什么也没做到

新的学期的第三个星期就这样过去了。真的，什么都没有做到。学期才开始就有活动，活动一结束就瘫在床上起不来了，也没有做什么，就是很累很想睡。真的很难想像考试的时候会怎样。现在堆着一大堆的功课要做，星期六又过去了，明晚注定熬夜了。

不过虽然活动很多很累，我还是玩得很尽兴。有机会看到更大更广的世界，有机会做一些也许十年后才能做到的事，学会了很多，见识到很多种人，这真的很珍贵。明白了自己需要改进，才能看到自己想看到的，见识自己想见识的。是学会了很多。

相信每个人都珍惜这一次的机会，毕竟难得，而且对我们来说确实是一种宝贵的经验。上个星期的showcase让我看到了自己兴趣以外的事情，看到了朋友们的另一面；而这个星期的conference让我见识到专业人士的精神与毅力，看到了朋友们那不朽的能力。要我说，他们真的都是Gifted and Talented 的人。也许某些方面不是很好，但他们的毅力与尽责让他们有另一番的气质。佩服佩服，身为他们的朋友我深感荣幸。

这篇好像很正经，看了我都不管，哈哈哈。

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踏上了舞台励志篇

可能认识我的人都不会知道，可能认识了我十多年的人也不会知道（没有知己的痛苦），我是有多惧怕上舞台，不只是舞台，只要是站在很多人面前我都会紧张到话都不会讲。从小学到现在从来没有参加过需要站上舞台的比赛，什么讲故事演讲诗歌朗诵唱歌统统没有，因为很怕很怕很怕很怕，比怕黑还要怕，比怕鬼还要怕。就连中学时候的Presentation都是看着墙壁或看黑板把话讲完的。相信有很多人会跟我一样？这种惧怕，我们都会觉得身边的人不会明白，那种在一群人面前说话的恐惧。没关系，我明白。然后在五月的最后一天，我踏出了差点扑倒的第一步。在某个晴朗的五月天，接收了FSK举办Bicara Tuntas的信息，然后每个科系务必派出代表参加pitching和debate，国文的。这种时候超级无敌后悔上个sem没有参加英文的，参加了就没事了。然后在不良预感满满的情况下抽了签，然后不良预感应验了。说真的还好是pitching，3分钟了事。上台前一刻失去了所有感情感觉，看着眼前的人群只觉得天啊我该说什么去了，然后以全场最烂表现把稿念完下台。想起来都觉得我的表现超级好笑。虽然丢脸了，虽然真的在整个fac的人前面丢脸了，虽然觉得自己连蚂蚁都不如，但心里有种满足感：我不只站上去了，还把稿说完了，还安全下台了。顿时整个人变得很开心，虽然知道表现有够烂。然后很感恩的是，在这次比赛中认识了一些人，感觉到身边的人的爱与支持与鼓励。在等待的过程当中互相支持互相鼓励，给自己与他人正面能量，然后嘿变朋友了。真的明白了输赢不是重点啊，重点是完事后的满足感。还有朋友们的鼓励和支持，让我觉得虽然讲得很烂但好像感觉还不错哈哈哈哈。丢人现眼了，不过感觉很好啊。如果当初我弃权了，也许就不会体验到这么尽了努力的满足；也不会体验到身边的人有多善良和supportive；也不会体验到身边有多少能力值满满的人们。虽然自己渺小，但感恩的是我身边总有好多好多强大的人。神啊，我总算明白了你的旨意，总算明白了我被安排到这比赛中的意义，我需要学会去突破更多的围墙，去爱身边的人，去体验生活中每个细节，去学会依赖你，活在当下不留下遗憾。阿门。

生日Countdown -- Day7

虽然现在已经是12号了。昨天看到了某位朋友放在FB上的Form 2 时的照片，突然很感慨，因为浪费了很多可以和他们一起玩闹的时间和日子。如果那时我没那么白痴，每次发脾气、搞emo，搞不好现在对中学有多一叠美好的回忆。相反的，那年，我每天想着自杀，每天想着转校，每天活得好像她们欠我，事实上是我自己白痴。中二，在我心里留下一道疤。朋友们在那段日子里经历的甜酸苦辣我都没法参与。很遗憾，很伤心，结果emo了。然后发现自己对朋友们的消息没有完全地掌握。口口声声地说想念朋友们，这难道只是废话？我也不知道。朋友找我也敷衍他们，我也不明白我在搞什么。很讨厌自己的这个性格。我要改，我要珍惜每一个把我看在眼里、珍惜我的存在的人。在身边的人，不能当他们理所当然，我要珍惜，我还在学习。心里会怀疑，会没有安全感，会觉得会不会是一厢情愿（拜托这不是爱情），我怕珍重了人家后发现别人当我是路人甲。很恐怖的感觉。我想坦荡，即使人家不把我放在眼里，我想坦荡地对对我好的人好。人生，最重要是活在当下，尽心尽力地去做每一件事情，再痛苦再难熬也要做，做了再尽情地玩。这道理我不是不懂，我还在学习把它应用在我的人生当中。人生是一段学习的路程。我还有很多事情要学习。生日前一个星期，我还在想有没有人会记得我的生日。我知道自己很渺小，很微不足道，也没有资格奢望些什么，不过还是会有那一点希望之火在心中燃烧，希望自己在别人心中也很重要。 Countdown Day 7

100周篇纪念

yay 100 篇了。祝我以后还能有更多的精力继续在这里胡说八道。写东写西最开心了，在没事做的时候、遇见难缠的人的时候、考试的时候、伤心的时候、感动的时候、历史性的每一刻、心里涌现无数复杂情绪的时候，总会想要一个台阶把一切记录下来，虽然发泄篇比较多就是了哈哈。最近没什么在看书了，文笔应该是更烂了（千万别说没有变化因为我会伤心）。希望这以后能够少点上网多点把书橱里的积灰尘的没动过的书本看过一遍。现在是考试前期。姐姐在这里写东写西。虽然罪恶感满满。不过人生就是要潇洒。虽然很想这样说。当你活得心累，火气大，很想睡的时候，我觉得这是一个很好的机会反省一下自己做的事情到底是为了自己还是为了别人还是为了生存，再反省一下自己的一生难道就这么活下去吗。因为我的心很累，火气积在心里，很想睡觉。老实说，很想对别人大吼大叫。但我不干。因为这里没有人能像我一样通情达理，把这种乱咬人的人当成很好的生物研究标本一样好好考察。因为不想再被更多人无视。各位老兄老姐老弟老妹，若你们还没有踏上这样的一个路程，奉劝你们千万别踏上。尽全力发泄，尽全力表达自己，因为你不接受自己还有谁会接受呢。然后在众叛亲离之后，留下的那几个人就是你该好好珍惜的好知己。爱自己，然后就会有更大的爱去爱别人。这是一堂我仍在学习的课程。人生就是一个不断在黑暗里摸索找出电灯开关的路程。

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