闲话。有些事情上还是会产生共鸣的，比如为何某某部的人可以不下去看管而我们一定要下去，虽然我不介意因为在底楼很好玩。 为什么好玩？跟朋友讲的时候他们也有点不相信哈哈。又没冷气又很热又闷（因为自己一个人看管）。没冷气这点其实没有什么feel，在宿舍的时候风扇开5号还可以感觉到热浪席席卷来，开窗热关窗闷，开门通风可是全世界看到你（不过都是认识的没什么paiseh，还会直接串进开着门的对面房），热到绑了头发穿最薄的衣都没有办法。突然很怀念啊哈哈哈感觉自己好坚强。而且不会觉得闷，因为本来就不是很会讲话，自己一个人更自然。不...

很感谢我的表姐啦，为了我的未来一直帮我解释一大堆东西、介绍一大堆人、找一大堆资料，真是屁孩不急表姐急。感觉上很多人都在为我的未来奔波，还是是我太自恋了哈哈哈。最淡定的应该是我。不，应该是我哥，好像完全不管他的事。不过反正也不关他的事。 今天见了一个表姐的朋友的朋友，在那里呆了差不多三个小时，懂了一大堆东西。我发现我的头脑生锈到无可救药了，连最基本的资讯都接受到很慢，我真的能这样开学吗？不过她挺好玩的，很开朗讲了一大堆话，这种人我比较舒服呢因为我没有话讲。不过真的明白了很多。之前见过表姐的朋友，因为有点匆忙就只懂了一点基本的，今天就上进修班。 谈话中她重复一句话很多次：“Occupational therapy focus pada functional independence 。”真的重复了很多次。不懂是因为没有话讲了还是这个真的很重要。听说重要的事情要重复三次，她重复了不止三次，所以很重要。 老实讲每次人家问我我拿到什么科的时候，我的头脑就开始以100km/h 的时速转动，为将来的问题准备答案。 应付普通人的时候： 普通人：“你拿到什么科？” 我：“呃……（这是绝对要的，头脑还没有做热身运动，思考后才决定要说英文还是华文）Occupational Therapy。” 普通人：“咦，什么来的，没有听过的。” 我：“呃……其实有点像物理治疗可是有很多不一样（standard）。” 普通人：“哦……” 坚持不懈的普通人：“物理治疗是什么？” 我就会开始希望有人来打岔。 应付朋友： 以前-- 朋友：“什么科？” 我：“Occupational Therapy。” 朋友：“什么来的？” 我：“呐就很像这个人的手受伤不能正常运作很像很难拿东西我就要教他怎样拿东西。” 朋友1：“哦……”（这种人太好了） 朋友2：“酱跟物理治疗什么不一样？” 我：“物理是做运动。” 朋友2：“不一样咩？” 我：“就是不一样。”（转身） 现在-- 朋友：“什么科？” 我：“……职业治疗。” 朋友：“什么来的？” 我：“不用懂啦。懂来做么。” 朋友：“增加知识。” 我：（上网找）“呐自己读。” 我是多面人。 不过应付到很累。没想到很多人都不知道这科的存在。老实说要不是我那时翻找网页我也不懂有这种东西，所以也不能怪他们，只是不...

不久前，也不知道有多久前，like了一个面子书的页面，叫“一句话的力量”。每次浏览面子书，无意间就会看到这个页面的“一句话”。很多时候会不止一句话，可能两三句。不管他多少句，还是句句诚恳、平静、淡定，鼓励看它的每个人都正面一点。真的很有意思。有些对我的影响不大，因为未能真正牵涉到生活里；很多都会一句击中心底，会有一种：哦对，干嘛那么纠结  的感觉。 比如啊，刚刚看到的： “请勇于敲门，开启自己的机会 请拥抱每一项任务，因为它们代表更多的机会” 说了大学成绩刚刚出炉，今天都在担心，会不会选错课程，我会不会半途而废，我会不会喜欢，该不该去，要不要找私人，会不会没有朋友，活不下去怎么办之类之类之类很烦的问题。然后爸爸妈妈开解我一点，拿到了就去，当初是我选择的，现在没有理由后悔。而且还没试，没必要那么负面。也对。 之前就跟一个朋友讲起，我怕我做什么都会半途而废，我忘了她说了什么，只记得那次谈话后我明白的是，先去做吧，还没开始就担心这种问题，什么课程都不用学了。 反正都拿到了，我要学会努力去拼。 所以看到这（两）句话会引起心灵的共鸣（没那么夸张）。希望我以后不会再退缩。 还有最近疯狂爱上bigbang的歌：we like 2 party，loser，if you

