欢迎来到我的世界

I suppose those who have their birthdays at the end of the year will have the same feeling. Having just officially announced your age as it is and you have to change it one up again. It's going to be goodbye 20 and next is 21. We are all getting older. Christmas was three days ago, despite of the decreasing amount of presents that I have been receiving over the years, it was by far my happiest Christmas. I wonder if it had anything to do with the fact I just got baptised a week ago with my family. Yes, after 19 years of being a Christian and after varying number of years for my family members we finally got baptised. Maybe it was that, maybe accepting Christ into our lives changed that.  Christmas was by far a dreading moment for me, same goes to Chinese New Year, where everyone will come back and I will have to see a number of people I'm not that familiar with and feel like an outcast among them. Suffering through all that for 19 years, it's actually weird to be exp...

人际这种事情其实又简单又复杂, 所以才会有像我，还有我朋友们，这样的喜欢房间多过于外面的人。 外面的世界很美丽，如果没有人类。 外面的世界很精彩，如果没有人类。 外面的世界很神奇，如果没有人类。 但如果没有人类，就不会有现在的世界。 这个道理其实大家心里有数，但我有时候还是会希望没有别人。不过更多时候更想知道别人的故事。为什么会有小说，因为世界上有不一样的作者，有着不一样的人格，经历过不一样的事情，体验过不一样的冷暖，做过不一样的决定，遇到不一样的人。Introverts们纵使看似被关在自己的世界里，但那个世界，到底还是和外面连接着。 这个世界就是圆的，没有尽头，全部都被联系着。 你不只是当中其中一个渺小的生命，因为你做的决定还是会影响到世界的运转。 比如说现在凌晨一点十二分，我正在浪费地球的电源来打这篇文章，也许也在干扰室友的beauty sleep，可能还会导致短路。 有些人也许不曾看透，有些人也许看得太透，人际这种事，就是弱肉强食。 当你开始需要小心翼翼的时候，开始担心你做的每一个动作会不会让你成为靶子的时候，开始改变自己来适应环境，开始被环境改变，开始做着自己最怕的事情，开始混入人群，恭喜你啊你陷入了陷阱里。 其实也没有那么可怕。为什么会有人格测验这种东西存在，其实也就代表世界上顶多有16种人，可每个人的比例都不一样，所以纵使一样其实也不一样。明白了自己是怎样的人，就算掉入陷阱，那一份理解还会是一根救命绳索。 静下心来看，除了那些你拼命想迎合的人，你身边多少还是会有一些真正能信任的人，纵使很少，总是你看不见，所以静下心来是多么重要。可能转角处的那个乞丐会是你一辈子的好朋友也说不定。 Love all, trust few, wrong none，刚刚看到这句话，其实很喜欢。讨厌人其实没有什么好处，除了心胸越变越狭隘，啊不对这不是好处。每个人都不一样，学会接受也是成长的一部分。进了社会也许会发现，那些被标为“很奇怪”的人，往往可能是最单纯最值得信赖的人。 爱人如己。这是一样又崇高又难办的事情。但它并不是不可能。因为在神凡事都能。 就像世界无尽头一样，没有一样事是有界限的，没有不可能。 被社会吓到的人们，静下心来，继续拼搏，向前走就是最好走的路。

当久违的空虚感再次来临，而且还在quiz前一晚，种种压力压着的时候，就该知道生活出问题了。 好久好久没有好好放空，好好思考属灵生命的成长；每天被各种各样的事务冲昏脑，每天的梦想只是想睡觉，累的不是身体而是心，苦的不是心而是身体，被还没有做完的事逼着不敢睡觉，睡了会有罪恶感，这种生活除了累还是累，没有人能够给我解答，唯一的答案是：大家都一样累，就像理所当然一样，这种累是应该的。 累的时候再看身边，看着那些都在互相接连的心，唯独我被排除在外，无论去到哪里都显得格格不入，多么空虚。朋友好多个，没一个坦然相待的，以为已经进入圈子了，原来还在外面，这些痛，没人能明白。是不是我的错，为什么那么奇怪？ 启 3:19 “ 凡我所疼爱的，我就责备管教他，所以你要发热心、也要悔改” 在痛苦的时候灵修，鼓励我的是这篇灵修文章：受到最剧烈痛苦的，常是最属灵的信徒。恩典受得最多的人，也是受苦受得最多的人。苦难临到信徒，没有一次是偶然的，每一次都是受着父神的指挥的。父神绝不会随意冒险张弓发矢。他的每一支箭都是带着一个特别的使命出去的，也不会错射到不是他所拣选的对象。一个信徒能不动声色地承受苦痛，不仅是恩典，也是荣耀。-- 卡莱尔 若这些痛苦能让我荣耀天父，这就会是我坚持下去的动力。 腓 3:17 “ 只是我先前以为与我有益的，我现在因基督都当作有损的。” 这是第二篇灵修文章：任何伟大的成就，任何崇高的造诣，任何对世界有重大价值的贡献，都要花费心血。-- 荒漠甘泉 没有痛苦，何来荣耀，舍弃那些以自己为中心的想法，以基督的心为心，才能真正体会到真正的爱。 我需要的是时间，做完了一切事情，有效地放空。 放空不是一种逃避，而是一种让自己沉淀的方法。 给所有在挣扎的朋友们，我们一起加油。

