欢迎来到我的世界

只想说，有一种压力就是连食物都变成恶心的供人填肚子的道具，总是恶心却无法不吃，因为妈妈讲不吃饭书读不进。 最后两天，坚强吧孩子，下一年别再蹉跎光阴了，认真的。

可能是考试压力，可能是荷尔蒙失调，可能是失去了理性，可能是堕入了无法挽回的深渊，就是这样的每一天。 有时候突然很饿很饿吃了又饿饿了又吃三更半夜跑下去cafe找吃，然后抱着一颗充满罪恶感的心情回房间，然后突然觉得 超级涨 。 有时候又突然不想吃整天吃麦片喝milo喝到爱上了然后整天就这样过去。 有时候又因情势所逼然后又涨了。 有时候又决定让自己挨饿。 女生真难当。 明天很想喝麦片。

今天发现，我真正的初恋是海贼王的Ace。

这个sem本来是可以很开心的一个sem，因为有学心理学和behavioural science，不过因为是马来文的，就变回平平淡淡的一个sem。然后最逍遥的时候就成了考试前的时候，因为读不懂notes所以上网找英文版本的，然后蹉跎了很多时光。 因为要考finals了（那时），所以温习，就读到了情绪这一课题（还是别的课题不是很记得了）。也许因为刚好那时负能量满满，或是有什么之前的回忆被勾了起来，让我留下很深刻的印象的一句话是一个不知道谁的理论：行动可以影响情绪。 比如说，心情不好的时候笑一个，心情也许不会突然high起来，但还是会好一些。 多年前（还是最近？）曾经这样做过，明明一起床就emo得半死，然后拼命微笑，诶，心情好点了，连emo的事情都没那么重要了。 网路四通八达，但很多时候看到的是些负能量满满的评论，看了过后真的会很生气为什么世界上有那么多莫名其妙的人。如果每个人都说些好话，不知道这个世界会不会好过些。一定会的吧。 一个人力量渺小，但网路四通八达（词穷），当每个人都开始散发点正能量，会不会就能救得了一条性命，避免一点纷争，拯救一个失丧的思绪。 我们都是人类，凭什么评论别人，凭什么辱骂别人，凭什么以为自己什么都知道，但很多时候人类就会逾越那条界限来显得自己高尚的存在，来获得一些证据显明自己的价值，纵使他们的行为会对别人造成多大的伤害。对，人类都是自私的，自私是应该的，但越过了那条界线的自私是一种罪。 多希望自己有神回复的能力用一句短短的话让口出恶言的人自我反省。

有些事情你以为你改得掉了，不过很多时候它只不过是隐藏在脑里某个角落，碰见应对的情况时它就爆发了。就像我的脾气。 本来以为好像有点收敛了，结果原来还是一样的烂啊。为了莫名的小事生气然后冷静然后内疚，很疲累的一个循环，却没办法去改掉。 然后因为脾气而导致不再是对事不对人，而是对事也对人。很多时候会因为一点小事对某个人评价大跌，然后和他之间的墙壁叠高一点叠厚一点。 一段日子以前看过了一段话，大概含义就是每个人都会有一群就是适合的人，有一个就是为他而设的伴侣，也许从那时起就有了那么一点的希望是自己还没遇到那种人类。 不过现在在怀疑，应该是自己的问题吧，是自己修行不够。 现在的每一群朋友，也许部分原因是因为频率刚好对了所以会一直在一起，但大部分的原因更该是彼此互相接受互相包容，做不到这点的说不上能长久。 说到这里其实很佩服同乡的一起长大的朋友们，而且也觉得他们实在可贵。出来后认识的人，没有人曾像他们一样看过了我小气、乱发脾气、没耐性、缺爱、可恶、吊架、毒舌、自尊太高脸皮太薄、暴力的一面，而他们还是一样跟我做了好多年的朋友。 虽然现在不知道还剩下多少个就是了。 虽然现在应该没办法像以前一样放肆乱闹一场了，就算是对他们。 虽然很想把另一面呈现出来，还是会害怕失去某些人，虽然清楚知道失去的这些人永远都看不见爱不上真正的我。何时开始成了社会奴。 现在很希望，有个人，不需要太多人不过有多一些更好，能够让我将自己的笼子锁头墙壁全部炸光，让我毫不保留将一直以来积蓄的负能量被宇宙吸收。 我不是好人，只是做惯了压抑。

yay 100 篇了。祝我以后还能有更多的精力继续在这里胡说八道。 写东写西最开心了，在没事做的时候、遇见难缠的人的时候、考试的时候、伤心的时候、感动的时候、历史性的每一刻、心里涌现无数复杂情绪的时候，总会想要一个台阶把一切记录下来，虽然发泄篇比较多就是了哈哈。 最近没什么在看书了，文笔应该是更烂了（千万别说没有变化因为我会伤心）。希望这以后能够少点上网多点把书橱里的积灰尘的没动过的书本看过一遍。 现在是考试前期。姐姐在这里写东写西。虽然罪恶感满满。不过人生就是要潇洒。 虽然很想这样说。 当你活得心累，火气大，很想睡的时候，我觉得这是一个很好的机会反省一下自己做的事情到底是为了自己还是为了别人还是为了生存，再反省一下自己的一生难道就这么活下去吗。 因为我的心很累，火气积在心里，很想睡觉。 老实说，很想对别人大吼大叫。但我不干。因为这里没有人能像我一样通情达理，把这种乱咬人的人当成很好的生物研究标本一样好好考察。因为不想再被更多人无视。 各位老兄老姐老弟老妹，若你们还没有踏上这样的一个路程，奉劝你们千万别踏上。尽全力发泄，尽全力表达自己，因为你不接受自己还有谁会接受呢。然后在众叛亲离之后，留下的那几个人就是你该好好珍惜的好知己。爱自己，然后就会有更大的爱去爱别人。 这是一堂我仍在学习的课程。 人生就是一个不断在黑暗里摸索找出电灯开关的路程。