现在家外面刮大风，站进去虽然不至于有种会飞掉的感觉可是可以感觉那个风紧紧抱住我，挤~~~~ 很久没有这样在黑夜里站在家外面吹风的感觉（注：我现在在房间里面），中五那年没有什么温习功课跑去外面逃避现实，吹风看星星；Pre-U那年有事没事找朋友night walk，坐在巴士站聊天，如果巴士站没有灯有时会吓到人。现在，一个字，懒。因为要开门...... 总之刚才站了出去，没有星星看，最近一直下雨，乌云密布。不过风很爽，超级爽爽若天仙（滥用成语小孩勿学）。然后躲回房间，不知道为什么风永远吹不进来我的房间，很伤心。如果以后有间房子，一定要有个可以同时看星吹风的地方，最好是面向东边，因为我喜欢日出。三合一，姐不去做工了，姐做家里蹲。 今天，知道拿到什么科系了，拿到职业治疗，occupational therapy，朋友里面有99%的人不知道是什么，就算是解释过了都还会忘记，所以很懒惰讲啊，可是又很想懂别人拿什么科，可是问了就要报上自家的秘密，所以，我google了这个东西的简介，screenshot，人家一问就给他看图片。抱歉呐我人生最大的缺点就是懒，也是我的优点和特点，改不了了。 如果当时直接告诉我我拿到这个了，可能我还会心满意足地度过我剩下来的几个月，结果就整整折磨了我几个月，找backup啊什么的，虽然没有认真去找过，可是心理上多了一点压力。也不能说完全没有后路，找到了，我N年前的真爱——中医药。比起化学治疗方法我更喜欢用自然的，可是当时不够坚持，那种随便的个性，所以现在变成这样了。因为其实也不确定是不是真的喜欢那科，以前是这样，现在还是这样。 如果说我本身最让我头疼的地方，那应该就是很多时候都没有主意，喜欢什么都不知道，不喜欢的倒很清楚，不过屁用啊还有一大堆选择。然后就患上了选择困难症。还记得以前的纪念册：最喜欢什么食物--全部都喜欢；最喜欢谁的歌--听过的都喜欢；最喜欢什么歌--都喜欢；男/女偶像--没有特别注意；最喜欢什么饮料--都喜欢；（来了来了）最好的朋友是谁--全部都是好朋友。只是下面还会加上：知己--谁谁谁，某某某，叉叉叉和哈哈哈。我真重义气。 不过最近慢慢进步了，至少知道最喜欢的甜点是冰淇淋，甜品是bubur chacha（我慎重认为甜点和甜品有很大分别...呱），干粮是饭，咖啡是摩卡，歌有很多（正如前篇所说，我知道你没看），戏...还...

一路走来，谁会知道路上会发生什么事。走着自己选择的路，在每个转弯处都会有意想不到的收获。有时候走得太快，来不及享受那一刻的感动；有时候走得太慢，来不及亲身体验事情就擦身而过。无论如何，每一段路都会给人新的体会新的感想，成长也就那么一回事。 一向来我都相信要踏出自己的框框，挑战自己觉得可怕的事。挑战了很多次，可怕依旧可怕，只不过更上一层楼。然后最近读到一句话：要做让自己快乐的事。所以有点矛盾了，要我快乐，我不想再参与camp之类的项目，可是这样要怎样挑战自己？最近参加饥饿三十营，心身疲累。不管尝试多少次我还是无法应付团队活动，很累很累。有时候想努力，可是找不到努力的方法。camp一结束，还以为解脱了，结果还得应付一些人类。我的致命弱点是人类。很羡慕一个朋友，无论何时何地何人，可能是她那种性格，她很容易就能融入。我再努力也办不到。 最近多了很多新歌，喜欢的歌越来越多。以前我知道的歌只限制在周杰伦王心凌蔡依霖还有英文老歌。现在因为二十一世纪的科技发达，整个世界的音乐库就在指尖上，所以认识到越来越多歌曲和唱歌的人。很像有些歌，音乐真是天下无敌好听，想看一看歌词的时候，就有种被欺骗的感觉。然后那首歌被我打掉了。不过还是有很多首不错喜欢的新发现的歌，比如： Bright -- Echosmith Cool Kids -- Echosmith Come Together -- Echosmith Loser -- Big Bang We Like 2 Party -- Big Bang 清凉的风 -- Fuying and Sam 听见爱 -- 许益凯 你是唯一 -- 五月天 寂寞之光 -- 梁文音 一个人就好 -- 刘力扬 Photograph -- Ed Sheeran Somewhere Only We Know -- Keane See You Again -- Wiz Khalifa ft. Charlie Puth Flashlight -- Jessie J. Stitches -- Shawn Mendes Something Big -- Shawn Mendes 虽然有一些是已经很旧的歌。新发现就是新发现，姐就是outdate *叹气*。 只要还在走着这条路，前面的发...

事情原委其实只有当事人明白，其他人都只是道听途说，结果事情整个都扭曲了。管你被骗也好偷东西也好一开始发生的真相我们这些人怎么明白，连警察都可能不明白。不管怎样这明明就是人格问题，为什么会变成种族纷争，我们这58年来白活了是吗。 动手打人当然不对，这有什么好争议的，什么你被骗了当然会回去打人，我听你放屁，要做键盘战士也给我用脑用谋。明明知道那里卖假货还去买，我听你头脑放屁，还回来打人，还多人欺负一个人，没有种不要学人家打架。 卖假货的人我也讨厌，如果价钱比真货便宜那倒对付不起的人来讲是好事，价钱方面我也不懂那就不谈了，不过不明白的就是为什么全国都知道那里有假货，警察什么都不做，还有人会去买，后来又不爽，这个国家要混乱到什么程度才开心。 不过老实讲看到视频里全部人团结起来的时候我真的兴奋到乱叫。而且不懂是我眼睛有问题还是别人眼睛有问题，我看到工作人员里其实不是只有华人。就因为刚好被骗/偷东西的是马来人，卖东西的是华人，这整件事就变种族问题。如果两边都是华人的话就不会有问题了吗（无奈）。 我想说，卖假货的不管什么种族都有，偷东西的不管什么种族都有，打人的不管什么种族都有，不管是什么种族，好人坏人高矮肥瘦都有，凭什么因为一个人的错就把罪名订在整个种族头上。 我认识的华人，人格都不一样，不过都没有在卖假货；我认识的马来人，人格都不一样，不过都没有在偷东西，还挺勤奋好学。为什么我看到的，我这活了仅仅19年看到的，你们都看不到。别说我见识狭隘，别说你吃盐比我吃饭多，我只知道每个人都不一样，凭什么因为一个人与生俱来的基因把人类分类。 还是我这一代的比较淡定一点。要是可以，我希望未来充满这国家的人会是我这带的。 其实评论真的不能看，看了会火冒三丈，不过我还是看了，所以火都上来了。 58年前，独立之前，我们都被外国逼压，我们都受着同样的命运，不过还是打起来了；58年后，独立之后，我们面临国家各种危机各种患难，不过还是吵起来，还闹着说想要像513一样闹。 其实每个人都有自己的苦衷。当我一次又一次听到马来人说这国家是属于他们的时候，我心痛。都一起活了这么久，或多或少我们也曾在这地上留下一点血一点汗，一点小事就赶人家“回中国”，我不是中国人，我是马来西亚华人，到我死的那天我还是马来西亚人。中国是个国家，华人是个种族，为什么华人一定要是中国人？ 你们说你...