以下的言论会有点宗教化。 我个人觉得这两个月的假期是我过得最充实的假期。在家里颓废一下，出去一下，颓废一下，出去一下；然后又要开学了。因为有爱过后又为了短宣去到砂拉越美里。紧张感在离开的那天晚上才出现，紧张着两个星期里会做的事，会遇到的人，会遇到的沟通问题。抱着这种心情去到那里，抱着不舍回来。 人生是一段需要不断探讨自己的过程，信仰是一段需要不断寻求神的过程。这两个星期真的是一个属灵搏战，一边是恐惧，一边是救赎，虽然答案显而易见，有时候还是敌不过自己的软弱而却步。然而这两个星期同时也让我看到团契的重要性。因为互相扶持，因为互相了解，因为互相祈祷，因为相同的信念，所以我们体验着同样的爱。 本身对团契有莫名的恐惧，因为多年前的一个小黑点，基督里的团契什么的，我没有办法去信任。然而我学会了每个人都不完美，我不能要大家迁就我，只有我努力地勇敢地将最原本的自己展现出来，凭着信，大家会接受我。当然，这是回来后才体会到的。 在短宣的过程当中，念着同一本书，看到的是不一样的风景；教会别人，同时自己也另外领悟一些事情。每个人背后都有自己的故事，每个人心里有着不一样的伤。在写得救见证的过程当中，得到的反应，总结来说就是我的见证很平凡，比起别人的，有起有落有苦有甜，自己也觉得很无奈，觉得自己比起大多数的人来的幸运，感觉到的伤算什么。 直到和一个少女分享了我的故事，当她悄然泪下的时候，我才明白，我的故事虽然普通虽然平凡，可它也有可能在别人的心里占据着和我同样分量的痛。我想好好珍惜这些别人不会明白的痛，去明白那些也一样经历着这些痛的人。 这么一个短短的旅程，让我更加迫切地想要寻求上帝，经历他的爱，知道他在我生命中的计划，最重要的是想要活出基督的样式，让身边的人都能感觉到他的爱。学会相信和交托，学会去学会自己并不是一个人。学会自怜自悯多了会渐渐看不到别人的需求。 充满很多感动的一趟旅程，虽然有遗憾，但也有珍贵的回忆。每一次的遗憾，是下次的借鉴。得到的羁绊有着更深层的意义，明白需要受伤才能继续向前。勇敢吧我！在主里没有不可能。 “我靠着那加给我力量的，凡事都能作。” -- 腓4:13

集训的时候有个朋友问我：“欸你在哪里？” 我跟她讲：“因为有爱。” 结果她放个emoji敷衍我。 然后我发现我没跟她讲《因为有爱》是个活动啊啊啊。 6天集训，6天半活动，半天玩，这差不多2个星期的活动，让我再次正视自己的无能。不够坚强，不够能力，不够抗压素，不够坚持。悲观的说完了我们转话题吧。 集训的时候，我觉得时间过得很快，每天七早八早起来晨运跳舞，每餐吃到很饱，小组活动，练舞，小组活动，彩排，小组活动。带动跳环节我最喜欢，又跳又唱，用一点脑力一点体力可是很能放松；小组活动环节很珍惜，因为不管用了多少时间我好像都没有办法把应该做好的做好，顺带一提我是讲座组，我负责的是升学讲座，而对我这个顺其自然的升学白痴而言，我刚好在这领域没有一点知识，现在好像突然明白了一点什么；吃饭时间我最怕，为什么，因为我真的不饿，吃不完饭，可是没有人能够分担，因为大家都很努力地把自己的份吃下，我只能说乡下的居民超级热情，我们根本不愁吃不愁喝。 这2个星期我持续在做的事情，除了自我反省，就是自我厌恶，为什么那么无能啊，为什么做不好，很想哭可是没资格哭，真的不明白为什么明明年龄相仿他们都那么有意志而我那么软弱。现在结束了我都不敢说我的能力有没有提升了，只能说我学会了正视自己的无能。 让我最高兴的时候，是收到信的时候，因为每个人都有自己的信箱，然后时不时会有人写信进来，看了觉得世界好像还有希望；还有就是活动时小朋友们开心的时候，看到他们因为自己做的一些事情还是因为享受生活营努力着努力后笑开怀，或是我们画着壁画时身后传来一句“很美啊！”，真的就成为动力，没关系，熬多几天就能回家了；还有看学员们闹事的时候，虽然过后会被骂，可是开心过就是开心过。 学到了不少事情，除了自己的无能之外，也学会到只要有一点点的勇气，就能做出自己以为做不到的事情；也学会到我是必须要努力的人，需要失败很多次，没有特别的技能也没有特别的优点，只能一直努力。而勇气和努力是我这辈子的功课。虽然上帝会在我身边，但我还是不能懈怠下来，还是需要学会努力和勇敢。 终于明白到，突破自己，说得容易，做起来却很难。身陷那种情况的时候，像我这种永远不在状况内的人就会想逃避，看得清一些，才看见，哎呀这是一个栏杆，我现在就需要跳过去，而看清以后，还要寻找自身的勇气和决心，也许会跌倒，但这时候完全...

