欢迎来到我的世界

有些心得不写下来大概很快就会被遗忘。 这个学期的实习长达五个星期，乍看之下真的不短，经历过了觉得不长，却学会了不少。从一开始的懵，到最后都慢慢开始听懂导师的话，课堂上学到的也不再只是抽象的知识，而是亲身体验过成了确切的经验，虽然不多却都是宝贵的回忆。到后来明白，埋怨真的是一种不大聪明的选择。你可以选择不断用埋怨去评断别人的行为和话语，也可以选择把可用的学下把不该学的当警惕。这句话有没有很熟悉？是的，很多最大的道理和哲学是我们听过懂过却没放在心上过的。 感觉为时过晚不过这五个星期留下了足以让我思考很久的道理。尤其是当你一开始以为对你没啥帮助的人到最后成了你最好的老师，纵使他有多烦人多欠揍；当你一开始认为没想帮助你的人到最后无条件的给了你需要的帮助；当你一开始认为很烦人的人慢慢让你看见他的好他的坚强他的原则。 总要在脱离了现局才能真正看明一些事情。 心浮气躁，结果就是看不到。看不清楚。被蒙混，被自己蒙混。当感情没顶的时候，只能看见自己的悲痛，这种时候该怎么办我还不知道。这种时候才会真正感谢自己曾经那么开心过疯狂过，至少我的人生加起来就是不会特别负面的。 实习了三次，第一次实习的时候哭了好多次。就算不为公事，也为私事哭了好几回。在外面流浪，有着好的朋友适合的朋友懂你的朋友真的重要，就算不能完全懂你的痛却能克制你发飙就好了。下次真的要看人啊。 受尽历练，期待下一次的磨练。没有容易的，只有以对的心态去面对困难。

素质非一定是荣华富贵，非一定是惊险刺激，只求一具满足的灵。 满足听起来容易，事实上却不简单。自己对自己的要求，别人对自己的要求，没有适量地过滤则会形成一种不满的境界。 而不满则会令人怨。 怨成负面能量。 负面使人低沉。 低沉使人消沉。 消沉以后，何来素质？

第三年不是说笑的。在这一年才会发现，第一年是闹剧，第二年是热身，第三年是折磨，第四年充满未知。为什么压力不能分配得均匀一些？ 我们这一群孩子，从第一年起面对的质疑并不比别人少。其他科系的人问我们，为什么我们那么得空；教授问我们，为什么我们什么都不懂；助理问我们，为什么我们不够主动。三年来质疑自己的机会也不少，为什么上面下面都是那么厉害的学长姐学弟妹，我算什么。 今天上课时再次睡着了，很努力地想保持清醒，却依然倒下了。朦胧中，教授离开前，说了一句，不管别人怎么说你们，我相信你们是很好的学生。那时听着太困了，没什么感觉，现在想回去真是特别感动。就这个只教了我们两个月不多不少的教授，就只有他愿意相信我们。 打从一开始，被冠上lucky16的称号，那时不知道是什么那么lucky，现在觉得是因为我们都是女生的关系吧。最少人，完全没有异性的一群孩子，负面情绪有时会飙升，丑态尽显无遗，但却互相扶持走了那么多年的16人。 在某一次课堂上，该位教授让我们各自画一幅画，画的题目是当时的心情。我当时很想睡觉，画了房间，画得很开心，因为房间就是归属。到了分享的时间，朋友们一个个出去分享，分享的是每个人内心深处的伤、压力、期盼、对大家想说的话、鼓励大家的话。那时才终于了解了，原来负面评价，影响了大家那么多。 如果有机会对大家说话，我想说，你们的好别人看不见，却是我们16人之间的大秘密，纵使全世界不知道也不想知道，还有另外15个没有节操的孩子们知道。 我们心里都有病，我们都不完美，我们还是努力活出这一行。