与生俱来的价值是每个人的特征，甚至每个生物的特征。其实大家都有一定的价值，在世界上都会是一份子，都会让世界改变那么一点点，比如说用空调用到大气层变薄，还是一份子，没了你怎么会有人了解大气层的重要性；比如说搞自闭搞到身边的人感到无奈，还是一份子，没了你怎么会有人开始想了解像你这种人的想法。 为什么突然聊这个？因为最近在烦着我的价值是什么。打工这段时间让我emo了很多，做事方面也好人际方面也好。做工没有用，也不擅长跟人交际，我在这世上的价值是什么？除了让大气层变薄了一点，让中学草场的草变少一点，让打工地方的垃圾变多一点，吃掉全世界电源的一点，我到底是什么？ 价值这种东西对有些人而言需要走一段很长的路来发现，对有些人而言这一生他都在善用价值，对有些人而言也许一辈子都找不到。活在当下这种话真是说得容易明白得快做得很难，对我而言。 我想看世界，看世界就得必备一些条件，条件就需要我一生去努力。

好久不见，各位人类分子空气水分固体2D3D角色你们还好吗。 一个简单的问候能让人温馨，或许不起眼但是其后的真心却庞大。 我活了差不多十九年，最看重的是友情，二亲情，三梦想，过后学业未来爱情，爱情是所有的后面哈哈。虽然活了那么久，我还是搞不懂人与人之间的联系与互动，不懂怎样去跟人家沟通，不懂该怎样才能在这世上立足，懂事以来就一直烦恼到今天，很累。在一个新的环境该怎么跟新角色沟通，最近在学这个，虽然过去的一年获得了一些经验，但才发现年龄和环境也会影响一个人。之前都在学校里度过，看到的都是同龄的人，现在打工，各种人类都有，应付不来啊我。 朋友嘛，好像渐渐回到中二的感觉，很想把自己封闭起来，恨自己容易受伤害恨自己敏感，不过有种不想再相信别人的感觉啊。各位，负担不起的承诺别乱许，肩膀没空位了别让人预订，不然帮不了别人反倒会伤到人。不真心的关怀别乱摆，你骗得了自己别人却感觉得到；别说了很中意这个朋友说得他有多么特殊后转过身去和另一个背影离去。 最近终于明白，和你开心的朋友确实珍贵，更珍贵的是那些陪你难过的人。别得意了才发现自己原来还是一个人。 真的好想放弃，放弃与人类沟通，我不知道为什么我会觉得那么困难，但对我而言就是很困难。也许这辈子都不会有人了解我，但也算了，很多事自己一个或许会更好。更重要的是要以平常心看待一切啊。 最近又多了一个未来的烦恼啊。可能是我的惩罚从来没有认真看待过这个问题，现在出事了才觉得前途一片黑暗。要怪系统呢政府呢大学呢，还不如怪自己吧，怪自己无能，怪自己没看清世界就是不公平。好不容易下了决定，你要我去哪里找别的想读的科系。100人都处理不好，凭什么要求2000人。可能是我不明白你们这些大学人的想法，不过我知道什么叫白痴。Fiddle program你搞清楚了吗，怎么别的大学看重自己的儿女你却把儿女免费赠送，还要生更多儿女，然后让社会混乱。你能解释吗。你们可以解释吗。可以不要把人丢开后当作什么事都没有发生过。至少让我知道你们用意何在。 最近看了School 2013，现在在想要是社会多一些像两位老师一样的人物，世界会不会更好。孩子们不是天才，他们也需要人带领，人生不只是100分那么简单而已，靠着那种思想上大学你4flat了还是会一无所成。人生不是学业而已，还有更多重要的事情，为什么学校不教我们这点呢。为什么要等我们自己去发现这个逻辑...