只想说，有一种压力就是连食物都变成恶心的供人填肚子的道具，总是恶心却无法不吃，因为妈妈讲不吃饭书读不进。 最后两天，坚强吧孩子，下一年别再蹉跎光阴了，认真的。

可能是考试压力，可能是荷尔蒙失调，可能是失去了理性，可能是堕入了无法挽回的深渊，就是这样的每一天。 有时候突然很饿很饿吃了又饿饿了又吃三更半夜跑下去cafe找吃，然后抱着一颗充满罪恶感的心情回房间，然后突然觉得 超级涨 。 有时候又突然不想吃整天吃麦片喝milo喝到爱上了然后整天就这样过去。 有时候又因情势所逼然后又涨了。 有时候又决定让自己挨饿。 女生真难当。 明天很想喝麦片。

今天发现，我真正的初恋是海贼王的Ace。

这个sem本来是可以很开心的一个sem，因为有学心理学和behavioural science，不过因为是马来文的，就变回平平淡淡的一个sem。然后最逍遥的时候就成了考试前的时候，因为读不懂notes所以上网找英文版本的，然后蹉跎了很多时光。 因为要考finals了（那时），所以温习，就读到了情绪这一课题（还是别的课题不是很记得了）。也许因为刚好那时负能量满满，或是有什么之前的回忆被勾了起来，让我留下很深刻的印象的一句话是一个不知道谁的理论：行动可以影响情绪。 比如说，心情不好的时候笑一个，心情也许不会突然high起来，但还是会好一些。 多年前（还是最近？）曾经这样做过，明明一起床就emo得半死，然后拼命微笑，诶，心情好点了，连emo的事情都没那么重要了。 网路四通八达，但很多时候看到的是些负能量满满的评论，看了过后真的会很生气为什么世界上有那么多莫名其妙的人。如果每个人都说些好话，不知道这个世界会不会好过些。一定会的吧。 一个人力量渺小，但网路四通八达（词穷），当每个人都开始散发点正能量，会不会就能救得了一条性命，避免一点纷争，拯救一个失丧的思绪。 我们都是人类，凭什么评论别人，凭什么辱骂别人，凭什么以为自己什么都知道，但很多时候人类就会逾越那条界限来显得自己高尚的存在，来获得一些证据显明自己的价值，纵使他们的行为会对别人造成多大的伤害。对，人类都是自私的，自私是应该的，但越过了那条界线的自私是一种罪。 多希望自己有神回复的能力用一句短短的话让口出恶言的人自我反省。

有些事情你以为你改得掉了，不过很多时候它只不过是隐藏在脑里某个角落，碰见应对的情况时它就爆发了。就像我的脾气。 本来以为好像有点收敛了，结果原来还是一样的烂啊。为了莫名的小事生气然后冷静然后内疚，很疲累的一个循环，却没办法去改掉。 然后因为脾气而导致不再是对事不对人，而是对事也对人。很多时候会因为一点小事对某个人评价大跌，然后和他之间的墙壁叠高一点叠厚一点。 一段日子以前看过了一段话，大概含义就是每个人都会有一群就是适合的人，有一个就是为他而设的伴侣，也许从那时起就有了那么一点的希望是自己还没遇到那种人类。 不过现在在怀疑，应该是自己的问题吧，是自己修行不够。 现在的每一群朋友，也许部分原因是因为频率刚好对了所以会一直在一起，但大部分的原因更该是彼此互相接受互相包容，做不到这点的说不上能长久。 说到这里其实很佩服同乡的一起长大的朋友们，而且也觉得他们实在可贵。出来后认识的人，没有人曾像他们一样看过了我小气、乱发脾气、没耐性、缺爱、可恶、吊架、毒舌、自尊太高脸皮太薄、暴力的一面，而他们还是一样跟我做了好多年的朋友。 虽然现在不知道还剩下多少个就是了。 虽然现在应该没办法像以前一样放肆乱闹一场了，就算是对他们。 虽然很想把另一面呈现出来，还是会害怕失去某些人，虽然清楚知道失去的这些人永远都看不见爱不上真正的我。何时开始成了社会奴。 现在很希望，有个人，不需要太多人不过有多一些更好，能够让我将自己的笼子锁头墙壁全部炸光，让我毫不保留将一直以来积蓄的负能量被宇宙吸收。 我不是好人，只是做惯了压抑。