忧郁的时候我也更深刻体会了，不是每样事都会如意、顺利，学会去接受每一样无常才是王道。因为情绪跌到了谷底，我也更能明白爬上去的喜悦，从中学会感恩。 毕竟大学四年生活，有多少次我能够顺理成章地和异族朋友住在一起，去明白她们的习俗和生活方式，因为这三个星期，本来和她们没多熟悉的我也有了能够和她们共同嬉闹的交叉点，种种的回忆过后成为了我们独有的喜乐。 大学四年生活，有多少次能够理所当然地呆在诊疗室一整天，近距离观察病人和治疗师，逼着自己去跟小孩子玩乐，因为这次的经历，我对周遭的小孩子也多了那么一点点的亲切感，看到他们不再是“yer”而是“好可爱！”。 大学四年生活，有多少次机会能够体验外面独立生活的滋味，既孤单却不寂寞，深刻感受到socialisation的重要性，在外头的存亡，的确是看你能够身体力行，加上口才和同理心，努力做人。我还有很多要学习呢。 每一样东西，都有着各种的可能。一粒小小的球，不足以挂齿，对小孩子来说却是玩具，对特殊儿童而言不只是玩具，还能提升注意力、眼神接触、对周遭的意识、肢体动作的协调、平衡感、手眼协调、颜色辨别、形状辨别等等。 只要懂得善用，身边的每一样物品对他们而言就是宝。 想到这里忧郁什么的去死吧。 致所有像我一样懦弱又悲观的孩子们， Everything happens for a reasons. Adversities are blessings in bombastic disguises. Look behind sharp and rough rocks and you will see beautiful mineral ores contributing to the stunning ocean.

不久前结束了第二次的实习，这次为期三个星期，在儿科部门。 首先要说的是，我读的科目叫职能治疗，我99%的朋友们都不知道是做什么的，我自己也只是一知半解。我最勉强的解释就是：我做的事情，就是帮助那些有想要做的事却做不了的人独立去做他们要做的事。很多时候这些事情是很普通的日常：洗衣、煮饭、照顾家人、穿衣、出街买东西，在我们看来一切是那么的顺其自然，但我们这些有着健康的肌肉骨骼精神智力的人往往看不到有多少行动机制在背后帮助我们进行这些活动，而职能治疗师帮助的对象却缺少了这些基础。 同样的，我们面对的不是正常的喜欢嬉闹玩耍做错事了被打就哭的普通小孩，而是特殊的儿童。 他们有的长得奇特，有的动不了，有的太过于活跃，有的太过于沉默，有的感觉不到身边的事物，有的太过于敏感于身边的事情，这些形容词可以一直持续下去，因为每个小孩都不一样，都有着自己的特点。可是有时候他们的特点反而成了他们不能独立生活的导火线。 我们都会在自己的诊所呆一小段时间，所以一开始在别的医院实习的时候并不会太慌忙。不过我还是跨不过自己的那一关，真的跟小孩子玩不起来，被那间医院的治疗师们说了我需要更好玩，可是还是学不会。眼见其他三个同伴，各有各的气质，都能够顺利地和小孩子融成一片，和治疗师们聊得甚欢，对自己的社交能力真的是各种失望和自卑。 离开宿舍在外面和同伴们租房子一起住，自然的会有一些摩擦，也许也只是我单方面的不悦也说不定。一些生活上的小小事，累积起来就成了烦恼。再加上实习的压力、任务、人际、自卑感，我的三个星期很忧郁。

第一次坐巴士回家，耶！ 为什么突然要回家，因为不想呆在宿舍了XD 几个星期以来发现自己种种的不足，能力上的贫乏，创意的枯竭，精力的耗费。一时冲动做下错误的决定，莫名其妙参加了不应该参加的事情，给自己的头脑添加压力。那天打给妈妈边哭边求救，妈妈只告诉我她帮不了我，不过要回家就随时回家，她煮好料给我吃，害我哭得更厉害。所以现在回家了。 上大学，总感觉我一直在做生意，要是钱是我的，我的零用钱就多了几百块，无奈钱不是我的，是拿来给节目用的。一直一直做着，有时忍不住想是不是上帝要我去自己开公司，是的话我就不读了。 今天抛下这些责任，就这样跑回家，虽然感觉不应该可是还是做了哈哈。不想坐ktm，买了巴士票，蒙蒙地找东西吃、找gate等巴士。现在还在巴士上，还在想自己是不是坐错巴士。选错位子了，坐左边的话还能看到路牌，坐右边只看到普遍的高速公路风景，虽然很怡人可是放不下心啊。 不知道多久才能到。 回家找办法赚钱吧。 耶，看到Freeport A'Famosa了，应该没坐错巴士。 不知道爸爸有没有收到我的信息，没人载我回家就要在巴士站发霉了，巴士站很臭啊。 各位还在上大学的孩子们，愿你们过得快乐，上帝祝福你们，别参加莫名i秒的活动。