其实也没有很久以前，一年前罢了。朋友的面子书有一张照片，我们十三个华人女生中的十一个人的照片。也不是我们拍过的第一张照片，可就是让人有感而发。看回去第一张照片，又多了一点感触。不过让我想写文的是那张不是第一张的照片。不过反正都到这个地步了就两个一起写吧。 我们的第一张照片 噔噔噔噔这就是我们的第一张照片。据朋友（最靠近镜头的那个）的caption这是orientation第二天。看起来大家都好开心。可能是真的开心。不过本人那时的心情是超虚伪的，不，心情怎么可能是虚伪的，我的表情是虚伪的……吧？都说了是一年前的事情本人怎么可能记得。不过肯定的是，那时的想法就是： 咦身旁好多不认识的人好恐怖我身旁的这个好恐怖应该成不了朋友吧这些人怎么这么快就混熟了我很怕很怕很怕很怕好吧我装我装淡定装镇定装认真装什么都不在乎咦有人跟我搭话shitshitshitshit要回答什么好我不会说话呃想到什么就说吧咦那边在讨论什么好认真好想听不过我好怕她们会不会讨厌我…… 然后突然有人把iPad拿出来了，来一起selfie！混乱了一阵子拼命找位置，笑！咔嚓。 就变这样了。 那时候真的是真心觉得跟她们结不成朋友，都有点想放弃了，每天摆臭脸，不是因为我不爽而是本人已经有点绝望了。后来就看开了然后就……明白就好不想多说。第一张照片大家看起来好清纯((笑惨 话说我觉得恐怖的人是左上角蓝衣的人，迟些觉得我的室友还有很多人都很恐怖，还好现在没事了。XD 十三个人中只有十一个人的照片 这好像是第一次outing的照片，hmmmm是吧。我和我的室友sesat，两个人都没参，室友去教堂了，她的教堂是星期六的，可怜，很多次outing她都不能去；我回家了 LOL。忘了是不是第一个星期的周末。那时我是有机会就回家，因为特想家。就比如第一个星期过后。说是第一个星期其实也不然，因为第一天是星期三，然后三天是orientation，所以基本上是orientation一结束就跑回家。回家一点也不后悔，看到她们outing的照片没有我，感觉有点小失望，就是那种bojio的伤感，不过也只是一瞬间，后来还是被家的感觉占领了。除了这点小失望就没什么感觉了，有种置身事外关我屁事的感觉。 那时候就觉得好啊我不介意啊随便你们啊反正我也不介意，不是赌气是真的没感觉。跟她们就像保持那个距离，嗯，谁都别...

不懂什么时候开始我对考试成绩这种东西没了感觉，可能是一直以来都这样吧。小学的时候，每次拿到成绩单，班上名次每次都不一样，可以上可以下，我没感觉，只是看看数目美不美 XD 小五小六的时候，老师把我放在三个班上第一名常胜者的中间，呵呵呵莫名其妙地激发我的好胜心，结果成绩也变好了。 中学的时候，那个感觉依然还在，班上又有两个超聪明的同学，考试对我来说是一个平台来借由发挥，因为除了成绩我其实也一无所出，成绩是我唯一可以拼的，其他事项我再拼也拼不来。其实也说不上拼，还是最后一分钟赶夜车，每天看小说，那时是不用读书成绩还是够吃的时代，所以可能是这样从来不担心名次。中二那年，社交能力烂到一种很恐怖的地步，更恐怖的是我也没有发觉，只知道一直都很不快乐。那时的我未必是最真实的我，但肯定不是虚伪的，而那时肯留在我身边的，我发现现在他们都还在我身边。 中三的时候可能是开窍了，可能是受够了，想去搏一搏试一试社交这种东西。人类总会在看似绝望的境地发挥一些自己从来不知道存在的本领，而那时我发挥的是想改变的能力。有时候会想，会不会不要改变比较好，改了会不会虚伪，会不会很累，现在看回去也还是很复杂很矛盾。朋友的接触是多了，成绩却一跌就跌到从来没看过的数目，我小学再惨都没有过。我那时真的受惊吓了。本来没那么担心名词的我，那时有点崩溃了，一直在笑一直在笑，忘了有没哭，只知道我在班上一直笑。那时，可以感觉到的，好像有什么变了，我心中有一种想法，有一种绝望，不是很会形容啦，有点崩溃有点放弃有点绝望的感觉参杂在一起变出来的感觉。 后来把名次拉上了，现在想回去会觉得自己是天才。成绩拉上了，我才跟我妈说：“妈，那时考试我拿第xx名。”那时我们在餐馆吃晚餐，就一派轻松说了出来。我妈问：“然后咧？” ”然后现在变成第x名了。” “...” 我忘了我妈回答什么。 重点是从那时，可能是那时吧就对考试没有什么感觉。中四中五回到以前，玩玩玩做功课可是不温习，不过比较好的是我没在考试前一天才读了，考试前一个星期就开始温习呵呵呵，因为SPM嘛，再懒也不能赌。 不过有一次高数不知道是不及格还是差点不及格，第一个反应又是笑，后来一整天不跟人说话。SPM成绩出来，下定决心要更努力，因为我觉得我配不起那个成绩。 现在Pre-U完了，我还是我，没变到啊，没更努力啊（是有更努力啦只是还是不够真的不够），这次运气真的花完...

人类一直不断地在成长。成长并不是年龄的变更，而是一个人心灵的滋润。成长，思绪变得稳重，开始学会思考；思想变得成熟，会考虑各种前因后果；开始学习，学习如何在世上生存下去。成长就是这么一回事。 一直以来都只在读小说，绝不买哲理文书，因为知道翻不了两页睡眠会出卖我。小说各种各样，什么都爱看，除了爱情，至少以前是这样，现在就不知道了。科幻、惊险、惊悚，幽默、轻松、校园、冒险什么都吃。阅读就像是一扇门（老套），不过真的，通过这些书籍我知道了很多课本学不来的事情。埃及神话、希腊神话、种族文化、诡异事件、灵异知识，友谊、亲情、羁绊、勇气、生活基本知识等等，只要懂得如何去阅读，一本科幻小说可以教导我们的事情其实很多很多，就像动漫一样。所以喜欢阅读。 成长了，周围的人也会对本身的习惯带来影响。比如说，现在身边的朋友都阅读哲学。这个环境里的人其实都很棒，大部分的都喜欢阅读，阅读兴趣各有不同，我只喜欢看小说，所以有点culture shock。不只小说，他们什么都通吃。也许这样，我的思想有点改变了，想多接触他们的世界。哲学什么的非虚构书籍有什么好？现在都毕业了才想要来接触哈哈。明天去书展我会好好看的。 成长就是不断尝试不断接触不断开拓新世界。学习也是如此，知识没有学尽的一天。