yay 100 篇了。祝我以后还能有更多的精力继续在这里胡说八道。 写东写西最开心了，在没事做的时候、遇见难缠的人的时候、考试的时候、伤心的时候、感动的时候、历史性的每一刻、心里涌现无数复杂情绪的时候，总会想要一个台阶把一切记录下来，虽然发泄篇比较多就是了哈哈。 最近没什么在看书了，文笔应该是更烂了（千万别说没有变化因为我会伤心）。希望这以后能够少点上网多点把书橱里的积灰尘的没动过的书本看过一遍。 现在是考试前期。姐姐在这里写东写西。虽然罪恶感满满。不过人生就是要潇洒。 虽然很想这样说。 当你活得心累，火气大，很想睡的时候，我觉得这是一个很好的机会反省一下自己做的事情到底是为了自己还是为了别人还是为了生存，再反省一下自己的一生难道就这么活下去吗。 因为我的心很累，火气积在心里，很想睡觉。 老实说，很想对别人大吼大叫。但我不干。因为这里没有人能像我一样通情达理，把这种乱咬人的人当成很好的生物研究标本一样好好考察。因为不想再被更多人无视。 各位老兄老姐老弟老妹，若你们还没有踏上这样的一个路程，奉劝你们千万别踏上。尽全力发泄，尽全力表达自己，因为你不接受自己还有谁会接受呢。然后在众叛亲离之后，留下的那几个人就是你该好好珍惜的好知己。爱自己，然后就会有更大的爱去爱别人。 这是一堂我仍在学习的课程。 人生就是一个不断在黑暗里摸索找出电灯开关的路程。

对，多一个星期就是考试期了，这场考试不只牵扯着我们这一年的命运（哭），也意味着我们这些一年生即将结束身为junior的身份，升职为senior。这种时候有点能够感受到学哥姐们去年的感受：明明什么都不懂怎么变成人家的哥哥姐姐了（泪崩）。 所以，考试前期我来到这里逃避现实。刚刚喝了一杯超级无敌苦的咖啡，现在有点伤心。明明那么期待，还花了那么多钱买回来的咖啡粉（虽然不是我的钱），可是竟然没有creamer没有奶粉调味，苦死了受不了了不过真的有点爽，low acidity的咖啡最棒了。 离题了哈哈。 这个星期，三个asasi的朋友从别边来这里参观我们的“家”。对，考试前期，结果棒棒哒都没有心情读书了。一个从英国回来，不过那个pattern都没有改过；两个从柔佛过来，一个是前任室友，那个pattern也没有改过；另外一个，pattern也没有变过。好像在写废话。 看到他们，不禁想起asasi那年的回忆，一起疯狂过、做傻事、庆祝生日、outing、经历一个又一个停电又停水的夜晚、观看火灾、淋雨散步、躲在某个人的房里煮大餐、说走就走的任性、考试前的崩溃，开心的、伤心的、矛盾、争执，感到怀念的同时也感慨今时不同往日。 从那时起也发生了很多事，我变了，感情变了，起了事端，都有各自的生活，不过当我们同在一起，仍有那种熟悉的味道，那种不是陌生人而是令人舒服的感觉。 短短的一年就结了这么深的交情，也许是因为认识不深；也许是因为之后我们都慢慢认识并接受别人的不同；也许是环境改变了我们，我们之间也有了微妙的改变。但最难忘的是当初那个一拍即合的感动，我们虽然水火不容却在某一年某一刻认识了、熟络了。 朋友一个一个回去，突然好伤心，那年明明每天都能见面还见到都当成理所当然了，现在却连见个面都要顾虑种种因素。这几天和前室友呆在一起，感觉真的很好。果然第一个室友就是不一样？虽然有一些细节都忘了XD，但还是明白对方的喜好。 还麻烦你督促我读书了XD 说走就走的，去唱k，五个中有三个还没考完试（泪崩），然后准准赶在门禁前回来，这种spontaneous reaction说真的除了你们没有人能够给得了我。那年说走就走的三更半夜跑出去绕宿舍村走一圈，说走就走的outing，说走就走的一切计划，勾起很多回忆。说我们steady还是没药救，我们就是这样干了很多傻事。 好想念大...

