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真心很想写东西就写了

15/5/2016

其实现在已经早上两点了,明天十点的课,打算五点半起来,可是都还没睡呢都不知道起不起得来,可是有些事情就是不吐不快,所以这篇文诞生了。

废话不多说。我真心感恩加入了CLC这个家庭,虽然现在感情还没有很好啦,只跟当中几个比较要好,不过真的满满感动啊。突然多了很多个姐姐,就好像圆了一个小小的幻想,家里只有一个哥哥爸爸妈妈,讲心事只能和朋友说,有姐姐的感觉不错,不过我也不会随便去找她们哈哈哈。

今晚在宿舍的会议室举办了Omega Night,欢送第四年的学姐们毕业。我人很懒,最怕麻烦,偏偏还需要做礼物搞惊喜,还要准备一份食物去(potluck方式),过程中少不了怨言。我的室友兼partner好像做了大部分的工哈哈哈,我只是在旁边当助手,所以姐姐们你们的道谢和赞扬我真的受不起呢。然后因为各种(懒惰)的理由,本来还想“直接不去了吧”这样,不过怎么可能说得出口呢。

由始至今我去过的崇拜或者聚会最喜欢的环节莫过于是敬拜赞美,可以放声唱,虽然感觉好像有点走音不过没关系别人也会走音。第二喜欢的就是分享环节,因为可以听到别人的想法和感觉,听到背后的故事,虽然会分心而且走神走到很远去。有点遗憾就是没有准备好要对我的大羊说的稿,上前去浪费了不少时间,很多话都说不出来,这是了解到我有多讨厌上台。

雪娥姐跟我们分享了一段video,video里的人受了重伤可是还是负伤把比赛跑完。最近好像看了很多励志影片。而从中带出来的信息是忘记背后努力面前,向着标杆直跑,把耶稣当成目标,为了他而努力。

在CLC里认识了很多平时不会接触的人,也从中听了很多故事,每个人背后都有一个故事,而这个故事造就了现在的他们,而他们的生命里的主角都是神。                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

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可能认识我的人都不会知道,可能认识了我十多年的人也不会知道(没有知己的痛苦),我是有多惧怕上舞台,不只是舞台,只要是站在很多人面前我都会紧张到话都不会讲。 从小学到现在从来没有参加过需要站上舞台的比赛,什么讲故事演讲诗歌朗诵唱歌统统没有,因为很怕很怕很怕很怕,比怕黑还要怕,比怕鬼还要怕。 就连中学时候的Presentation都是看着墙壁或看黑板把话讲完的。 相信有很多人会跟我一样?这种惧怕,我们都会觉得身边的人不会明白,那种在一群人面前说话的恐惧。没关系,我明白。 然后在五月的最后一天,我踏出了差点扑倒的第一步。 在某个晴朗的五月天,接收了FSK举办Bicara Tuntas的信息,然后每个科系务必派出代表参加pitching和debate,国文的。这种时候超级无敌后悔上个sem没有参加英文的,参加了就没事了。然后在不良预感满满的情况下抽了签,然后不良预感应验了。 说真的还好是pitching,3分钟了事。 上台前一刻失去了所有感情感觉,看着眼前的人群只觉得天啊我该说什么去了,然后以全场最烂表现把稿念完下台。想起来都觉得我的表现超级好笑。 虽然丢脸了,虽然真的在整个fac的人前面丢脸了,虽然觉得自己连蚂蚁都不如,但心里有种满足感:我不只站上去了,还把稿说完了,还安全下台了。顿时整个人变得很开心,虽然知道表现有够烂。 然后很感恩的是,在这次比赛中认识了一些人,感觉到身边的人的爱与支持与鼓励。在等待的过程当中互相支持互相鼓励,给自己与他人正面能量,然后嘿变朋友了。真的明白了输赢不是重点啊,重点是完事后的满足感。还有朋友们的鼓励和支持,让我觉得虽然讲得很烂但好像感觉还不错哈哈哈哈。 丢人现眼了,不过感觉很好啊。 如果当初我弃权了,也许就不会体验到这么尽了努力的满足;也不会体验到身边的人有多善良和supportive;也不会体验到身边有多少能力值满满的人们。虽然自己渺小,但感恩的是我身边总有好多好多强大的人。 神啊,我总算明白了你的旨意,总算明白了我被安排到这比赛中的意义,我需要学会去突破更多的围墙,去爱身边的人,去体验生活中每个细节,去学会依赖你,活在当下不留下遗憾。阿门。

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