又一个旅程的结束。这一年里我接触到的，不管是人还是事，比我想象中还要来得多。想当初还徘徊在matriks和这里之间，这种选择不好做，对尤其不会做选择的人真的有点难。我不会想未来，思考得不远，不知道哪个对未来好，我只会想：到底去哪里比较好玩？其实选择也不算是我做的，父母都在说这里会比较好，能接触的很多（也很对），保证进大学（现在发现这是假的），之类之类。还记得那时候已经在购物商场准备买衣进matriks，突然收到电话，开始在购物商场犹豫。真正做选择的时候没有几次是由得你来选天时人和地利。结果做了选择。 一开始很痛苦。新环境，人群恐惧，甚至都不敢正视别人，不敢说话。整个星期，很难很难，不知道要做什么，不知道要怎样面对室友，毕竟是第一次住宿舍。过了那个星期 也许是心里的哪个我（没有打错字）做了觉悟，开始由衷和身边的每个人交流，开始发奋要努力读书（这好像一下子就没了）。在需要的时候，人类会推着自己做自己认为不可能的事情。我（算是）做到了。 办过kem，参加活动，赶课业，outing，就这样熬过第一个sem的finals，第二个sem开始更忙碌的生活。虽然第一个学期要学的科目比第二个学期还多，第二个学期显然忙多了。学期才开始就有很多活动，活动完了再plan下个活动，赶课业赶活动（赶outing）就这样一下子就过了。 第二个学期的时候能够感觉到每个人都变了。并不是因为受影响什么的，虽然也可能有一点，不过大多是因为大家都开始露出獠牙了，真的。之前的乖乖牌瞬间变爱玩，爱玩的可能收敛了一些，有些人遇到了志同道合的损友开始越来越疯，有些人依然勤劳着，只是也开始玩了。 我很喜欢这里的每个人事物，朋友也好老师也好，课业也好活动也好，这些都会是我毕生难忘的回忆。这一年，我真正活过了。这里的压力蛮大，学的很多把头脑塞爆，同时却也自由很多，想玩就玩想疯就疯想淋雨就淋雨（ahem）；这里的人都很奇怪，真的都没有药救了，不过每个人都是独特的天才，有自己的梦想有自己的问题有自己的压力有自己该突破的难关。老实老实老实说，我真的不懂为什么我会被选成这里的其中一员，不懂哪里独特了，但我知道以后我一定要全力以赴，这是朋友们教我的。 新的一batch，有点令人担心，规则换了，不懂老师们如何应对，也许再也不会变成独一无二的ASASIpintar了，谁知道。现在只能盼望新的一届会更好。 仅存...

现在真的应该读书的，过多几天就是finals了，很多东西要读很多东西不知道，可是我还在这里写东西。Hmm。Study week就这样过了呃呃呃五天（惊）好恐怖时间为什么会过得这么快，我真的什么都还没有读到。你问我这几天都在做什么？这是一个很好的问题。当人说一样个问题很好的时候就是说那个问题的答案很难找到。这个问题的答案也是很难找到。 今天看了几集Digimon（吃饭的时候，不是读书的时候），突然发现我……对这部动漫好像没有什么印象。除了知道那一点点细节基本上都不知道，宝贝（它们叫数码宝贝对吗对吗对吗）的名字都不懂，主角怎样拥有这些宝贝也不懂，我的童年是怎么一回事。不过我记得主角（那个头发尖尖有大大眼镜宝贝是Agumon的那个，Taichi）的名字，记得一年级时曾经彷徨过，那段时期都会想像主角们还有宝贝们时时都陪在我身边。不只Digimon，还有Pokemon，Yugi-oh，基本就这几个。周会的时候就想像他们围在上面，然后对空气傻笑。不懂有没有人发现哈哈哈。 那时的自己很好，想傻笑就傻笑，也没有去想身边的人会怎样想。现在。现在。只能说人越长大变得越胆小。我可能就是最胆小的那个。 Foundation就快读完了，我还没有想好以后要读什么。什么是正真的兴趣什么是应该走的路，我的才赋在哪里我的路应该怎样走。有一个朋友，我就问她该怎么选择，她说选你喜欢的科系。我说我怕选了以后前途不保，她说读得开心就好，我说我也这样觉得。我说我怕选错怕浪费时间，她说人生本来就是一种旅途，错了当做是经验就好，没什么大不了。 曾几何时我也有过这样的想法，可能那时还没完全看清现实，不了解事情的重要性，现在看清了发现我没办法那么轻松地看待这件事。身边的朋友都决定了，我呢？我想过的生活是自由的，能够帮助别人能够有时间思考自己的人生。后来发现大学就有这种科系。后来想这种事情真的需要读大学才能学到吗，我上大学的机会是不是应该用来读一些平常学不到的东西。 选择这种东西很难，看不见后果，只能凭着自己的观念去走，走了是对是错都得自己扛。人生充满了选择，对于拥有选择困难症的人很难，不过终究还是得选。 前途茫茫。十年后的我，你在做什么？