可能认识我的人都不会知道，可能认识了我十多年的人也不会知道（没有知己的痛苦），我是有多惧怕上舞台，不只是舞台，只要是站在很多人面前我都会紧张到话都不会讲。 从小学到现在从来没有参加过需要站上舞台的比赛，什么讲故事演讲诗歌朗诵唱歌统统没有，因为很怕很怕很怕很怕，比怕黑还要怕，比怕鬼还要怕。 就连中学时候的Presentation都是看着墙壁或看黑板把话讲完的。 相信有很多人会跟我一样？这种惧怕，我们都会觉得身边的人不会明白，那种在一群人面前说话的恐惧。没关系，我明白。 然后在五月的最后一天，我踏出了差点扑倒的第一步。 在某个晴朗的五月天，接收了FSK举办Bicara Tuntas的信息，然后每个科系务必派出代表参加pitching和debate，国文的。这种时候超级无敌后悔上个sem没有参加英文的，参加了就没事了。然后在不良预感满满的情况下抽了签，然后不良预感应验了。 说真的还好是pitching，3分钟了事。 上台前一刻失去了所有感情感觉，看着眼前的人群只觉得天啊我该说什么去了，然后以全场最烂表现把稿念完下台。想起来都觉得我的表现超级好笑。 虽然丢脸了，虽然真的在整个fac的人前面丢脸了，虽然觉得自己连蚂蚁都不如，但心里有种满足感：我不只站上去了，还把稿说完了，还安全下台了。顿时整个人变得很开心，虽然知道表现有够烂。 然后很感恩的是，在这次比赛中认识了一些人，感觉到身边的人的爱与支持与鼓励。在等待的过程当中互相支持互相鼓励，给自己与他人正面能量，然后嘿变朋友了。真的明白了输赢不是重点啊，重点是完事后的满足感。还有朋友们的鼓励和支持，让我觉得虽然讲得很烂但好像感觉还不错哈哈哈哈。 丢人现眼了，不过感觉很好啊。 如果当初我弃权了，也许就不会体验到这么尽了努力的满足；也不会体验到身边的人有多善良和supportive；也不会体验到身边有多少能力值满满的人们。虽然自己渺小，但感恩的是我身边总有好多好多强大的人。 神啊，我总算明白了你的旨意，总算明白了我被安排到这比赛中的意义，我需要学会去突破更多的围墙，去爱身边的人，去体验生活中每个细节，去学会依赖你，活在当下不留下遗憾。阿门。

人的感情真的漂浮不定，感情好的可能也会走远，感情淡的可能会越走越近，素未谋面的也能一见如故，多次碰面的却也可能永远都越不过陌生那条线。 每当看到朋友的面子书放出一张又一张一篇又一篇的照片文章，我会感叹为什么我们变成这样了？一起有过的经历就是经历，过去式的经历，成为永恒的回忆，现在见面时可能也没有话说，即使心里还是慢慢的亲切感，但犹豫，犹豫对方的看法会不会已经改变，使人裹足不前。 然后再看别的照片，一张又一张新的回忆，诶这些曾是陌生人的人怎么那么白目啊哈哈哈。然后心里一个小小的声音说多年后会不会还是这样？ 这一路走来没有一个真正的知己，却有人生每一个阶段的多个知己，可能是我贪心，看回去会感叹为什么没有闺蜜呢，为什么自己与别人之间总有一道墙。然后再感恩至少有那多个好知己陪我闯难关，分享人生这个课题，陪我度过转折点。然后都各奔东西，联系依旧在，却不常见面了。 不过啊人生这个路程真的很奇特，走下去，因为身边发生的事物改变想法改变性格变成崭新的自己，也许变得更猥琐也许变得更积极，不过都有改变。而这些改变让我能够更好地去珍惜身边这些简单的幸福，感恩一切在身边留下的人。 人都会变，因为都漂浮不定，然后这些改变带我们走下每个分岔路，遇见新的事情人类环境，然后再让自己学会一些新的知识。然后遇见路障的时候就打个电话 嘿朋友，我emo了。