第一篇 妖精的尾巴再次带来了满满的感动啊啊啊TT  考试时现在也是给人激励  各种伏笔各种虽然有点意料到但是还是急转弯的剧情  看了怎么可能不热血啊啊啊 第二篇 可以放肆一集又一集地追看海贼王真的是爽  最惨的是要在有人的地方里憋笑  很痛苦  不过都太智障了怎么办很好笑啊啊啊 第三篇 看了《天籁之战》后深深爱上华晨宇  范媛媛  田园  真的没有办法不喜欢  一个什么风格都能驾驭  一个有种邪恶的氛围和很棒超级无敌棒的台风  一个浑厚底气十足纯净的嗓音  抱歉我对唱歌没有什么研究不过  真的  印象深刻 第四篇 真的很爱范媛媛啊  真的啊  田园也是啊  很好笑啊  华晨宇唱老鼠爱大米  感觉心情多烂都会笑 第五篇 最近风很大   爽 真的好爽虽然头发会被吹乱很麻烦  可是还是很 爽 第六篇 突然又觉得喜欢上赵宥乔了 第七篇 嘴唇裂了  好痛  为什么我没有带唇膏来这里  心累 第八篇 张惠妹的《母系社会》很好听！ 第九篇 我的desktop wallpaper现在是很漂亮的天空 第十篇 想睡了

想家了，虽然觉得自己很不争气可是想家了。 刚刚看完了一部动漫，很奇妙地诠释了友情、爱情和亲情交错的青春，穿插了个人的未来和每个决定的重量，还有怎么样才算是成长了。 看了，第一次明白什么叫自己做的决定自己扛，而且每个决定都是极其重要的，无论是选择吃什么，到选择未来的路。 看了，深深感慨年龄不代表成长，心态和思想才能看得出你到底长大了没。 看了，为他们的友情欢呼了一下。 看了，突然间想家了。家好温暖啊。回想到今天傍晚爸爸妈妈走的时候妈妈千叮万嘱，再一次意识到我真的还没有成长，还要让他们那么为我操心，心里酸了一下。 坚强真的不容易啊。很想回去幼稚园啊。那种被欺负了就哭哭两下隔天就没事的时候。不想读书不想参加活动了啊，很麻烦啊。一切都好麻烦。 动漫名字叫【Toradora】，华文应该是【虎与龙】。 那天看了一本书，是沈雨仙的【255公里的距离】。这本不错啊不错，真心不错。什么叫做一趟旅行能让人更了解彼此，或是友情更深或是更加疏离，看了总算明白了。 为什么上大学了还在看红蜻蜓的小说，老实说一直被问到啊，有空再解释。 Peace out。

敏感 敏感是多方位的，有的对宗教敏感有的对性别敏感有的对感情敏感有的对伤害敏感有的对言语敏感有的对人敏感。 今天想说心灵上的敏感。 根据只有两个人的研究结果显示，心灵上敏感的人，真的不喜欢人家说：你不要那么敏感好吗？ 这很像对看不见的人说：你努力点看见我行吗，对走不动的人说：你只要努力点就行了 好像有用却不实际的劝告。 可以的话，谁想要那么容易受伤？小小的动作浅浅的言语都会被刺伤的体质，谁想要啊，如果说不要就不要就不会有人受伤了。这种话其实只在否定我的存在啊，对啊我用我啊因为这个研究不是很众人化。 很多时候被说了这句话，我也只能隐藏自己的伤口找个时间自己慢慢消化，自己慢慢贴上创可贴。因为都被否认了啊，还要怎样说我很痛呢。 习惯了也挺好，每次受伤的时候习惯性地把一切收起来，自己催眠自己“他不是那个意思冷静冷静”，然后把一切积到一个极点，在某个夜深人静的夜晚因着莫名的原因自己崩溃。其中一个原因。 那我想怎样？其实我也不知道，可能当一个人告诉你他受伤时，无论对你来说是多么荒唐的理由，就说一句对不起吧，或是我会陪你的哭吧，除非那个人有公主病那我不知道啦。 敏感的人是坚强的，因为容易受伤才能对伤害应付自如，也能察觉别人的奇怪点，所以我自豪。谢谢各位。