刚刚发现了两篇半途而废的post，有一篇甚至只写了一句。最近没什么时间想东想西，扣掉睡觉的时间基本上没什么多余的时间了。真的，我怀疑我的肝放弃我了。没见过像我这样无时无刻都感到想睡觉的人类。想当年（真的是想当年）还可以一天只睡区区四五个小时然后high一整天。真的要反省了。 被删掉的一篇post，本来想写写农历新年假期与朋友聚会的感想，结果半途不见了。我只记得，那次的火锅很成功，玩得很开心，比我想像中开心。回来上课的前几个小时，跟小学的朋友见面，还是一样很开心。本来只约好三个人，后来剧情发展深奥，又多了几个人。小学的时光，hmm。有个同班了整十一年的朋友，每次见面没什么好话讲，现在没同班了才会发现他真是个很好很好很好的人类（朋友）。也许一向来都知道，只是被他烦到只能不爽他。 回顾很多的往事很多的笑话，那次的聚会，是我在开学前的慰藉。 开学回来也不懂有多久了，现在都已经是study week了，对，下个星期就是finals，我还在这里上网。这次...还是没有考试的感觉= = 可能是上个星期玩得太疯了哈哈哈。 上个星期五是我们的AMA，Arcturus Movie Awards，然后昨天又是我们的毕业晚会，Fire and Ice。现在想回去还是会很兴奋。虽然也不是全部人都去，但是，还是，大多数人都有去。 AMA之前我们就有义卖会，因为要帮Dinner筹款，因为学校没有赞助我们，因为我们是asasi，缘由清楚了，咱来说故事。其实我们前一天就有在卖了，卖murtabak maggi，mcflurry(说白了就是冰淇淋），sweet corn还有另外一样我到现在还不是很清楚的nestum(???)。别班也有在卖，卖了很多东西。我也不懂为什么我会帮忙卖murtabak maggi，就这样阴差阳错的，阴差阳错的，阴差阳错的，莫名其妙地累了两天。 晚上，看电影（兴奋兴奋），我们自己做的电影（兴奋），我有在里面（...)。现场很混乱，结果没有和华人朋友坐在一起，不过感觉其实还好，可能因为大家都是一家人一样的朋友的关系吧。其实整个过程我又笑又喊又欢呼，可怜坐我旁边的朋友们。不过真的超级感动，看到忙了很久（其实也是last minute赶出来的）制作的电影，过程的回忆，各种情绪，熟悉的朋友们（换班了呀），再次提醒我我身在一群才华洋溢的人群当中。他们不一定完美，可...

一阵阵米饭香  在飘扬 装满新年带来  的温暖 那遥远的家乡  那扇窗 还留着儿时  的模样 转运的风车  转呀转 一转眼我们都  已成长 我把所有祝福  大声讲 朋友啊祝你  新春吉祥 一人一个梦想  一人一个愿望 慢慢变成漫天的星光 再刻一个梦想  再许个愿望 别怕我有宽大的肩膀 一顿团圆饭  心里藏 数十年温馨都一样 欢迎你共聚一堂 齐聚这圆圆的桌上 团圆饭  加碗热汤 就像有我在你身旁 化作一双大翅膀 带你飞越重重难关 我们这家人不算是特别传统的华人家族，也不算完全与时并进，不被什么严肃的条规绑着，也没什么一定要跟的家规。团圆饭，不是大家一起围在一张大圆桌大家一起吃，而是谁先到谁先吃lol。吃饱了让位给后来的人吃。也不会每个人都有在，因为有的在外地有的嫁了出去，剩下的就自己煮自己吃哈哈哈。好像没有一次是大家一起聚在一起，如果有的话阵容应该会超大的。这还只是我爸爸这里的。我妈妈那里的就不一样，有很多次是大家都有在一起吃而且很吵的那种。 不过关系还是那样啦。这家人，有话想说就说，很直接，因为大家都是同样品种的关系吧，说了出来笑笑闹闹就这样一直吵下去。我人比较敏感，不过很开心在这种环境下成长，如果我也这样就好了哈哈。这地方虽小，大家都这样生存着，说话不给脸，也没有说被伤到还是什么。一起open地三八。 真的，对这里又爱又恨。 祝大家农历新年快乐！！！

我人生中第一次擦指甲油是小时候让堂姐擦的。我还记得她一直跟我讲：“用水就洗得掉的，用水就洗得掉的……”。那时是透明的，过后我留了几久怎样洗掉我就忘了。 我人生中第二次擦指甲油是在反抗下完成的。那时的农历新春欢庆结束后，我们很悲哀的，还要留到傍晚听diskusi ilmu。其实蛮好的，讲座人很幽默，半睡半醒间听见很多笑声。注：半睡半醒。那时所有的adrenaline用完了，扑在那里就睡。难得清醒的时候，做我隔壁的朋友--一个很会做手工会画画创意无限非常细心哈韩爱看漫画，最重要一点，很会煮菜的人--不知道为什么adrenaline用了三天都还没有用完，还在那里high，然后看到我醒了，兴致勃勃地、莫名其妙地说了一句：“阿蛋我帮你擦指甲油。”然后swoot一下从书包拿出一瓶指甲油。 那瓶指甲油是透明不过有点闪闪的东西的。 我知道这跟不放照片没什么两样，悲剧的是我只有这张 诶又找到了两张 嗯……大概就是这样了。 擦完了我的右手，她沾沾自喜地盯着看了一会，然后我又继续睡觉。 下一次醒来，她又掏出一瓶不一样的，擦了左手的两根手指，换了一瓶粉红色的，在我的极力反抗下吐了其余三根手指。当然过程中难免被我恶打一番。后来我们两个一起打闹，把拇指的粉红色擦掉了，她边骂边涂了一层。后来又继续玩，又擦掉了一点。她冷眼看着我，一副你该死的模样。哈哈哈。 所以就这样跟它们相处了差不多五天，越看越觉得美，特别喜欢右手，只是动手的时候会有点尴尬哈哈哈，不过还好。 现在已经剪了，因为指甲太长什么都做不到。有点怀念（明明才半个小时前）。用的是朋友的acetone，回家前借了给我，很香的说，sandal wood & cranberry 的味道。 再见了~~~ 好的指甲油一日游就到此为止，再见各位~~