很喜欢看天空，很多层次的颜色和质感，不同颜色的协调，阳光选择性的绽放，云朵多变的花式，每次看的天空都会呈现不同的景色，而每次都有不同的颜色和质感。 看着天空的时候会有种被深深吸引的感觉，眼前的景象很美妙，相机拍不下只有用眼睛仔细地去描下每一个细节，然后深深感叹。 我也很喜欢看星空，一眨一眨的星星在深夜的天空里闪烁，然后·因为这里的天气种种因素时有时无。然后就会很想记下这个景象。 为什么突然讲天空哈哈哈其实也是个可能你读过千万遍的励志篇：在那么神奇的景色下，我们的烦恼多渺小啊。 每次看着天空就能感觉到自己的烦恼被吸走了，被那浩瀚的天空包容着；我们的心很小脑很小，能装的东西不多溢出来的时候觉得好压力啊啊啊啊啊啊，然后抬头看天空，东西都倒完出来了。一望无际，就这样延伸到天涯地角。 每个人都有自己的烦恼自己的问题自己的痛苦，没有人的烦恼问题痛苦比别人更多或更少，因为我们都会得到我们应得的份，痛苦的程度都是一样的。就因为这样世界才需要爱，若每个人都坚守着自己心里脑里溢出来的水，大家都一起痛苦吧，倒不如互相帮忙把别人的水倒掉让自己的水也被倒掉，然后一步一步一起解决。 每个人就像夜空里的星星，看起来好小啊，不过这也是别人对你的看法，真正的你很大很大很亮很亮很美很美，体内各种各样的化学作用各种各样的潜力，所以千万不要小看自己啊。 一个人身边必定有着许许多多的鼓励，别被痛苦蒙蔽了双眼忘了去寻找那些关心你的人，他们都会默默守着你，然后你会有意想不到的收获。

这世上应该没有什么人没有被议论过，好的坏的真的假的普通的夸张的，就像语言的菜市一样要怎样的就有怎样的。有多少人能够经得起这种议论，有多少人能阻止自己去议论？ 最近我体验了同样敌人=朋友这个道理。活了十九年多一点点，没有试过那么不爽一个人那么想逃避他，就算今天我忘了他也不会让我忘记他的存在。这是很可怕的一件事。一开始真的以为是自己的问题，后来发现很多人都这样。共同敌人出现了，议论自然就出现了。 其实议论的目的何在，是让人感觉和别人有共同话题，也是让人发泄。我承认自己耐心超低，越过那条线我的面具就会裂掉，除非你经得起比较恶毒的言语，不然你不会认识真正的我。从来不觉得世界上会有人能够成功让我破功，除了中学那个同学以外，不过就算是她也没有办法让我看到她后面就想逃，而今天我世界的中心人物却成功了。他不只让我想逃，还让我真是无言以对，不知道要怎样在不发恶言的情况下与他对话。 然后让我再一次觉得自己真的不是好人。 所以他就成为我们的话题人物了。与别人交换想法，然后更深地不爽他。真的搞不懂一个让我留下很好的第一印象的人为什么现在会如此让我恐惧。 开始明白别人的眼光后，我眼中的他再也不是开朗的他，而是好似明白周围人的想法，却不去改变什么的他，一直以自己的样式活着，继续让我们不爽，甚至有人还会更加不爽。更加不爽，其实也明白是自己的问题，是自己太狭隘，可是忍不住就这样去厌恶他。而我只会越发觉得他可怜，不过真的不知道该怎么相处，好话说不下去，对他坦白却害怕隔天不认识我的人都会讨厌我。 然后因为对他的这份心意，害得自己也在想会不会又是误会了别人的恶意为开玩笑，会不会不知不觉间成了全世界的公敌？ 想起中二的自己，我行我素不理会全部人的眼光安心地活在自己的世界里，觉得当时的自己好勇敢，现在的自己好软弱。议论就有这么大的一份力量，让心身灵倍感疲累。 这时才能深深感受到耶稣的爱是何等的伟大，怎么连我们这些卑鄙小人都能爱，而我连很简单的一个coursemate都爱不了，尽管有多努力。 被大家光明磊落地议论着，相信他也不好受，也许真的需要一个人来关怀他让他知道是哪里得罪人了，让他明白开玩笑不是这样开的。 每个人都有缺点和优点，每个人都该学会包容，但自己也别贪婪别人的宽容而得寸进尺。做回自己是好事，做回自己却伤害到别人这已经触犯了人与人之间的那条线。 各位善良的...

这两个星期真的是全部人的噩梦。 一个星期里多重presentation，有些还在同一天，还有assignment，还有test，还有practical test (我们的叫OSCE），这就是所谓的平时空空要上一起上，真的是可以有够烦。 所以现在，凌晨两点二十五分，罐装咖啡在左边，水瓶在旁边，熬夜。从这次的经验学到的是我真的很讨厌而且不适合group work，随时随地都能激发我那不怎么沉睡的火山。没有一天，脑海里不会闪过“真的超级无敌麻烦”，然后被人得罪时就（心里）飙粗话，耐心无限接近负数。 最可笑的是，这些事情后就是该死的Final。 终于明白大学的可恨之处。 下个sem不敢怠慢了。 虽然每次都酱讲。 真是受够了。 好想打羽毛球，好想找个人陪我熬夜。 真奇怪小学时随处可见的是熬夜的朋友，现在真是半个都没有。 急凭爱熬夜的朋友。 加油吧大家。