对，多一个星期就是考试期了，这场考试不只牵扯着我们这一年的命运（哭），也意味着我们这些一年生即将结束身为junior的身份，升职为senior。这种时候有点能够感受到学哥姐们去年的感受：明明什么都不懂怎么变成人家的哥哥姐姐了（泪崩）。 所以，考试前期我来到这里逃避现实。刚刚喝了一杯超级无敌苦的咖啡，现在有点伤心。明明那么期待，还花了那么多钱买回来的咖啡粉（虽然不是我的钱），可是竟然没有creamer没有奶粉调味，苦死了受不了了不过真的有点爽，low acidity的咖啡最棒了。 离题了哈哈。 这个星期，三个asasi的朋友从别边来这里参观我们的“家”。对，考试前期，结果棒棒哒都没有心情读书了。一个从英国回来，不过那个pattern都没有改过；两个从柔佛过来，一个是前任室友，那个pattern也没有改过；另外一个，pattern也没有变过。好像在写废话。 看到他们，不禁想起asasi那年的回忆，一起疯狂过、做傻事、庆祝生日、outing、经历一个又一个停电又停水的夜晚、观看火灾、淋雨散步、躲在某个人的房里煮大餐、说走就走的任性、考试前的崩溃，开心的、伤心的、矛盾、争执，感到怀念的同时也感慨今时不同往日。 从那时起也发生了很多事，我变了，感情变了，起了事端，都有各自的生活，不过当我们同在一起，仍有那种熟悉的味道，那种不是陌生人而是令人舒服的感觉。 短短的一年就结了这么深的交情，也许是因为认识不深；也许是因为之后我们都慢慢认识并接受别人的不同；也许是环境改变了我们，我们之间也有了微妙的改变。但最难忘的是当初那个一拍即合的感动，我们虽然水火不容却在某一年某一刻认识了、熟络了。 朋友一个一个回去，突然好伤心，那年明明每天都能见面还见到都当成理所当然了，现在却连见个面都要顾虑种种因素。这几天和前室友呆在一起，感觉真的很好。果然第一个室友就是不一样？虽然有一些细节都忘了XD，但还是明白对方的喜好。 还麻烦你督促我读书了XD 说走就走的，去唱k，五个中有三个还没考完试（泪崩），然后准准赶在门禁前回来，这种spontaneous reaction说真的除了你们没有人能够给得了我。那年说走就走的三更半夜跑出去绕宿舍村走一圈，说走就走的outing，说走就走的一切计划，勾起很多回忆。说我们steady还是没药救，我们就是这样干了很多傻事。 好想念大...

可能认识我的人都不会知道，可能认识了我十多年的人也不会知道（没有知己的痛苦），我是有多惧怕上舞台，不只是舞台，只要是站在很多人面前我都会紧张到话都不会讲。 从小学到现在从来没有参加过需要站上舞台的比赛，什么讲故事演讲诗歌朗诵唱歌统统没有，因为很怕很怕很怕很怕，比怕黑还要怕，比怕鬼还要怕。 就连中学时候的Presentation都是看着墙壁或看黑板把话讲完的。 相信有很多人会跟我一样？这种惧怕，我们都会觉得身边的人不会明白，那种在一群人面前说话的恐惧。没关系，我明白。 然后在五月的最后一天，我踏出了差点扑倒的第一步。 在某个晴朗的五月天，接收了FSK举办Bicara Tuntas的信息，然后每个科系务必派出代表参加pitching和debate，国文的。这种时候超级无敌后悔上个sem没有参加英文的，参加了就没事了。然后在不良预感满满的情况下抽了签，然后不良预感应验了。 说真的还好是pitching，3分钟了事。 上台前一刻失去了所有感情感觉，看着眼前的人群只觉得天啊我该说什么去了，然后以全场最烂表现把稿念完下台。想起来都觉得我的表现超级好笑。 虽然丢脸了，虽然真的在整个fac的人前面丢脸了，虽然觉得自己连蚂蚁都不如，但心里有种满足感：我不只站上去了，还把稿说完了，还安全下台了。顿时整个人变得很开心，虽然知道表现有够烂。 然后很感恩的是，在这次比赛中认识了一些人，感觉到身边的人的爱与支持与鼓励。在等待的过程当中互相支持互相鼓励，给自己与他人正面能量，然后嘿变朋友了。真的明白了输赢不是重点啊，重点是完事后的满足感。还有朋友们的鼓励和支持，让我觉得虽然讲得很烂但好像感觉还不错哈哈哈哈。 丢人现眼了，不过感觉很好啊。 如果当初我弃权了，也许就不会体验到这么尽了努力的满足；也不会体验到身边的人有多善良和supportive；也不会体验到身边有多少能力值满满的人们。虽然自己渺小，但感恩的是我身边总有好多好多强大的人。 神啊，我总算明白了你的旨意，总算明白了我被安排到这比赛中的意义，我需要学会去突破更多的围墙，去爱身边的人，去体验生活中每个细节，去学会依赖你，活在当下不留下遗憾。阿门。