我忘了是什么时候开始追看这部漫画，大概是中二年尾吧。那时scroll着哥哥的hard disk就找到了这部动漫，看完了又继续看它的漫画，一直追到现在，sket dance 已将近尾声。 老实说我没有完全记着漫画里的内容，不过依稀记得这部漫画让我笑，让我哭，让我感到无奈，让我感到好想打人，让我感动。三个主角都是个性鲜明的人，一起打打闹闹办着学会，怀着热血的心给予帮助。从这部漫画里学到很多东西，尤其是刚刚看过的那话。 帮助人家是什么意思？是了解他们，不是让他们改变自己适应周围，而是让他们接受自己的现状，拥抱自己，再从背后推一把，让他们踏出那一步。 看到这里，想到的是以前曾用过的“帮人”。我让他们改变自己，适应环境，因为我就是这么活下来的。要是那时有个人这样帮助我，也许我就能做出更对的选择。我想成为这种人。接受着每个人的不一样，接受自己的不一样。 今天啊今天……我浪费了不少时间。时间是珍贵的，小朋友们别让光阴溜走。都回来三天了我什么都没做到，失败。明天（今天）要加油！ 昨天去逛商场，碰见一名asasi 的 senior，跟他聊了一点，惊觉：asasi的人就是不一样！ 没有啦其实每个人都不一样，只是我现在存在的范围以内只有这种人。 最近有没有听说情人节的事？唉，老实说，情人节，和道德沦丧，是两码事，人家要道德沦丧还管你什么节日，生日、世界环保日，你一个一个去取消算了。 钱包没钱了啊。 最近心真的好累啊。付出不付出，真心不真心，真真假假，敷衍不敷衍，利用不利用，讨厌不讨厌，真的很难分辨。该信谁不该信谁？ 到此一游，拜拜( ^_^ )/~~

最近发生了很多事，我在2015的时光好像又过去了很多、很快。这些事情只让我更确信我的信念，那就是和身边每个人的羁绊。每个人都被这种力量牵引着，每个人都互相系着，该把哪条断了该把哪条牵得更紧却完全是我们的决定。这样一路走来我们经历的事情都会不一样，见到的人会不一样，感受到的感动也都不一样。 我再次感恩我能够在AsPi1415度过我Pre-U的生活。这里每个经历改变了我，让我有新的领悟，让我有新的勇气。我想有一天我能勇敢地说，这里是我人生中的转折点，但我还不确定，因为这世上真的好多未知的变数。外面的人可以说这项计划是种奢侈是种浪费，政治我不懂，但我在这里看到的是一个个人才、一朵朵正在开放的花苞、系得很紧的相似亲情的友情（也许有点夸张）、为梦想努力的人、为青春努力玩的人、性格独特的人、抱着某种远志踏上路的人、虽为未来摸索却珍惜当下的人等等。这些人让我大开眼界，让我看到一个全新的世界。 我来这里以前，一直都困在同一个地方，经历的人事物每天都一样，都没有勇气和信心踏出下一步，没办法敞开心怀，造成我对自己又爱又恨。慢慢地有了改善，却在有了改善后面临了人生中充满不安和忧虑的离别。再踏出那一步以前，我很怕，很想逃，我不否认我是胆小的，只想永远呆在安乐窝里。踏出了那一步，慢慢地改进改善，反省珍惜玩乐吵闹痛苦难过生气赶功课，在这里找到了多年不抒发的情感。 为什么会那么有感而发？对有在读这些的人，将来我应该还会写一样的东西，因为感觉上怎么写都写不完。其实今天最大的目的是说说农历新年庆祝典礼。 来到这里，试过几次和朋友们一起办活动，首先是Kem Jati Diri，过后是IC GATE，现在是农历新年。其实这农历新年的是junior们办的...zzzz 首先来解释junior这个词。他们是在PPpN上课的中学生，年龄比我们小却比我们（一些人）早进PPpN，所以我每次都会有identity crisis。所以我们就帮他们，因为都只是华人在办，然后当然有些异族同胞的志愿者，不然整个活动不可能能够那么顺利。6/2的活动只有玩游戏，13/2的是表演。所以这几个星期忙得快累倒了，不过我们的累远远不及junior们的累，每天迟睡，早上计划时还那么精神奕奕，为了这个活动赴汤蹈火。 老实说，忙得很开心很值得，last minute的准备很多很多，但这些junior还是一样尽心尽力不放弃...

虽然那时下定决心要定时update部落格，不过，世界上有种病很难医，叫懒惰病。今天突然有兴致写东西，也许要感谢刚刚度过的emo期。总觉得这段时间后，很多话想说，看开了很多事。 最近看开的事，最重要的是平常心。别为了一时的成就开心，因为你不知道几时你的心会被狠狠摔碎。其实也没有那么严重，这里的开心指骄傲，就是因为一时小小的成就而洋洋得意，接下来可能会发生悲剧。其实也没有什么严重的事，只是累了，不想努力不想让脸皮继续厚下去，可是这已经成为条件反射的行为了，想躲也多不了，呵呵呵。 今天为两个朋友提早庆祝生日，紧张了半天。上午还挺悠闲的，到了傍晚突然问题多多，紧张死了，还好一切顺利吃到了糖水，虽然闹了不少笑话。最近练舞，练彩带舞（我是临时被拖下水的），一向来都好好的，今天莫名其妙地出了很多状况，结果一直笑场，真是莫名其妙，整个气氛就是七个人去玩的感觉，笑死人。 庆祝生日的时候当然也发生了令人不快的事情，但算了，我要放下~~~~~ 刚刚发现，我很怕在一群朋友里没有存在感。被无视，被忽视，被当作不重要。虽然明白这是人的问题，但还是希望将来有人会把我当一回事。 喜欢人这种事，我不干了，好累。真的不干了。 最近又开始颓废了，应该是考完试的心情还没有玩得尽兴，所以现在，考试后遗症。 快新年了，好想快点回家，去走街，办年货， 吃新年饼 做新年饼，听新年歌，吹新年风，看新年广告。离开了家，才发现这些是人生中小小的幸福，我感恩我没有留下遗憾。 今天去教堂（买了一盒超贵的巧克力饼心痛死了不过很好吃不过听说买错了因为朋友说的是另外一个可是还是很好吃可是真的好贵不过教堂今天的早点sibeh好料算了算了let it go)，总算是明白了一点，为什么需要帮忙时总是看不见神？因为神不会直接插手，而是通过别的方式教训并帮助。明白了一些事情的感觉真好。 人生中好事坏事掺杂，我是容易被负面情绪没顶的人，我想说，我感恩现在身边有个了解我的室友，有一群懂得在我emo时不打扰我emo完了来责问我的朋友，有随时想到我被我骂了几次臭脸相对很多次还是爱我的家人，还有能解开我疑惑的教会会友。 还有很多事没做，还有很多事想做，还有很多东西想看想体验想试，人生短短几十年，活得开心就好。 再见了！