15/5/2016 其实现在已经早上两点了，明天十点的课，打算五点半起来，可是都还没睡呢都不知道起不起得来，可是有些事情就是不吐不快，所以这篇文诞生了。 废话不多说。我真心感恩加入了CLC这个家庭，虽然现在感情还没有很好啦，只跟当中几个比较要好，不过真的满满感动啊。突然多了很多个姐姐，就好像圆了一个小小的幻想，家里只有一个哥哥爸爸妈妈，讲心事只能和朋友说，有姐姐的感觉不错，不过我也不会随便去找她们哈哈哈。 今晚在宿舍的会议室举办了Omega Night，欢送第四年的学姐们毕业。我人很懒，最怕麻烦，偏偏还需要做礼物搞惊喜，还要准备一份食物去（potluck方式），过程中少不了怨言。我的室友兼partner好像做了大部分的工哈哈哈，我只是在旁边当助手，所以姐姐们你们的道谢和赞扬我真的受不起呢。然后因为各种（懒惰）的理由，本来还想“直接不去了吧”这样，不过怎么可能说得出口呢。 由始至今我去过的崇拜或者聚会最喜欢的环节莫过于是敬拜赞美，可以放声唱，虽然感觉好像有点走音不过没关系别人也会走音。第二喜欢的就是分享环节，因为可以听到别人的想法和感觉，听到背后的故事，虽然会分心而且走神走到很远去。有点遗憾就是没有准备好要对我的大羊说的稿，上前去浪费了不少时间，很多话都说不出来，这是了解到我有多讨厌上台。 雪娥姐跟我们分享了一段video，video里的人受了重伤可是还是负伤把比赛跑完。最近好像看了很多励志影片。而从中带出来的信息是忘记背后努力面前，向着标杆直跑，把耶稣当成目标，为了他而努力。 在CLC里认识了很多平时不会接触的人，也从中听了很多故事，每个人背后都有一个故事，而这个故事造就了现在的他们，而他们的生命里的主角都是神。                                                                             ...

虽然真的很不想在这里散播负能量，不过最近越来越感觉到自己的无能啊啊啊啊啊啊啊啊啊（因为很重要所以要喊久一点） 一打开面子书， 1. 有关系的人参加了比赛 2. 有关系的人参加了比赛并得奖了 3. 有关系的人成绩很好 4. 有关系的人成绩很好并得奖了 5. 有关系的人出国了 6. 有关系的人出国了而且活出青春 7. 有关系的人和学长姐关系很好 8. 有关系的人有一堆知心好友 9. 有关系的人完成了bucket list的其中一项 10. 有关系的人干着自己喜欢的事 如此类推，还有无数个呢 让我深深思索，我这20年都在做些什么，真正想做的是什么，热忱在哪里，喜好在哪里，朋友在哪里TT 废柴一个的生活真的很不好受欸，到底几时才会找到人生价值？以前以为上了大学也许会有更多机会，会认识更多人，会交到好友，生活素质提高一些，时间充实一些；现在发现问题不在时间不在地点，在本人身上。何时开始变得懒惰，不爱看书，不爱写作，懒得提笔，不爱说话，说话不诚恳，对别人失去热忱，对生活失去热忱。 想说，那些一辈子这样活过去的人们，你们怎么受得了这种无聊啊。这种没有自身价值的人生活来干嘛啊。我到底想做什么啊（哭）

搁着这里多久了zzzzzz偏偏在测试前一晚，不，测试前七个小时二十六分在这里打文。 我应该也不会是唯一一个的吧。 刚刚还到另一个朋友的房间，在打tetris，一个在睡觉，一个散步到一半出现在另一个人的房间，有的还有时间去卖水，对，卖水，没有typo。这是普遍的现象。因为我们都需要destress。 听歌，唱歌，读漫画，上网，打tetris，睡觉，玩手机，告诉我，谁没有在测试前不专心读书在做这些没有意义的东西。 其实也不懂要打什么。 目前是大学第一年第二个学期，真的明白什么叫时光不留人，懵懵懂懂又要upgrade了。成绩不理想，前途茫茫，失去目标，失去初衷，有时还在想我是为什么会选这科系，明明就不喜欢面对人类，选来折磨自己吗。 还在寻找人生目标当中。 想去旅行，想看风景，想拍照，想要离开人群，想看星空，想过被折磨的生活，想体验世界，不想读书，不想看人脸色，不想烦人际关系，不想被麻烦的人缠上，不想做自己不喜欢做的事。 鸡蛋有个梦想，鸡蛋想孵出小鸡，孵出小鸡后虽然会被丢弃，但还存着自身价值，存着自我，抚育了新生命。 鸡蛋都有生活价值，何况是人类呢。 迷茫是必然，因为我们都在一条很长很长的路上，前面黑白，等着我们去才上喜欢的颜色；只要不迷路就行，就算迷了路也要走回来，就算是路痴也会有人温柔地牵你回来，只看你听不听。