已经一月三号了哈哈。今年的跨年就是在一月一号凌晨十二点时在屋里大喊大叫。可惜没有哥哥陪我喊，结果变成我自己一个在叫然后被骂了。新年的头两天我在做什么？赶assignment。紧张assignment的死期。看书。玩电脑。看漫画。看动漫。于是，玩的份量远远超过努力。 我知道说了很多次可是，真的很佩服我们拖功课的精神，拖到最后一天了，嘿magic一下deadline就被延迟了。这不叫团结我都不懂什么是团结了。这都要感谢我们一向来努力辛苦的leader们。不管是谁，不管换成谁，这传统永远都会被承接下去。这将会是我对这群人最美好的回忆，没有讽刺。 连续spam了一个朋友的post两天，在上面说些有的没的，本人都没有说几句话就给我们spam到惨惨了。从来不知道在人家的（fb）post上乱comment是如此令人高兴的娱乐，打了几个字，按enter，就这样一直玩下去，玩到没有话说了，才收手，一看，将近一百个comment，看到那数目，整个人充满满满的成就感。值得一试。 最近再次迷上Tetris，虽然很lag，可是可是可是可是可是很好玩。最好玩就是炸弹。每次都希望对手丢多一点炸弹来。有时候得偿所愿，然后一直按那个炸弹；有时候乐极生悲，直接被KO了 TT 这是何等让人有喜有悲的事情。 夏目友人帐真的很好看啊，才看了三话就一直很想看下去。魔笛也是很好看，虽然有点头不接尾尾不接头，不过可能是动漫的问题。夏目的动漫一直下载不到所以直接看漫画。可能魔笛也要看漫画了。不过还是继续下载了(*^__^*) 嘻嘻…… 电话下载了新的键盘，很好玩，话说有一天我整几个小时在那里下载apps，下载了一堆，电话变得超慢，结果忍痛删了几个。新键盘不错好玩，还在习惯中，至少比原本的少lag。下载了几个游戏，不过因为没什么兴趣了就删了。三分钟热度是也，头几天还玩得废寝忘食。 Random说了一些这假期做的事，因为没有什么特别嘛哈哈哈。 新的一年了，好想做些特别的事情，独自流浪之类的，嘿嘿嘿。

2014再见咯！！！ 有点无言，2014的最后一天竟然没有写到东西 2015第一天，来我发表感言，ahem 2014真的是一个特别的一年啦，充满改变和适应，充满焦虑和压力，充满悲伤和难过。不过雨后总有晴天，改变了，是为了未来而改；焦虑了，是为了动力而冲；悲伤了，却还是要振作起来。认识了很多人，世界张开了一点点，我的地图上和人类index上加了很多很多新的资料。当然也学会了几样技能，比如缝东西之类的，还有折纸，tetris哈哈哈，都是在SPM过后空档期做的傻事。不，不傻，对我来说都是珍贵的记忆，能亲手做出来的东西，亲手完成的事情，符合实力的东西，最好了。 我觉得，进入新的环境没有什么不好，一开始是会很辛苦这是一定的。想回去那时刚刚进入asasi的时候，简直是压力到快癫掉。又怕生，又不善于沟通，又慢热，头脑转得又慢，上课等于没有上课，那几个星期真是折磨啊，而且不到两天就崩溃了，不到一个星期就跑回家了。每天摆臭脸，其实也不是，脸天生就这样。 后来，妈妈一直叫我要be open，open up。老实说经过这次也终于明白敞开胸怀的重要性了哈哈哈，只需要一次，只要把防备墙压低一些些，对人坦诚而不是等人家来对自己坦诚，选择相信别人而不是充满怀疑，人生真的会变得更美好。我忘了我那时是怎么做到的，要我下次再做一次也许会有点难，不过到必要关头，我们还是要选择相信自己。 离开校园生活的第一年，也明白了很多重要的事情。 生活不会永远舒适也不会永远安逸，有时候逼不得已需要踏出comfort zone。 有些感情在分开时会越来越浓，见不到面时互相思念，真正见到时，发现已经回不去了。 没有不可能的事，但当你开始绝望时，也许转机就在转角处，in the darkest night you'll see the brightest of day。 人与人之间的相处其实很简单也很复杂，人是简单的，关系是复杂的，未知让一切变得更复杂。 不能因为路边的小事干扰对目标的执着，偏离了道要记得继续向前走。 身边的人真的应该珍惜，珍惜眼前人啊，因为他们在你最需要的时候会在你身边。 未来茫茫，过去朦胧，最重要是活在当下。 不管身边有多少随手可得的帮助，还是要努力，因为帮助是在走投无路的时候才能用的珍贵资源。 尊敬这个词，谁尊敬我就尊敬谁，和辈分无关。 目前也就这些吧...