为什么长大了会越觉得时间过得很快，一点都不留白？感觉上一段新的旅程才刚刚开始，如今却好像快结束了。不久前还在大学里彷徨，经历所谓的culture shock，如今渐渐习惯这种无奈，明白所谓的culture shock并不会离开，因为每一天都是新的一堂课。不久前还会为了宿舍分拼到天荒地老，现在总算看清，好好享受过程其实也会有很多发现。 很多时候发现自己在做一件事情做到不愉快时，其实只是自己在反抗，在心里培育着一大堆的结果以便失败的时候不会太难堪。“本来就不喜欢。”只有静下心来好好享受好好专心，才能把该做的都做好。 第一年的第二个学期已经过了一半，学业依然漂浮不定，人际依然模糊不清，爱情还遥在天边。亲情是锚，神是心灵粮食。很多看似很重要的事情，其实扫开以后，便不再变得那么重要。 最近一直都很想睡觉，上课也睡，上完课也睡，早上睡，下午睡，晚上睡，吃饭时想睡，看戏时也想睡。有一天和一群朋友坐在一起时提起这件事，有个人冷不防地说，是不是你的人生没有目标。 一开始是还以为他开玩笑很想笑，后来静下来想，我其实真的没有什么目标。读着这科系，越读越彷徨，和一开始的预想不大一样，看见的未来也不是自己想要的。 那弟兄之后说，你要和神建立关系，才能看得见目标。 所以我还在等待啊。 只希望有能力做好现在能做的事，等待那有一天会来的灵感。 老实说，眼力见很多人，有才华、有天分、有各式各样的能力，却消极颓废，心里超极不平衡。很想大声骂：你们都知道自己有着什么样的能力，有什么权利颓废？对一些自己也好别人也好都看不出自己有着什么样的恩赐的人，都不知道活在这世上的意义是什么的人，这种颓废是多么奢侈多么愚昧。 也许每个人都经历着某些思想上的困扰，但是困扰是借口也要好好分清。 只能相信仰赖。

阴差阳错，真的是阴差阳错。 当初学姐邀请我参加一个短宣活动，然后一阵误会后我就去了。 从第一天开始我就在后悔，每时每分每刻在倒数，而且倒数完还会盖上“绝对没有下次”的印章，每天都在想我的假期不见了一个星期啊啊啊啊啊啊。而且短宣队里除了熟悉的面孔就再没有更深的羁绊，在人生地不熟的地方我承认我进入逃避模式很少开嘴说话。一开始真的很害怕，也不知道在害怕什么就是很不安，不过不安中却又很冷静面对一切，感性和理性同在。 短宣说白其实有点像传福音（我是基督徒），根据所得到的材料把“人生的好消息”传达给别人，而这个短宣是在霹雳的太平和邦咯岛。传福音是我在基督徒生涯里第一远离的事物，而且经过长年累月的深思熟虑后我慢慢离开基督徒生活，为什么，就是有很多复杂的原因在。 所以一开始去到一个名为雪儿姐的童工的家里时，我的头脑就开始混乱了，不过当然不能表现出来。然后一来就遇到几个超级可爱的前辈，就是已经毕业的没有看过的不是同系的学姐，也有还没有毕业的有看过的不同系的学姐，也有还没有毕业的没有看过的不同系的学姐。 回想起来第一天就让我有一点惊讶了，明明没有说过什么话，她们临走前会抱抱我对我说加油啊，整个好像很熟一样。据说我身边有道很高的围墙，不过她们好像找到了一个小门跨了进来。她们比我们早出发，去吉打一带。后来屋里剩下我们四个人，队长住楼上，其他的是一对夫妇还有另外四个人就住在那对夫妇的家里。 头两天是pre-mission，是拿来做准备的（原本只有一天后来变两天）。很感恩有那两天，让我有足够的时间来做心理准备，还做了DISC性格测验和爱的语言测验，各位有时间不妨去做做看，很好玩的。然后也开始了天使与主人的游戏，那么巧我拿到的主人是一开始带领我来这里的学姐。 一开始队长就告诉我们，我们要去的两个地方是很硬的土，基督徒少而且只靠一个牧师两边跑。我当然会怕，跟陌生人讲话就算了，还有可能被摆脸色，还想像了一大堆被辱骂被扫把赶走的画面。第一天开始家庭拜访的时候就遇到了蛮多的拒绝，心里其实有点灰心，一直在想：人家不要就不要干嘛我们还要晒太阳，不然就是：给我们一点时间又不会要了你的命。第一天里的小组里，有我和那个学姐和夫妇里的妻子姐姐，妻子姐姐超级开朗，我也不知道为什么她会那么有信心，不过她就是一直在微笑一直祷告然后带我们往下个地方走去。 接下来几天就...